私の心の闇を綴って申し訳ないが、そらさんのコメントで、私は勇気をもらって、書いてみようと思う。
私は子供がいない。子供を産む選択をしなかった。
私は30歳に、アダルトチルドレンの本で「親から虐待された人が自分の子供に同じように虐待してしまう。」という記事を読んだ。
その時、私は激しい身体的、精神的虐待を両親から受けて育ったので、私も子供を持ったら同じことしてしまうのかもしれないと思ってしまった。代々続く負の連鎖を私の代で終わらせなくてはいけないと思って、子どもを持たないと心に誓ってしまった。とても恐ろしかったのである。
それと私も主人も精神科にかかっており、主治医の先生に「今飲んでいるお薬で、奇形児の生まれる可能性もある。」（そんな恐ろしい薬出すのか？）と言われていた。
生まれてきた子が奇形児だったらと考えたらとても恐ろしく、かわいそうでとても産めないと思ってしまった。
私が、子どもを産まなかった選択を取ったことを特に親のせい、主治医のせいだと思って恨みがかった気持ちで過ごしてきてしまった。
２年前に、ある人と話をしていて、その話をした。私はずっと親のせいにしたけれど、親から虐待受けて育ってもちゃんと子供を産み育てている人もいることを知らされた。
親のせいにしてきたけれど、そう思い込んだのは私だったのである。
精神科も、私と主人が努力して薬を飲まないこともできたのかもしれない。それを理由にあきらめてしまったのである。
私は、でも悲しいことにそれしか選択できなかった。それはもう変えられない事実である。本当に虐待のことも奇形児のことも可能性があるのなら、とても怖くて恐ろしくて、選択できなかった。
でも、子どものいない夫婦はそれなりに楽しいものである。お金に余裕あったり、旅行にたくさん行けたり、ペット飼ったり、子育ての苦労もないわけで、子どもがいない生活に慣れてしまって、当たり前になってしまっている。
私は、結果的に子供がいなくてよかったと思っている。私も病気でパンパンで余裕なかったと思う。人生何が災いするかわからないものである。
あと私にできるのは、子どものいない人生、生活、夫婦を謳歌することである。
