今日は涼しくて心地よかったな〜
秋の空気。
朝から気持ちよくて
バルコニーでストレッチ。
行きたかったスイーツ屋さん、
ようやく行ってきた🥹
しかも食べたかった
秋冬限定のコロネがあった😭💕
テレビで見て
これ食べたかったの〜🥹✨
行きたかった
海が一望できる高台の喫茶店？
にも行って、
カレーとピザをそれぞれ注文。
いい気分のまま、
芝生の公園でシート広げて
寝転んでお昼寝、ストレッチ。
気持ちよかった、、、😌🫶
曇りだったから日差しもなく、
風も心地よくひんやり。
遠目に富士山も見えてさらに最高🥰
美味しいもの食べて、
秋の気配の自然の中で過ごす
のんびり良い休日でした☺️
ちょっと思うこと、、、
27歳で結婚して、
29歳でクリニックに通い始め。
それからもう3年も経ってる。
人工授精は1回やったけどダメで、
ちょうどその頃に
周りが続々と妊娠出産ラッシュで
私はメンタルが崩壊して。
もう何も考えたくなくなり、
少し治療おやすみして、
去年から新しいクリニックで
治療再スタート、改めて検査。
そこで男性不妊の原因が見つかり
夏頃に手術をすすめられたが、
旦那くんの仕事がおちつく頃の
10月に手術を決断。
術後3カ月の検査で
あまり改善が見られず、
体外受精をすすめられたのが2月。
そこで私の風しん抗体が
一年でなくなってしまい、
改めて生ワクチンを打つために
治療がストップ。
5月頭にようやく採卵。
でも今度は、
結婚5周年の記念日旅行、
病院の夏季休暇、
私の歯医者などが重なり、
タイミングがずっと悪くて
治療がストップ。
で、9月。
ようやく今週期で胚移植できる。
本当にようやくだったから、
嬉しい気持ちもある反面、
すでに治療が始まってから
３年が経ち、
20代だった私も30代になり、
いろいろ心境の変化とか、
新たな不安とかも
たくさん出てきて。
迷ったり後回しにしてるうちに、
時間はあっという間に過ぎる。
そんな当たり前なことに
今更気付く。
時間ばかりを消費している。
なんかもう今更…
子供いらないかもー
という日もあれば、
やっぱり子育てしてみたいな…
という日もある。
子供が欲しくて
不妊治療に通ってるのに、
たぶん今回も出来ないだろうな、
と正直思っている。
出来ても出来なくても、
どっちでもいい。
だけど、、、
最初から
出来ても出来なくても…
と言いながら結婚できたら
良かったのに、
そうじゃなかったから。
なんかもう今更感が強くて。。。
出来ても出来なくても…
だけど、
もし出来なかったら
今後絶対に子育てすることのない
結婚生活や自分の未来を、
受け入れられない気がする。
出来たら出来たで不安…。
生活できるのかな。
仕事できるのかな。
出産が原因で
私の病気は悪化しないかな…
子供に遺伝しないかな、
子供は健康体で
生まれてくれるかな…。
32歳、今が一番若いけど。
29歳で結果が出ないで
果たして32歳で
結果が出るかなぁとか。
ズルズルいきたくないから、
これで終わりにしよう。
だめなら犬を飼おう。
そんな話をしているけど、
正直まだ、煮えきらない。
だって40代で
産んでる人もいるんだもん。
希望もあるけど、
未練も残ると思うの。
まぁ自分が40で産んでも
体力と財力が不安だけど…。
でも、
人工授精の時の
あの血の気が引く感覚と吐き気や、
採卵のときの自己注射や全身麻酔、
夫婦生活が思うようにできないこと
何よりも、
義務感になってしまうことは
お互いに嫌だな、と思ってしまう。
それなら、
この楽しい２人だけの時間が
ずっと続けばいいのにな…
そんなことも最近は思うのだ。
自分の気持ちが整理できず、
未だよく分からない毎日だけど、
まぁいいか、
のグレーゾーンな気持ちのまま
とりあえず過ごしてみてる。
それが良いんだか悪いんだか…
も、よく分からない😓
自分だけでは
気持ちを整理するのも
限界だな、、、
とずっと思っているけど、
誰かの意見も聞きたいけど…
誰に話したら良いのかも
ワケワカメ🤦
この間は一人でドライブしてきた🚗
スーパーで買ってきた
お弁当を食べて、
湖畔で刺繍をチクチク😂
綺麗な蝶😌
湖畔を一周歩いてみた。
一人で過ごすのは好きだけど、
誰かに自分のことを話したり、
相談したりすることは苦手だな…
人を選んでしまうクセがあるので、
その場のノリで
そういうことを躊躇せずに
話せる人って羨ましい🥲
変わるきっかけが欲しいです。
脱皮したいです。。。
