「なぜ私が病気になったのか①」で、私が何で精神的病になったのか、そのからくりが見えてきて、正直に書いてみた。
精神的病は、30年かなり良くはなっているが、今だに精神科に通い、精神薬飲んではいる。
私は、48才の時、両胸乳がんでステージ2で、両胸部分摘出の手術になり、リンパも悪性で取っている。
最初、がんと言われた時1人で聞いて、本当にショックで、ガーン、ガーンときて、しばらく立ち直れなかった。
でもその後に、何故だか嬉しい気持ちが出て来た。精神的病はとてもわかりにわかってもらえなくて、「病気のうちに入らない」と、義母に言われたり、両親も全く理解してくれなくて、私は途方に暮れていた。
がんならみんな誰もが知っている病気で、精神的病はみんなわかってくれなかったけど、それでとても苦しい思いしてきたけと、今度はわかってもらえると、期待してしまった。
今度こそ、両親に、義母に、理解されて、心配してくれて、優しくしてくれて、愛されるに違いないと、思い不思議とがんになって嬉しかったのである。
だけど、現実はみなそれぞれ病気で自分のこといっぱいいっぱいで、私のことなんて眼中なかった。
病気のこと理解して、心配されたり、優しくしてくれたり、愛されるなんて、残念ながら一向になかった。見事に、弾き返されて、かえってひどい言葉言われて、反対に思いっきり傷ついた。
手術日もお見舞いにもきてもらえなかった。お見舞いぐらいはあるかなと少し期待していたが、それも一切なかった。大体手術日も心配されるどころか、忘れられていた。
ここで私はがんになってとてもショックだったけど、その反対に嬉しかったと言うのが、普通では考えられないと思う。
それほど、両親と義母の愛と理解が欲しかったのである。
何もがんになることもなかったのに、期待したり求める気持ちが強すぎてしまったのである。
この考え方は、オリジナルの気づきだけれど、どことなくスピリチュアル的な考えも入っていると思う^ ^
次回は、なぜ3年前にがんが再発したいのか触れたいと思う。
