仕事から帰宅すると、
全てのスイッチがオフになる🤦
ごはん作るのめんどくさい…。
食べたくなったら作るよ…
というわけにもいかず。。。
今日は買い物行かないと
明日のお弁当ないなぁ😓
ベーコンとナスがあるから
冷蔵庫の奥に眠ってしまう前に
使ってしまわねば…
大葉も残ってるから使い切りたいし
今夜はパスタかなぁ…🤔
きゅうり前にもらったやつ
使い切れてないのに
またたくさんもらってしまって
どうしたらいいやら…。
きゅうりは使いにくいから
漬物ばっかり作ってる😅
結局今日はパスタにして、
お弁当は明日買ってもらおう😇
もう買い物行きたくない
家から出たくない🥲
なすとベーコンの和風パスタ。
なすとベーコンの和風パスタ。
刻み大葉も添えて…。
人参と卵のスープ。
きゅうりは白だしと生姜で
漬け込んだ。
夫マン👨、足りるかな…。
足りなそう…。
そして今日は帰宅遅いなー🙄
休みの日にひたすら刺繍。
黙々とチクチクしてたら
気づいたら７時間以上やってた😂
眺めて達成感を味わう😇
ロングアンドショートステッチ、
苦手です😅
刺繍糸新しい色欲しいな🥲
グラデーションっぽくしたい…
🐶🐶の写真を転写してみたけど…
こんなの到底
縫えそうにない🤣💦笑
デフォルメにして
デフォルメにして
可愛く描き直そう そうしよう…
この下描きは
何かに使えたら良いな。笑
色塗りして水彩画とかにしたら
いい味出るかなぁ〜
頭の中にやりたいことが
次々と浮かんでいますが、
なかなか
やる機会がなく過ぎていく…
前ほど悩まなくなくなったし
前向きに過ごせる日が増えたけど、
ふとした瞬間、
自分のこと深く考えることがある。
自由な時間ばかりで
遊んでお金使ってばっかりな
ダメ嫁ですが、
今を楽しみたいから
自分の気持ちを最優先してる。
家庭があるのに、
家庭のことを考えず
好きに過ごすっていうのが
なんだかフワフワした感覚で…
地に足がついてないような。
好きにしていいよ、
行ってきなよ、
気にしないで何かあれば言ってね、
って。
素直に甘えるのが
悪いことのような…。
えぇ主婦しなくていいの？
自由の身でいいのぉ？
それが家庭のことであれば
ありがとう助かる〜🥹！だけど、
家庭のお金を使って
自分だけ友達と遊びに行く
（私は基本おこづかいなし）、
働いてる夫を横目に、
扶養内時短パート勤務の私が
家事もやらずに遊びに行くって、
それってどうなの？
って考えてしまう。
遊びに行くときは
ごはんも作らなくていいよ〜
とか言うし、
俺のことは気にしないでとか言うし
優しいけど、、、
一緒になった意味ワケワカメ🤷
宇宙人といた時もそうだったけど、
付き合ったり
一緒になったりした途端
自由に好きにしていいよ〜！
って言われると、
え〜だったら最初から
1人にさせて下さーいって
思ってしまう。。。
こっちから聞いてもいないのに
なんであなたの許可？が
必要なの？
私には私の時間があって、
その中であなたとの時間を
会いたいから作っているのに、
会ってる時間に
俺のことは気にせず
好きにしていいよ…
え、なにそれ。
優しいけど冷たすぎん？
付き合ってるという事実があれば、
側に置けるという事実があれば
私はどうでも良い存在なのか？
必要とはしていないのか？
私といる時間
一緒にいて楽しくないのかな。
と、当時すごく思って
モヤモヤイライラしていたけど。
そういう嫌なところが
宇宙人と同じタイプすぎて、
結婚してからも
そういう夫マン👨にモヤモヤする。
なぜあなたの為にやってるのに、
してあげたいのに、
この気持ちを拒否するの…？
私はどういう気持ちで
妻としていればいいの…？
私の妻やパートナーとしての
アイデンティティは…？
と、モヤモヤモヤモヤ…。
それが私の悩みの根源だったりする。
まぁ今は、
いいよというなら行っちゃお〜！
っていうテンションですが、
そのせいで遊んでばかりで
貯金は増えないよね😂
でも遊ぶ以外にすることもなく、
やりたいことたくさんあるから
全部やりたくて、
そう思うと
やらなくてもいい
家庭のことなんて後回しよね。笑
ふと、
そこに愛はあるんか？
という誰かさんのセリフが
頭をよぎることもしばしばですが…
でもいっか。
今を楽しんじゃおう！
と現在は
ようやく思えるようになって、
そういう心の余裕が
日々の充実に繋がっていると
実感している。
今は、
紅葉の軽井沢へ行って
リスを探しにカフェへ行くこと、
旦那くんと青春18きっぷで
京都の伊根の舟屋に行くこと、
私の両親連れて
一緒に福島旅行に行くこと、
を、楽しみに
毎日前向き過ごせてる🙆♀
早く旅行に行きたいな🥰