まりあの気づき（自分編）

　すごい　父の心配や喜んでもらおうと、病院探したり、旅行の企画したが、叶わなかった。

　父と二人で電車で箱根行こうと予約取ったが、「腰が痛い。」と父に断られた。それなら、近くに私の高校の同級生がやってる評判のいい整形外科を紹介したが、父に断られた。私が良かれと思ってやったことがいくつも裏目、余計なお世話（？）だったと今は思う。

　父の病院は、3週間に一度兄が付き添ってくれているし、ホームヘルパさんが週3日、訪問介護も入ってくれているので、私は余計は口出ししないでお任せしていればいいのかもしれない思った。

　時々、実家に帰って見守るしかないと思った。

　私はこの2，3週間、父や母や兄のことで、頭がいっぱいで、自分のことがおろそかになっていた。人にベクトル向いていて、自分にベクトル向いていなかった。自分より人、周りにすごくご機嫌取ってしまうところが多分にある。顔色伺ってしまう。そしていい子で認められたいという気持ちも強かったことにも気づいた。

　もしかして、頑張っているつもりだが、空回りして、すごい損しているのではないかとも思い始めている。

　でも、これからは自分が調子崩すまで、頑張らない、無理はしないで、もっと自分を大切にしようと思っている。人に周りに向けてるベクトルを自分に向けようと思う。

　私は、いくつも病気抱えていて、治療中、リハビリ中の身である。もっと自分の身体の声を聞く練習していこうと思っている。

　人のお世話、介護しようと思ったら、自分の身体、土台ができていないまずできないであろう。その意味はわかる。

　まずは、自分の身体の声をもっと聞いて、自分を大切にすることから始めよう！

　

父との変化

　コロナ禍が落ち着いてきて、父の住む実家に2回帰った。

　1回目は、よかったのだが、2回目は、父とこじれた。でも、父の勘違いとわかり、24日に仲直りした。

　父も、92歳で弱っていることが、私の中で明らかになってきた。

　明らめるとは、仏教用語で、断念するということではなく、事実を明らかに見るということであり、現実を直視し、それをありのままに受け入れるという意味である。

　私の子どもの頃の強い父ではなく、目の前の父は92歳のか弱い

父である。

　私の期待が大きくて、「わかって。認めて。褒めて。もっと愛して！」と求めていたが、もう明らめることにした^ ^ある意味、父のそのままを飲み込むことになるかもしれない。

　そんなこんなで、バタバタしていたが、一昨日ヘルパーさんと葉山で一日遊んだら、気持ちが晴れた☀️

  葉山の初夏を届けたい‼️

幸せでありますように！幸せでありますように！幸せでありますように！

　今日はいい話である。

　今朝、兄に電話して「お父さんと旅行、2泊3日6月9日、10日、11日行くんでしょう？」と尋ねたら、「いや1泊2日6月9日、10日」と言われた。

　「父が2泊3日で、11日の朝帰ってきて、午後母とのＺＯＯＭ面会に出るとと言っているよ。」「父の勘違いで、1泊2日を2泊3日と思い込んでいる。ラインで訂正した。」と、兄と会話した。

　私はてっきりまた無理な日程を、兄と父で組んだことに腹を立てていたが、事実は違っていた。それに、92歳の父は年を重ねて、少し勘違いしていることがわかった。

　私は、昨日父と兄のことで混乱していて、私の瞑想の先生に相談をしていた。そこで色々なアドバイスをもらった。その中で、「慈悲の瞑想」を教わった。

　3分間「自分が幸せでありますように！自分が幸せでありますように！自分が幸せでありますように！！」と3回唱えて、次に「父が幸せでありますように！父が幸せでありますように！父が幸せでありますように！父が幸せでありますように！」と3回唱えて、次に兄、母、そして主人、犬のハナ、そしてカウンセラーさん、ヘルパーさん、友達、親戚と次々思いつく限り3回唱えた。特に嫌な相手、嫌いな相手にも3回唱えるといいらしい。

　私は、一人の時、昨日、今日、3回ずつ唱えた。唱えると気持ちがスーと気持ちが静まった。

　夕方に、92歳の父がかわいそうに思えて、ラインのブロック解除して、ラインを打った。そしたら「悪かった。言葉が下手で迷惑かけた。」とものすごい反省して謝ってきた。もちろん私も、誤解していたし、父の勘違いも言葉が足りないというか表現が下手なところが許せて謝った。父が私とちゃんと向き合ってくれたかんじがした。父と和解できたと思った。

　私は、92歳の父に「私をわかって、受け入れて、認めて、褒めて。」と思っていたけれど、今回のことで「92歳の父には無理なんだな。」とわかった。

　不思議なものである。「わかって、わかって。何でわかってくれないの？」と求めているときは、わかってくれないものであることが今回わかった。逆に私があきらめたら、父はわかってくれた。

　父は「区役所から、学習補助金が出て、まりあはが学習熱心に勉強しているから、もと○○区民だから半分お小遣いにあげる。」と言った。やっと散々馬鹿にしていたが、私はカウンセリングの学習していることを認められた気がして嬉しかった。　　　　　　

　今日は、昼間8時間かけてヘルパーさんと葉山に遊びに行ったので、気分転換、リフレッシュできたので、私も落ち着いて対応できたと思っている。

　毎日いろいろあるが、命があってこそだと私は思っている。

　父は高齢で、私は病気であとどのくらいの命かはわからないが、一日一日を大事に生きたい思う。

　「幸せでありますように！幸せでありますように！幸せでありますように！」は、ものすごいパワーがある。私は、寝ながら（？）悪い考えは横において唱えているが、もすごいパワー感じる。

とんでもない！

　主人のケガで、6月23日、24日、25日の父と主人と私の伊豆の旅行は、中止になったことは、先日のブログにも書いた。

　私は、せっかく出し、父も私もの調子のいいときで、二人で箱根水明館というところを電車で行こうと予約を取った。湯本駅徒歩2分で、露天風呂付き客室を押さえた。父が喜んでくれると思ったら、喜んでくれるどころか電話したら「いい。いい。（いいえの意味)」と断られた。

　あとでわかったことだが、父は兄と6月9日，10日、11日と旅行を進めていた。11日は、月1回の母とのＺＯＯＭ面会の日で、14時に予約していた。

　父は午前中で帰ってくると言ったが、９２歳の父が2泊3日旅行してきて、その後、zoom面会はとても無理だと思った。そして、父とは私がＺＯＯＭ面会の後私が実家に泊まって、翌日映画「はい、泳げません。」の映画を観に行く予定になっていた。

　私に「映画行きたいんでしょ？」と聞いてきたので、そんなハードなスケジュール無理だと思って、「いや、キャセルにして。」と言った。

　これだけのことだが、私は、その前にカチンときたので、父とのラインを自然とブロックしていた。そして、「いや、キャンセルして。」の後、「ラインブロックしたから。」と私は言って、電話を切った。あとから、父から何回か電話あったけど、出なかった。

　伊豆の旅行は、下見までして、やっと宿決めたり、6月11日、12日実家に泊まりに行くのを楽しみにしたり、何としても父を喜ばせようと二人でも旅行すると企画したのに、父の言い方が悪くて、「それはないんじゃない？」と思った。

　私が間違っているかもしれないが、私が思い上がっていた。「ちゃんと話をすれば、わかってもらえる、受け入れてもらえる、認めてもらえる。」と期待しすぎた。電話やライン、直接会って話せば、通じると思っていた。

　でも、とんでもないことがわかってきた。92歳の父が変わることはないだろうし、昔からそうなんだし、私のやっていることは無駄な努力、余計なお世話にしか過ぎないと思うようになってきた。

　先週、電話で父に「こんな親だと思ってあきらめてください。」と言われたが、やっと意味がわかってきた。

　父と母と兄に申し訳ないが、距離を取ろうと思う。私からは連絡しない。

父を最後の旅行と思って、いろいろ手を尽くしたが、通じなかった。とても残念な結果である。もう、主人も私も手を引くつもりである。

　私も、あきらめないといけないかな？父との和解、母との和解、兄との和解、夢見たけど、あきらめる時がきたようだ。

　

カウンセリング学習

　私の今のカウンセリングの学習の進み方を出してみた。

　基礎学習（４）、エンカウンターグループ（4）、カウンセリング概論（２）

人間論・人間関係論（２）、パーソナリティ理論（２）、禅とカウンセリング（２）子どもと家族の発達臨床心理学（１）と17単位取っている。あと5単位でカウンセラー3級が取れるところまできた。頑張って、今年度中に資格習得したいものである。

　カウンセラー2級は、その後24単位取らなくてはいけないので、再来年度までにはと考えている。

　21歳から、カウンセリングの学習始めたが、24歳から中断して57歳で再開したので、ものすごく時間かかっている。でも、カウンセラーの養成には時間がかかるみたいだ。

　カウンセラーの資格とれるかは、別問題で、私は生涯学習だと思っている。

それには、まず自己受容からだと思っている。自分で自分を受け入れて、自分を愛して、自己理解から1つ1つ丁寧にやっていこう。

　今、単位に関係なく、エンカウンターグループに参加して、2回目だがそれが少しずつできているので、とても楽しい！土曜日が、本当に楽しみである。