あけましておめでとうございます。

今年もどうかよろしくお願いします。

もう９日になってしまいましたねー・・
仕事初めまだなんですけどw
実は月曜からインフルエンザで寝込んでおり。今日ようやくまともに動けるようになった次第です。


７日から、うん、がんばってかなきゃなー！とか思っていたのに、
こう寝ていると、仕事が、すごくひどくつまらないものに見えて来て、
心底やめたくなるwww
いや笑い事じゃないよ・・

そして新年早々襲いかかる英語の火の粉！
ヤバい、ヤバいってw
こんな休みぼけした頭で何が出来るというのだろうか。。
恐ろしすぎる。でも逃げるわけにもいかんよね。。


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今年は「○○」をがんばる！みたいな目標を立てている人たちをぼーっと見て、
私はどうしようかな？と考えた。

やりたくないことならたくさんあるのに、
やりたいことが全然ない。
じゃあ、どうしてそれが「やりたくない」んだろう？
どうして仕事に行きたくないんだろう？

最初に仕事に対して腐ったのは、
「やりたいことができる」現場ではないということを知ったから。
じゃあその「やりたいこと」って？

漠然とした興味だった「セキュリティ」に携わりたい、という気持ちだった。
だけど、この会社がそういう風に人をまわすことはない。
それはよーくわかった。

でも、それは入る前から少しはわかっていたはず。
それでもこの会社を選んだのは、
PMに興味が出ていたのと、
すごいな、と尊敬できる人がいたのと、
あとは、私の思い込み。

そう、だから、私のなかの矛盾が表面化したっていうだけだったのかも知れない、と最近思う。
「セキュリティに関わる仕事に携わりたい」
というのが、高校時代から続いた、自分を縛るための、思い込み。
それと、この会社に対する漠然とした憧れっていう、思い込み。
全部私の軸に根っこを張ったものじゃなかったから、
ちょっと矛盾しただけで、
どっちもガラガラ崩れていった。（特に会社が、だったけれどw）

セキュリティの方は、途中までは本物だったと思う。
だけど、いつからか、興味が分散していたのに、それを無視してしまった頃から、よくわからなくなった。


分散した興味をひとつひとつ集めて、
どれが本当にやりたいことなのかを見つめる、
そういう期間が必要だったのに、
それを無視して社会人になってから気づいてしまった。
遅すぎるのかもしれないけど、
遅すぎることなんてないよって誰かも歌ってたから、
今からでも軌道修正できるように、
それをやってみようかな、と思っている。



前置きが長過ぎて、
（まあ自分の中の整理も含めてなのだけど）
言いたいことがあまり伝わらないかなw

スキーに行く電車の中とか、家で一人でとか
ゆっくり、しっかり考えたことだから、
今年は、最初に立てた目標に対して終わりの自分が恥ずかしいと思わないように。
精一杯生きなくちゃ。