頑張れ、あたし。

送りたいときにメールしよう、

そう決めてからメールの順番を気にしないで、

１週間メールがこなかったら自分からメールすることにしました。


なのに、、、、


「最近、君から連絡がなくてどうしたのかと思っているよ」

のメールから、

音信不通・・・


・・・・


気にしない、気にしない、きっと仕事が忙しいんだよ、

と言い聞かせて、

１週間後にわたしから、

近況の報告メールをしました。


返事がありません（涙）


１週間経ってしまいました。

かれこれ、

２週間も、Jから連絡がありません。

わたしのこと、思い出さないのかな。

わたしのように、いつも考えてくれてないのかな。

恋しくないのかな。

淋しくないのかな。

わたしのことなど、忘れちゃったのかな。。。。。。。。。。。


どよ～～～～～～～～～ん。


わたしはJの彼女だから、

心配する必要はないのかもしれないけど、

そりゃ、不安です。

もしや、事故？

体壊した？

１週間前にわたしから送ったメールには、

「ミュージックスクールはどう？」

とか、

「夏には水族館行きたいな。水族館好き？」

とか、

「体調はどう？仕事無理しないでね」

とか、

疑問形をいくつかつけたのに、

返信が来ないんです！！

切ない。

悲しい。

心配！！


それから１週間が経ったので、

思ったままをメールしました。

意地張って待ってても仕方ないですから。

外国人との付き合いは、

『自分の意見、気持ちをはっきりと言葉で伝える』

です。


I am very worrying that your reply does not come for some time.
What's the matter with you?
I feel so lonly...

歯磨きチェック。

ワイヤー付けて約２週間が経ちました。

まだまだ歯と口の中は痛いのです～（涙）

今日は歯磨きチェックに行きました。

歯周病の先生が直すところがないくらい、

完璧でした☆

しかも、気になっていたところの歯石もとってもらい、

歯が移動したことで、

歯と歯の間に隠れていた、

虫歯の初期段階のものまで見つかりました。

わたしは虫歯になりにくい丈夫な歯なので、

進行していなかったみたいです。

でも、見つけてしまったからには、

気になります。

もう少し、歯が動いて間ができたら、

治療しやすくなるとのことです。

わたしの歯磨きは完璧なので、

それまで待つことにしました。

歯磨きには自信がありました。

今や趣味の一つだも～ん。


今日はいいお天気で、

表参道はとってもいい散歩道でした。

なんか、ドラマの撮影してて、

顔は見たことあるんだけど、

名前がわからない俳優さんと、

みたことない女優さんが話しながら並んで歩いくシーンを

何度も撮っていました。

わたしの治療が終わり、外に出ると、

その俳優さんは私服に着替えて、

携帯をいじりながらこちらに歩いてきました。

服はあんまりお洒落じゃないし、

ちょっとかっこいいおじさまといった感じでした。

わたしの敬愛するマイケル・ジャクソンが極秘来日しているみたいで、

もし、マイケルがいたら、

狂っていたでしょう（笑）

マイケルのコメント、

「変わらぬ愛で僕を支えてくれたファンのみなさん」

そう、『変わらぬ愛』

・・・・・

じ～ん。。。

わたしは、中学１年の頃から、

マイケルが好きでスキですきで、

大好きなのです。

なにがあろうと、

どんなバッシングを受けようと、

マイケルのピュアなハートを、

感じているのです。

わからないだろうな～。

周りにいろいろ言われても、

マイケルのファンの

『変わらぬ愛』

は不滅です。

ああ、マイケル、わたしは今も変わらぬ愛を持ち続けているのよ。

もちろん、Jへの愛情は溢れていますが、

種類が違うんだな～。

話が反れました。

来月１３日が、ワイヤーの調整日（締める日）です。

どれだけ動くか、

楽しみです～。

歯が痛くないと、

動いている気がしなくて、

不安。

終わりのない、満足感。

毎日、仕事をして、

恋愛して、

それなりに生活して、

好きなこともして、

でも、この生活を一生続けるのかなと思うんです、今日このごろ。

大好きなJとずっと一緒に居たいし、

この年になって思うことは、

やっぱり子供も欲しい。

でも、わたしの今の生活で、

『家庭』というものが見えてこないのです。

胸焦がす恋愛して、

幸せで、楽しくて、切なくて、悲しくて、苦しくて、

それはそれは充実しています。

クラブで大好きな音楽聴いて、踊って、

それはそれで最高の幸せです。

でも、この生活はいつまで続けられるのだろう、

と、ふと思うと、

満たされていない満足感に気が付きます。

わたしは、何に向かって生きているのだろう。

今の生活のリズムを崩すことで、

何を失い、どんな気持ちになるのかな。

普通にみんなが築けている家庭を築くことが出来るのかな。

あれもしたい、これもしたい、

今のペースを崩さないで家庭も手に入れたい、


それは、無理でしょうね。


いずれ、遊び友達も家庭を築いてそうそう会えなくなるでしょう。

このままでいいのかな。

わたしは１０年後の自分を想定しているんですが、

今の生活からは、

本当に出来るのか??と不安になってしまいました。



ここは、前向き志向で行くしかないでしょう。

１０年後の自分を何度も何度も書き直して、

少しずつ理想のカタチにしていこうと思います。

今のところ、

順調です。

ふふふ。

英語力

とっても不思議なんですけど、

英語がとてもよく聞き取れる時と、そうじゃないとき、

そして、

英語を片言でも話せるときと、全然言葉がでないとき、

があるのです。

気持ちの問題もあるのかな。

（ダメ、英語わからない）

と思っているときは、

話しかけられても、もう耳が拒絶反応で

わかりませ～んって言っているのが聞こえます。

（今日は英会話の勉強だ～）

って思っているときは、

話しかけられてもいいから相手の顔をしっかりと見れます。

以前クラブで知り合ったクラシックバレエダンサーの、

ちょ～～～～～イケメンイギリス人は、

ビリアードをしながら、休んでいるわたしたちと会話を楽しみましたが、

彼は日本語が話せないにも関わらず、

なぜか会話が成り立っていました。

しかも、ジョーク言って笑いあったり、、

今思うと、なんで？？


最愛のJとの会話はどうでしょうか。

Jはある程度日本語が理解できるので、

多分わたしは日本語で話していることが多いのかもしれません。

日本語を話すのはあまりうまくないから、

話を聞くときは英語が多いのですが、

なぜか、わかり易いのですよね～
（それは愛？　笑）

会話の内容がそんなに難しい内容じゃない、ということもあると思います。

また、ゆっくり話してくれるからだと思います。

わたしがJとの関係を尋ねたときは、

Jも緊張していたのか、とても早口で肝心のことが理解できませんでした。

だから、わたしが一方的にいいたことを言いました。



英語を聞きとろうとするときや、話そうとするときの集中力はすごものがあると思います。

だから、疲れている時は、

理解しにくいのかな。

でも、お酒で酔っているときは、

意外と大胆になれるから、

そうとも言えないのかもしれないし。

よくわかりません。


でも、勉強しなければいけないのは変わりません。

はい、勉強します。


Jは、わたしのおかしな英語を直してくれます。

その都度言ってくれます。

あと、発音も直してくれます。

これが結構スパルタなんです。

「No.」

違うとこう言って出来るまで発音させます。

上手にできると、

「Very good!」

と褒めてくれますが、

どう違うのかわかりません（せっかく教えてくれてるのにぃ～）

そして、いつも、

「日本人、カタカナ、ダメ、忘れて」

と、日本語で言われます。

シチューはスチュー（でも、カタカナで読んだらダメです、笑）

ロールキャベツはキャベツロール

日本ではケイシャ・コールと紹介されているR&Bシンガーは、

キーシャ・コー（と聞こえるけど、コールと言ってるらしい）

発音特訓をしているときはなかなか出来ないのに、

わたしが何かの言葉を読んだりすると、

例えば、

“Your happiness is my happiness.”

とワイングラスにメッセージを入れておいて、

わたしがそれを読みました。

すると、目を丸くして、

「お～、ネイティブだよ～」

と日本語で言われました。

よくわからないんですよね～、その違いが。

でも、一生懸命に教えてくれるJにいつも感謝しています。


この間、ちょっと勉強しようと思い、

英語の文章を読んでいたら、

ワイヤーとブラケットが口腔内にあたり、擦れて痛くて、

翌日は舌が金具に当たって痛くなっていて、

また、凹みました。

英語は口と舌をよく使うのね。

歯がもう少し並んで唇に当たらなくならないと、

人と話もできません。

あちゃ～。

でも、少しずつ歯が動いているのを実感しています！


Jが帰ってくるまでに、英語の猛勉強をする予定だったけど、

ちょっと気分が滅入ったりしていたので、

焦らず、ゆっくり、歯と相談しながら自分のペースで頑張ることにします。

You'er Beautiful.

ジェームス・ブラントの、

『You'er Beautiful』

どうしても聴きたくて、CD買いました。

どうしても、聴きたくて、

ではなくて、

Jが歌っているところを想像したくて、

が正しいです（にっ、笑）


歌詞は、、、

なんか、イマイチでした。

完璧なラブ・ソングかと思いきや、

地下鉄で微笑みかけられた男性連れの女性が美しくて、

忘れられない、っていう内容です。

ああ、そんなに美しい女性だったんだ～

って思う歌です。

でも、メロディーラインは最高！！

すばらしい！！

魂を振わせてくれます。

どうしたら、あんな旋律が生まれるのでしょう。

わたしは、

歌詞を変えて、

『More Beautiful』

と歌いたいです（笑）

地下鉄で男連れの美しい女性とすれ違うのではなくて、

桜並木で君を見て、その美しさに我を忘れた（な～んてね!!）

それで、それで、

そこに咲き誇る桜よりも、

もっと、もっと、美しいよ～

な～んちゃってねぇ～!!

最後の

I'll never be with you.

は、

I'll never find another girl.

と歌って欲しいです。（字余りだな）

あはは～

ロマンチスト～

そんなこと思いながら、

Jが歌っているところ想像すると、

幸せぇ～☆☆☆

You are here. と I am here.

Jと出会ったパーティーから、１０日間に渡るメール交換の後に、

再会したわたしたち。

パーティーでは、わたしに興味があるようには思えなかったのに、

メールは毎日欠かすことなく送られてきました。

それこそ、わたしが

（この内容なら返信しなくていっか）

と思って返信しないでいても、

そんなことはおかまいなしにメールは来ました。

「君の写真を送って」

と言われ、送った写真。

「友人みんなに君の写真を見せていたんだよ！ビューティフル・ガールでしょ、ってね。」

Jは毎日、わたしの写真にキスをして、

再会を楽しみにしていたと教えてくれました。

エレベーターの前で、

横にいるわたしを見つめ、

「You are here....」

としみじみ言いました。

わたしの気持ちは、Jを特別な存在と認識していても、まだJには追いついていませんでした。

でも、その間の歯の浮くようなメールと、

彼の人間性、澄んだ瞳、こころを振わせるsweet voice、、、、

彼の全てに引き込まれるのに時間はかかりませんでした。


「５月にカナダに戻る」

そう聞いたとき、

（またか・・・）

そう思ったわたし。

クラブで、

“５月にあなたはカナダに帰ってしまう・・・”

“さみしいよ”

そう言うわたしに、

「I am here.」

と言って、わたしを抱き寄せてくれました。

今、そのJはここにはいません。

さみしくて、さみしくて、

たまりません。

もっと、繋がっているという確証が欲しいけど、

それもままなりません。

Jが帰ってきたら、

“You are here....”

と、今度はわたしが言うでしょう。

毎日思うのは、

Jのことと、

歯は動いたかな～と鏡を見ること（笑）

Jは絶対に、

わたしを裏切らないし、

わたしを想って仕事を頑張っているはず。

わたしとJは、

heartで繋がっているから。

雨。

今年の春は、雨が多い気がします。
（今日は晴れているけど）

5月はもう梅雨かと思うくらいです。

雨は憂鬱って、よく言いますよね。

でも、考え方一つで気分も変わるんだな～ってお話。


Jは雨が降ると、

「アクエリアス！」

と言って喜びます。

カサを振って喜びます。

そうです、Jはみずがめ座なのです。

なので、水関係がスキなのかな。

「アクエリアス！」

って喜んでいる姿を何度か見ました。

クラブでも、ランプを見て

「これ、知ってる？」

って聞かれて、なんとなく水のイメージだったから、

“like aqua..”

って言ったら、

「イエ～ス！」

と喜んでいました。


気分はどう？と聞かれて、

「雨だから気分が悪い」

という意味がわからない、とも言ってました。

雨だから憂鬱って言うことありますよね。

でも、それは気持ちの持ちようで、

雨だ！　草木が喜んでいる！！

って思えば気持ちも違うのかな。


雨が降ると、

「アクエリアス！」

って喜んでるJの姿が目に浮かびます。

その笑顔を思い出すと、

不思議と気持ちが晴れやかになります。

きっと、わたしだけでしょうね（笑）

理解できないよ。

わたしは過去の男とは友人付き合いはできません。

どうしても、他人なのです。

別れた元ダンナはわたしにとっては、

赤の他人以上に他人なのです。

大事なCDを失くされた事だって、元義理の母がわたしやわたしの母親を罵倒したことだって、頭では許していても、こころは傷ついたままなのに。

昨日、また連絡がありました。


「電話したけど忙しいよね、骨折しちゃって聞きたいことあったから、ごめんよ」

電話は着信拒否にしていました。

メールが来ました。


わたしはどうしたらいいの？

このまま連絡するつもりはありませんが、

未練たらしいこの行動を、

「やめて」

とはっきり言うべきか、

あるいは、

元義理の母に言うべきか、

正直、もう相手の関係とは連絡もしたくなければ

関わりあいたくないのです。

成長できない人。

こころに生まれるこの感情がイヤです。

だから、お互いがお互いの道を、

（元気にしてるかな～）

くらいでいい思い出にしておけばいいのに。

わたしには、前しか見えない。

もがいて苦しんで、自分で切り開いていった道しか、

見えないのに。。。


あのときの悲しみや虚しさがよみがえります。

悲しみは別れの悲しみではなく、

母やわたしの人格を否定する発言に対する

悲しみです。

虚しさは、

自分の未熟さが故にそのような結果になったことへの

自己嫌悪です。

ああ、悲しい感情が体中を駆け巡っています。

関係ないじゃん、

気にすることないよ。

と、言い聞かせているんだけど。

ダメ、ダメ、

暗くなったらダメだよ。

楽しいこと思い出そう。

Jとの楽しいことを思い出そ。

じんべえ。

Ｊは「じんべえ」が良く似合います。

わらっちゃうくらい、

良く似合うのです。

頭は坊主だし、

色も黒いし、

がたいもいいし、

修行僧みたい。

そして、

わたしはじんべえを着たＪがお気に入りです。

今年はいろいろ種類を用意して、

「じんべえのファッションショー」を楽しみたいと思います。

SAKURA。

わたしのうちの近所にある神社に、

春になるとすばらしい桜の花がみられることを去年知りました。

夜桜は、ライトアップによる効果で本当に幻想的でロマンチックでした。

そのときは、一人になって半年が経っていて、

やたら桜が綺麗に見えて、

（こんな素敵な桜、誰かと見れたらナ）

と思っていました。


今年、最愛のJと出会って、

夜桜のライトアップ終了の時間には間に合わないだろうと思っていたら、

終了時間を少し過ぎていたにもかかわらず、

まだ照らされている桜をJと見ることが出来ました。

「OH! so beautiful!!」

中に入るなり、Jはとても喜んでいました。

二人で見れたことがとても嬉しかった。

桜って本当に綺麗ですよね。

日本の誇りです。

“きれいでしょ、本当にきれいだな～”

と喜んでその桜の道を歩くと、

Jは少し離れたところから、

「more beautiful」

と、わたしに言いました。

なんて、幸せ。

わたしをこんなに褒めてくれて、

喜ばせてくれるのね。


“サンキュ～～ソォマァ～～ッチ”


周りはおじさまやおばさまばかりでしたので、

とっても不思議な二人に見えたことでしょう。

いつもやさしい言葉をかけてくれるJに、

感謝の気持ちでいっぱいです。

ありがとう、J。