メーター

車は進み
メーターはひたすらカウントアップを続け
信頼は金で買えないと自分を納得させ
家で寝ているであろう彼の笑顔を思い出し
あの人の姿を脳裏に焼き付ける



久しぶりに会えた嬉しさ
あの人の接し方に対する戸惑い
帰るタイミングを逃して結果的に高額な出費をすることになった後悔
別件で外出した彼がオールだったら家に行けたのにという自己中な逆恨み

死にたいな


久しぶりにあったあの人は
驚くほど変わっていなかったけど


同じ組織で過ごした３年間をほぼ全否定
あの人が苦しんでたのは
知ってたけど
自分がそこにいた事実も全否定されたみたいで
帰る場所を一つ潰されたみたいで
悲しかった


でも
久しぶりだったからか
なんだか優しくて
今まで自分の考えの浅さに対して前向きな意見なんて言ってくれたためしがなかったのに
愚痴にアドバイスをくれるなんて
思いもよらなかったよ

どうしちゃったの？


「相手と自分の考える方法が違うだけで
相手から見たらきっと羨ましいと思ってると思うよ」

この先
仕事で自分の無能さを実感したら
この言葉を
思い出そう


ありがとう

自己陶酔

説明下手で
耳が悪くて
頭も悪くて
むかつきますよね


教育係は
他の業務も忙しい中
私の下手な説明にいらいらしながら
感情に任せて怒鳴りたいのをぐっと我慢しているんだろう
とっくに自立しているべき時期なのに
まだお守りをさせられていることに辟易しながら
さっさと切り捨てたいところを我慢しているんだろう


それすら耐えられない自分が悪いんですよね
そんな言い方しなくてもいいのに　とか思う自分が悪いんですよね
お前の態度のせいで自信なくしてるのも一因だよ　とか思う自分が悪いんですよね
怖くて確認できない自分が悪いんですよね
どつぼにはまっていく自分が悪いんですよね
頭が悪いから全部自分が悪いんですよね
自分が悪いと思うことである種の自己陶酔に浸って進歩しない自分が悪いんですよね

もう死ねばいいんですよね

c a

一度叱責されるとやる気と自信をなくす。
何もしたくない。
そのまま消えたい。
いっそ死にたい。

自分が使えない人間だということを自覚することがこの上なく嫌い。

そんなこと考える暇があったら業務に集中しろという言葉はその通りであり、
自分でも気分転換しようとするときに上記を考えるので余計死にたくなる。


自信をなくすと人に見られるのが怖い。
自分の作業や予定や成果物を人に見られるのが怖くて、ぐずぐずしてしまう。
結果、遅いと叱責され、また自信をなくす。
前向きにぶつかろうとすると考えの浅さを指摘され、周囲との頭の差を自覚し、また自信をなくす。
卑屈な考え方ばかりしてしまい、生産性がひどく落ちる。
頭の中で「死にたい」という言葉ばかり回り続ける。
実際に死ぬ勇気はないし逃げたいだけなのは自覚しているので周囲に打ち明けるのも迷惑だと考えている。
周りの人と自分との落差がありすぎてもうその事実を認識したくない。
自分が太刀打ちできる分野はこの仕事には存在しない。
技術も業務知識も先輩が2年目だったころには程遠いだろうし、引け目を感じてると何をしたらいいかわからなくなる。
いざ行動しようとするほど自分の不足が露呈して、時間が経つほど取り繕えなくなっていく。
このままだとそのうち障害を起こすと思う。
無駄に年次を重ねて大きな損失を出すならその前に消えたい。





半期に一度の目標設定
何も思い浮かばない
何も目指したくない
努力が面倒くさい
叱責が怖い
どうせあなた方みたいにはなれません


ルサンチマンなら
いくらでも出てくるのに


どうしようもない