クールピクスＳ７０００

最後の買い物ニコン　クールピクスＳ７０００がやっぱり夜
遅くにやってきた。

この騒動はもう書いたので早速中身をぶちゃけてみる。
箱絵は中身と合わせたのかみんなこれなのか分からないけれ
どゴールドの絵が描かれている。

ニコンＳシリーズのこの手のは始めてだけれど本体はプラス
チック製で軽くてレンズ部分を除けばニコンの言うとおり薄
い方だ。

しかしながらやっぱりプラスチックというのは安っぽい。
フジや、もっと前のニコンなんかはアルミカバーであったの
でこういう所でもうコンデジは終わりに近いほどコストダウ
ンされているのかなととか。


で、上面にＷｉＦｉのロゴ、左側面にＮＦＣのロゴがある。
あー、こういうデバイス積んだおかげで本体のほうにコスト
のしわ寄せが来たのかなー・・・なんて。


そしてスマホ（タブレットやアンドロイドならＮＦＣが使え
るがｉＰｈｏｎｅではＷＭＵというアプリでしか繋げない）
とペアリングしてみる。

ここらの作業はニコン１とかと一緒だ。
ちなみにＧＵＩも最近のニコンはみな同じで機能のあるなし
しか違いは無い。

ペアリングするとスマホに撮った画像を取り込んだりスマホ
の画像を見ながらスマホでシャッタ－を切ったり出来る。

スマホでシャッターを切ることは無いだろうけれどカメラで
撮った画像をＥｙｅＦｉカードなしで取り込めるのは簡単で
良い、というかこれのためにこのカメラを買ったようなもの
である。

こういうことは既にフジのコンデジではもっと前から出来る
のだけれど・・・というか作っているところも基本設計もニ
コンとフジで一緒だろう。

フジがこういうコンデジを全部ディスコンにしてしまったの
で、後はニコンとキヤノンくらいであろう。
ペンタックス/リコーも早々とやめてしまったし。

そしてスマホ連携以外にこのカメラを購入したのは、とにか
くなんも考えずに押すだけで、写ればよいというのがある。

要するにスマホの豆カメラを使いたくないだけであるのだ。
スマホのカメラはスマホで鑑賞するのであって、カメラで撮
った画像はスマホに送り、そこからパソコンに送ったりブロ
グに貼ったりするのだ。

なのでスマホ以上高級コンデジ以下で良いのである。
ネックストラップで普段首から提げておいて何かのときにチ
ョコチョコ撮るのに軽くてそこそこ写るし壊れても惜しくな
いコンデジとして有用である。

人に嫌われる性格

私は自分から人に嫌われる性格であると思う。
いつも独りよがりで自分の事しか考えず、周りに迷惑をかけ
ている自覚もなく、頑固で石頭である。

それに気づいていないわけではなく、解ってはいて、注意し
ているのにまだまだダメだという事だ。
よって、面白そうと人は寄って来るけれどすぐに離れていく。

元々が甘えん坊である。
ひとにも甘いし自分にも甘いのだ。

その自分に甘いところが相手をかえって傷つけたりするのだ。
人のことを考えないから傷つける。
人に甘いから付け込まれて自分も傷つく。

お前は一生独りで生きてゆけ、と言われているようなのが最
近自分でもなんとなく解ってきたのだ。

私の書く文章を見ても「嫌味なやつだな」と思う人は居ても
「面白い人だな」と思う人はいないだろう。

自分で書いていてそう思うのだから、これは自分の性格の表
れであるのだろうと思う。

私は誰かに何かを訴えるためとか聞いてもらいたくてブログ
を書いてはいない。

全て自分の思ったことだけである。
いつも自分が思ったことを、寂しさ紛らわしに文章にしてい
るだけなのである。

だから当然書いても書いても人気なんか出ないし、人を不快
にさせる事はあっても愉快にさせたり笑わせたりすることは
ないと思う。

なのになぜブログに書くかと言えば、寂しいからであり、ま
たこうやって文字に残すことで自分で自分を見つめなおすと
言う作業なのである。

嫌われ者は寂しいので日課のようにこういう作業をして気を
紛らわすだけである。

正直言えば仲間や友達や甘えられる相手なんか欲しいと思う。
けれどこの性格である、嫌われるのは得意だけれど好かれる
のはヘタクソであり、自分から人にどうこうという事も出来
ないのだ。

やっぱり「お前は独りで生きて行け」と神様とかそんなよう
なものが言っているのかもしれない。

寂しくて仕方がないけれど「かまってちゃん」にはなりたく
ないし、これはもう仕方のない事である・・・・。

ゆうパック

最後の最後にまたコンデジを買ったと書いたけれど、これは
アマゾンの「お急ぎ便」で翌日着になっている。

注文したのは２０日の夜９時頃で、もう深夜十二時に新大阪
の郵便局に到着している。

そして１２時間経ち、郵便追跡では未だ輸送中である。
自転車であるまいしそんなはずがあるわけがない。

あったとしても、どこでどうやったら大阪から名古屋までそ
んなに時間がかかるのか。

新大阪から来た荷物は、一旦熱田区の集中郵便局に届き、そ
こから配達局へ行き、そしてゆうパックのおじさんが軽トラ
で運び始める。

ゆうパックって何でこんなに遅いのか。
ゆうパックで来る荷物は大阪に限らず我が家の辺りはなぜか
いつも夕方６時過ぎに、酷いと８時過ぎにやってくる。

「翌日配達」なので翌日と言えば翌日で間違いはないのだけ
れど、佐川やクロネコが午前中にやって来るのにゆうパック
だけいつもこんななのだ。

なのでアマゾンでモノを頼んで（大抵は急いでいる）配送が
ゆうパックとなっているともう諦める事にしているのだ。

コンデジなんかはどうでもよいけれど、今日頼んで明日着く
から明日は作業できると思ってうかつにモノを頼むと最近ア
マゾンはゆうパックと言う嫌な送り方をしてくる。

そうなるともう予定変更であるのだ。
もう、絶対に昼までには来ない・・と。

で、いつか来るだろう位の気持ちで頼んで放っておいたもの
なんかはバカみたいに速く来てみたりするのだ。

なのでゆうパックは当てにならないという事で、それも頼ん
でもいないのに、もう飯食って風呂でも入ろうかと言う時間
にやって来るからどうにかしてもらいたいものだ。

アマゾンもこちらで配送業者の指定が出来る様になればもっ
と便利になって多少高くてももっと買うのに・・・・。

はっきり言えばガラケーでいい

三年前まで私はガラケーだった。
それで用は事足りていたのだけれど、世の中スマホが流行し
て来て面白そうだから、と言う理由でスマホ（ｉＰｈｏｎｅ
４ｓ）にしてみた。

そしてｉＰｈｏｎｅの馬鹿さ加減に呆れてアンドロイドスマ
ホに替えた。
これはこれで使いやすかったけれど、ガラケーで調子よかっ
た京セラのスマホがこれまたとんでもなく酷い製品で、また
懲りずに今ｉＰｈｏｎｅ６である。

未だにｉＰｈｏｎｅが良いと思ってはいない。
ただアンドロイドのマトモなのがラインナップに無いのであ
る。
ＯＳ的にはｉＯＳよりアンドロイドの方が扱いやすく好きで
あるのだ。

そして何より、もうスマホでなくてもいいんじゃないかと思
うのだ。

と言うのは一日スマホを持って歩いていても一度も画面を開
かないと言う日が殆どなのである。
要するに「必要が無い」わけなのだ。

いろんなアプリを入れて動かしてみるのは買って一週間であ
る。
新しいおもちゃを手に入れたコドモと一緒である。

後は電話とメール以外使わず、その電話やメールさえも殆ど
用事が無いのだから、そもそもスマホでなくとも十分である。

ならばいっそのこともうガラケーに戻してしまった方が安上
がりで無駄に故障（割ったり）の心配もないしその方が良い
のではないかと。

さらに言えばメールなんかはスマホでは画面を見ていないと
出来ないがガラケーのキーならめくら打ち出来るのだ。

本体が小型軽量であると言うのも捨てがたい。
バッテリー長持ちと言うのも捨てがたい。

なんかのはずみでスマホ生活になってしまったけれども、実
は私にはこんな物必要が無いのだ。

スマホで色々するならもっと画面が大きいパッドがある。
ガラケーとパッドの生活で何にも不自由はないのだから次は
またガラケーに戻るつもりでいるのだ。

それにこんな「通話ができる子供のおもちゃ」に十万円は馬
鹿馬鹿しくなってきた、と言うのもあるのだ。

それと、いい歳こいてスマホで電話している姿、と言うのも
どこもスマートではなくあまり好きではないのである。

「面白そう」と思って買ってみたスマホであるけれど、用事
もないしもう「スマホの世話をするのに飽きてきた」と言う
か「醒めた」と言う感じであるのだがどうだろう。

自己嫌悪

もう自分と言う人間が嫌で嫌で仕方がない。
これはうつ病の症状がまた悪化してきたからであると思うの
だけれど、とにかくもう何もかにも嫌なのである。

昨晩も「もう買わない」と宣言しておきながらデジカメをポ
チってしまったし（これも嫌になってアマゾンのアカウント
を消去した）何をするにもめんどくさくて嫌だし身体はいう
事を効かないし、生きているのさえ辛くなってきた。

思うに相当また症状が悪化していると思うのだけれど、セン
セも薬はこれ以上どうにもできないと言っているし、八方ふ
さがりでバンザイ状態なのだ。

しかし奥方や飼い猫ハナちゃんを食わせて行かないといけな
いし、仕事に出ないと生活が成り立たないし住むところも無
くなるわけで、世間は容赦がないのだ。

私が専業主婦（夫）であるなら何とでもなるのだけれどそう
いう訳にもいかず、この絶望的な（気分の）状況の中で生き
て行かなくてはならないと思うともううんざりなのである。

もう何もかにも投げ出して楽になりたい、いっそのこと宝く
じでも当たって生涯働かなくてもいいような生活ができない
物だろうかとか。

何しろ何をしていても「面白い」と言うことが無く、何をし
ていてもまずは「つまらない」のだからどうしようもない。

何か一つでも楽しみがあればまた違ってくるのだろうけれど
今の私にはそういう感情は全く湧き起こらないのだ。

今でさえこんな状況なのだから、これがさらにもう少し酷く
なったらまた石のように閉じこもってしまうのは目に見えて
いる。

うつ病と言うのは躁うつ病でなくとも浮き沈みと言う物があ
って波が谷間に入るとこうなるのである。

そんな事は長年うつ病をやっているので分かり切っているこ
とであるけれど、分かっていても辛いのは辛いのだから仕方
がない。

これでは奥方にも迷惑をかけるし、自分も辛いままなので何
とか打開しようと思うのは思うのだけれど、こればっかりは
自分の気持ちや気力だけではどうにもならないのがこの病気
の厄介なところである。

本人もちゃんと解っているのだ。
でも自分ではどうしようもできない。
かと言って誰かがどうにかしてくれたから治ると言う物でも
なく、ひたすら薬でゴマかしているだけである。

何でこんなになっちゃったのだろうと言う理由は分かってい
るのだけれど、それが物理的に困難であるからもうどうしよ
うもない。

ここのところもうこの私のブログでちょっとブラックな悪た
れを書き綴る気力もない、と言うくらいに疲れている。

誰かどうにかしてください、助けてくださいと言ったところ
でどうにもならない自分だけの問題であるからこの病気は困
ってしまうのだ。

はっきり言ってもう何をする気力もない、朝もやのようにス
ッと消えてしまいたいと思うのだ。

めんどくさい

もう、何もかもがめんどくさくて嫌でとにかくゴロゴロ寝て
いたい。

眠れないから朝起きあがるのも辛く、ましてや会社なんて通
勤することを考えただけでぞっとしない。
要するに車の運転はもとより電車に立ったまま揺られていく
のすらもうめんどくさいわけで、仕事自体が嫌なのではなく
いちいち通勤していくのがもう億劫なのだ。

ならば診断書を書いてもらってひと月位入院してしまえば良
いのだけれど、精神科の入院と言うのはケータイ電話を取り
上げられてしまうのでこれが困るのだ。

病棟に公衆電話はあるのでこちらから掛ける事は出来ても家
や（転送電話になっている）ケータイに掛かってくる電話を
確認できないと言うのは私には非常に困るのだ。

それにパソコンのメールチェックも出来ないと困るし、我が
家の家計の計算は私がやっているのでこれも出来ないと困る。

それさえ必要なければ精神科の入院なんて薬飲んで飯食って
ただゴロゴロしているだけだからこんな楽なところはない。
三食昼寝付きでオマケに私の場合は全部タダであるのだから。

しかし電話の問題も（これが一番大きい）あるしなかなか入
院もままならないので、どうしようと言っても、結局は嫌々
通勤しなければならないわけで、これが一番の負担になって
いるのだ。

何か今の会社を畳んで家で出来る仕事を始めようかと思って
も今時なかなかそんなうまい話もあるわけでもなく、諦めて
嫌々通勤するしかないのかなぁ・・・・。