モヤモヤ考えちゃって眠れない！
深夜のポテチ爆食いじゃ！！
罪悪感なんて、今はない😝
今は、おこたにみかん🍊😋
子供がほしいっていう病気だなこれは（笑）
考えると辛いのに
ふとした時に考えちゃう。
考えないようにしてるんだけどね。
男性不妊ってどうしたらいいの？
とりあえず生活習慣を整えようと、
野菜多めにしたりバランス考えたり
タバコ減らすように言ったり
いろいろやってみてるけど…。
次の病院のとき、
人工授精やってみたいって言おうかな。
ちょっと抵抗はあるけれど、
子供がほしい気持ちは消えないから。
やってみる価値はあるのかなって。
家計厳しいけど😭
なんか、考えすぎちゃって、
どうして私には出来ないんだろうとか、
言えないけど
旦那さんを責めたくなる気持ちとか、
気持ちとは裏腹に時間ばかり過ぎる
焦りと不安が突然込み上げてくる。
何を焦っているの？
何にそんなに追われているの？
自分に自問自答したりして、
ネガティブになっては
自分の生きる意味が見い出せなくなったり。
どうにもできない、
気持ちのやり場がないもどかしさに
急に涙がこぼれたり。
そんな時は
旦那くんに何を言われても、
何をされても、
全然心に響かないから（笑）、
自分自身で向き合っていくしかないんだな、
と実感している。
だから、今、
泣くだけ泣いてテレビ観て気分転換してる。
あと、お菓子ドカ食い😂
体に悪いけど、
他にいい方法が思い浮かばなかった😂
むしゃくしゃするから
体に悪いことしてやる！！😈
っていう反抗心でスッキリ（笑）
ダイエットしたいのになぁ🤣🤣🤣矛盾
録画してた
自転車ソロキャンプの番組観てたら、
わくわくしてきた🥰💕
私もキャンプしたい😂
女子キャンプがしたい！！
旦那くんと離れたい😂
自然の中で癒やされたいな〜🥺🌳
ワークマンで買った
黄色い焚き火パーカー
かわいいからもっと着たい🥺👚
オシャレしたいなぁ、、、
ネイルやりたい、、、
こんなことしたいね〜って
友達とキャッキャしながら話したい気分。
あ〜なんだか今は一人でもいいやって
思っちゃうのは内緒ね🤫
旦那くんのこと考えずに
自由に好きに伸び伸びやりたい本当は。
だいぶストレスに感じてるな、
不妊治療のこと。
旦那くんは、
気づいてるのかわからないけれど…。
突然襲ってくる
わけのわからない焦りが
１番つらい。
先の見えない不安にいつも怯えている。
もう、飽きた（笑）現状に。
旦那くんと２人の生活に。
行き詰まってる仕事に。
何よりも自分自身にかな。
旦那くんのために何かするのも、
毎日はしんどいもん。笑
子供がいたら、
自分のことより子供のことに
没頭できるのかなって…妄想？
子供の成長を楽しみに
頑張れるのかなって、自分への期待？
母になってみたい気持ちもあるし、
まだ知らない自分自身に興味がある。
繰り返しの毎日に、
小さな変化を楽しめる余裕があればな。
ただの繰り返しの毎日は
生きてる意味がわからなくなる。
大げさ？笑
でも、今は本当にそんな気持ちになるんだ。
でもみんな頑張ってるから
腐らずに頑張るよ、私も。
人生に行き詰まってるだけ😂
違う未来を考えたり
タラレバだったりするけれど、
今は今だしどうにもならない。
わかってるんだけどね、、、
マジさ、
あいつ子供のこととかちゃんと、
ちゃんと考えてんのかね？！💢
SIXPAD欲しいな〜じゃねーよ！！💢
自力で生活習慣見直せや💢腹立つわ〜
タバコも本気でやめる気あんのか
わかんないし。
iQOSのニコレスのやつ買おうかな〜
だってさ。
欲しいものばっっっかり！！
私なんて、欲しいもの何一つ
買ってないのに！
私だって折りたたみ自転車
ずっとずっとほしいのに😢
タバコ減ってる？って聞いたら、
今日は4本、、、
って毎回毎回。
そこから全然減らす気ないじゃん💢
満足しちゃってるじゃん💢
本気かどうかもわかんないから
褒める気持ちにもなれない。
好きじゃないのかなやっぱり（笑）
合わないし。
もう嫌気がさしまくってる本当は。
原因はあんたなんだからね！
って言ってやりたくなる。
考えてるって言うわりに
目に見えた行動を私の前でしないから
全然伝わってこないんだよね。
病院でもらった漢方も
「今日は仕方ない」
「朝飲み忘れたから昼に飲む」
「酒飲んじゃったから明日にする」
っていい加減だしさ。
こういうの本当にイライラするし
結局不安にさせるんだって幻滅する。
やる気ないら。
自分にしっかり自覚があったら
ちゃんとやるでしょ？！
普段のいらない気遣いはいいから
こういう気遣いをしろ！って思うわ。
ってか自分のことだろ！
ごめんね、、、って言うわりには
全然行動がともなってなくて
口ばっかりにしか感じられない。
私が辛口？？
でも実際そうなんだもん！！
機嫌とって家事やったりするけど
そういうことじゃない！！💢って
イライライライラ。
自分のことをやれ！！
機嫌取りマジでうざい！！
私が年上だからって甘えてんじゃねーよ。
本当は私が甘えたいのに甘えられない。
私は指示出し係じゃねーーー！！
はぁ。結局イライラ、、、
振り回されてる、旦那に、、、
はぁ、、、
もうやだ。
私だって欲しいもの探しの
ネットサーフィンしたいし、
ネイルもやりたいし
マッサージにも美容院にも行きたいよ。
私ばっかり考えてるみたいで
バカみたい。
全然一緒に取り組めてないじゃん。
やっぱり相手違ったな。
自分の直感は当たるな。
旦那くんみたいな人は、
彼氏どまりでちょうどいいわ。
いや本当は
友達くらいの距離感で居たかったけど。
ってか本人もそれぐらいが
プライド保てて気持ちいいんじゃない？
「楽しいこと」だけを求めてるなら
結婚なんか軽々しく口に出さないでほしい。
学生じゃないんだから。
私が言いたいこと言うと
被害者みたいに悲しい顔しちゃって
黙っちゃって
もううざいうざいうざい！
私が黙ってたら可愛がるくせに、
私が言いたいこと言ったら黙るとか
ずるくない？！
何も言えないなら
端っからかっこつけんな！！
バーカバーカ！！
まじできらーい😒
あぁ結局悪口。やだやだやだ、、、
私が少し離れよう🙋
真面目に仕事をして
淡々と主婦をこなし
自分時間を独身のように謳歌する😀✨
とりあえず今は
SixTONESに恋をする🥰💕笑
