茶屋ケ坂公園2011 5

今日もまたおかんに付き合って用事で出かけたので、晩ご飯食べたら更新する予定だったんですが。

食べ終わった食器を下げようと立った時、ちょっと頭がふわっとしたんですよ。
でもそんなに気にならない程度だったんで、台所行って戻って残りの食器も持ってきたんですが、やっぱりちょっとふわふわする。

それから銀河をちょっと構おうとして、おかんの布団の上に寝転んだりしてたら、寝てても頭を少し動かすと何か「持っていかれる」感じがするんで、おかんに
「何か変だわ～。めまいみたいな感じがする」
って言ってたんですが・・・。

まあふわふわするけど気持ち悪くもないし、大丈夫～と思ってた矢先に少しずつ気分が悪くなってきて、そーっと頭を右か左にちょっとでも動かすとその度に具合が悪くなるので、
「こらあかん、貧血かも？」
って思って。

めまいの場合は今までの体験だと、体が動いてる時に突然ふわーっとするけど、ジッとしてる場合やずーっとふわーっとしてるという事はないので、正確に言うと違うなって思ってたんですよ。

でも他に当てはまるとしたらあと貧血しかないんだけど、貧血は1回しかなった事なくて、もうピクリとも動けない程頭が動くと魂ごと持ってかれる感じだったので、まだちょっと動ける今回はちょっと違うのかなと思って。

あと、気持ち悪くなったりしなかったんですよ、貧血の時は。
ただただ、頭から魂を外へ外へ引っ張られるというだけで。

なので、正確に言うと貧血とめまいの中間みたいな感じですね。
その上、胃も気持ち悪くなってくると。

ジッとしてればそのうち治るかなーと思ってたんですが、案外時間がかかってしまったので、日にち操作しての更新です

銀河の散歩も当然いつもの時間に行けず、おかんが
「ママは具合が悪いから、今日は諦めなさい、ね？」
とか話しかけてたようです。



茶屋ヶ坂公園の紫陽花も、今回で終了～。













折角サッと更新出来る準備はしてたのに、してる時に限ってこんなんだ

まあまだちょっと完全ではないけど、更新出来るぐらいにはなったので。
頭は大丈夫、でも気持ち悪さが微妙に残ってるって感じ。

結局銀河の散歩は、私がトイレに起きた3時頃に行きました
どうしても行くって言うから。
っつーか、ご馳走がどうしても食べたいから(笑)

おかんが病院に行けとうるさかったんだけど、まあこの分なら大丈夫でしょう。
しかし原因が見当たらない

めまいも貧血も大分お久し振りだったんで、何で突然出たのかサッパリ
でも1番困るのは、やはり吐き気
でもこれも10年振り以上かなあ。

波があって、1度ピークが来て「ヤバイ！」(ご飯食べた直後だし)と思って頭に構わずトイレの方に行ったんですが、ストレスでヘロヘロだった頃みたいな巨大なゲップ(？)みたいな空気が大量に出ただけで、リバースはしなかったんですけどね。

いつの間にそんなに空気溜ったんだよ？という解せない状況。
殆ど腹式呼吸(具合が悪い時や緊張すると自動的に複式になる)、そして鼻呼吸(口呼吸だと胃に空気が入るから)しかしてないのに、そんなに溜る訳がないのが普通だが・・・

そこからトイレ付近に一応ずーっと座ってたんだけど、
「銀ちゃんも心配して様子見に来たよ」
っておかんは言ってたものの、音に驚いて見に来たんだろうが、どうせついでにトイレの中見に来たんだろ～と思ってたら、案の定私がトイレから少し離れて床に座ると、体を低くしてコッソリ開いたままのトイレに入ろうとしてたし

速攻右手でガシッと捕獲しましたけどね(笑)
気分は悪いので、蒼い顔(おかん談)して床に視線を落としたまま、右手は猫を見ずに掴んでるという

マンガでも描けたら面白いのに。
描けん事はないが(昔そんな事もしてた(笑))、ペンタブとかないんで、紙に描いてスキャナで取り込んで修正してとかやってたら、何日も更新出来んがな

まー、こういう時犬は「大丈夫？大丈夫？」って心配してずっと側にいてくれるんでしょうが、猫はその後知らん振りですよ(笑)

でもいいんです、それで。
何回も「話しかけんといて」(返事とかする余裕ないねん)と言ってるのに、しつこく
「じゃあどうしたらいいの」とか言ってくるおかんより、落ち着くまで放っといてくれる猫の方が私は性に合う。

心配されると「ごめんね～」とか気を遣うし、こっちは今それどころじゃないんだというのを察知してくれない人間なんかより、ずっといいわい

人間って心配する振りをして、結局邪魔してる事が多いよな。
こういう状態になった事ない人は、苦しみがわからんのですよ。

だから「話しかけるな」とハッキリ言ってるのに、それすらしてくれないってね
言葉が理解出来んのかと思うわ。

それ以上とやかく言われたら、無視するだけですが。
こっちは必死で頭動かさんように、吐き気が来ないように耐えてるっちゅーのに・・・。

おかんにしたら、私が体を壊す程ストレスを受けてた時に自分が追い討ちをかけたっていうのが負い目なので、何とかしてやりたいと思ってるんでしょうが。

本人が意思表示してる事を理解しないのなら、以前と全く変わらんっちゅーねん。

ホントはこんな体にしてくれた、苦しみも理解してくれない人より、せめて苦しい時は本人の意思を尊重してくれる人と暮らしたいものです

それもあるけど、もうホントこんな体で長生きしたくない
自殺以外に出来るだけ早く死ぬ方法ってないかしら

吐き気とは1秒でも早くお別れしたいのに、生きてる限り完全にお別れ出来ないんだものね。
でも世間一般の寿命を縮める生活をすればもっと吐き気に襲われるし、そういうやけっぱちな生活じゃなくて寿命を短くする方法ないかなあ。

何とかおかんより先に死なないで、親不孝はしないと思ってたけど、段々自信なくなってきたよ
思ってるだけじゃ加齢は止まらないし、体も強くなる訳じゃないしなー。

意志が強くなる＝体力がつくっていう図式じゃないって事。
好きなものの為には凄く力を出せるけど、私自身がこの私の体を嫌いなので、どうしても無理があるな～

普段ポジティブ思考の私ですが、この件に関してはどうしてもネガティブにならざるを得ない。
シェイク飲んで大分体力を取り戻しても、それ以上にする事は不可能だし、年々落ちてくるのを止めるのも不可能なんでね。

維持するだけで精一杯なのが、もう維持しててもかなり落ちてきてるなっていのうのがわかっちゃうと・・・。
これからも突然具合が悪くなったりするんかなと思うと、生きてるのを「楽しい」とは思えなくなっちゃうんですよ。

消費税も増税だし、生活もまともに出来ないし、その上こんな体ではね

う～む、何か色々考えてたら知恵熱出そうなので、もうやめとこう。

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