昨日の日曜日は、
土曜の夜にあれこれやっていたら遅くなってしまって
就寝したのは２時過ぎてたとは思うのだけど、
起きたらなんと11:20でした。
びっくりした。
疲れてるんだな…
途中9:00過ぎに一回目が覚めたような記憶はあるが、また眠ってしまったみたい。
入眠剤がないとものすごい細切れな睡眠になって辛いのですけど、
効果以上にものすごく効いているみたいですね。
ありがたい。
睡眠たっぷりとったからか（気の持ちよう？）
少し身体も楽になってきたような。
午後から夜はずっと小テストを作っていました。
覚えなさいと言っても覚えない子たちや
どこから覚えたらいいのか分からない子たち
のために。
漢字、
理科の用語、基礎実験、
社会の用語。
途中、飲みつつ😅
夜までかかって出来上がりました。
毎週各教科一枚ずつやります。
用語覚えたからと言って点が取れる訳じゃないのだけど、
まずは覚えていなかったら話にならないので。
どうにかして得点力をあげないと、
成績下位の子たちはこのままだと高校に合格できないかも。
なんでこんなに苦しいのかをつらつら考えていたところ、
「後悔したくないから」なのかなあと思いつきました。
以前、
前の塾に勤めているときに
元々所属している拠点の教室で長く担当している生徒さんの世話よりも、
室長代行として行かされていた東京の教室の業務が多すぎて、
長くお世話をしてきた生徒さんが志望校に不合格になってしまったことがありました。
いちばんの原因は勿論彼が勉強しなかったからなのですが、
（推薦組だったので、倍率とか関係なく点数さえとれれば受かる）
お尻を引っ叩いて（比喩）やらせてあげれば、
もう少しどうにかなったはず。
あの時の腑が煮えくりかえるほどのくやしさは忘れられない。
縁があってわたしの教室に来てくれているのだから、
できることは全部やって送り出さなければ、
前の塾を辞めて自営に踏み切った意味がないのです。
でもそれは
全責任が自分にのし掛かる。
だから
お金にならないしなきゃならないことも山のようにあって、
その上にコロナで今までのようにできないストレスが加わって
どうしたらいいのか考えてもまだいい方法が見つからなくて、
苦しい。
でも、ああすればよかったと後で思いたくない。
だからなおさら苦しいのかも。
気持ちが落ちているから、
色んなことが心に変な風に刺さります。
ネガティブであることを否定された文を読めば
何も知らんくせに何言ってんのと思う。
もちろん私のことを言ってる訳じゃないことは分かっているのですが、
その辺の切り替えがうまくいかないのです。
元々屁理屈屋なので、
ぐちぐち考える性分が更年期の不調で増幅してるのかもしれないです。
一つできたらそれで自分を誉めてあげようねとか
辛いときはゆっくりしていいんだよとか
頑張ることはないのよありのままのあなたでいいよ
とか
そんな言葉を目にすることもあります。
でも、
そんなことで自分を甘やかしていたら
お金を払ってきてくれてる生徒さんと親御さんに申し訳ない。
結果をださないと。
中３生は志望校に合格させるために、
できることはなんでもやらないと！！！！
他の学年の子達はまた別ですけどね。
自分で自分を追い込んでいるような気もするが、
とりあえず発破かけないとダメなので、
書いておきました。
読んで嫌な気持ちになる方もいるかもしれませんけど、
わたしのためのブログなので
ご了承ください。
前に別のところで
わたしがこんな感じでぐちぐち書いていたら
「◯◯さん（わたしのこと）は頭がいいから余計なことまで考えすぎなんですよ。わたしみたいにバカにならないと辛いことばっかりですよ〜〜」とコメントされたことがあり、
嫌な思いをしたので、
今回のブログに関してのアドバイスは不要です。
