そうなのかな

夜の運河
イルミネーション


勘ぐり過ぎかな


いや
勘ぐるも何も
これがあるべき形だったんだよ

私が口を挟める立場じゃない



噂で耳にしたり
本人から宣言があったり
街で遭遇したりしても

普通に
普通に

しよう



それが
彼とあの子への責任のはず

lamb, sheep

久しぶりに足を運んだホール
そこいっぱいに響く重厚なバロックの調べ


この手の音楽は疎いが
訴えかけるものが明確な歌詞と旋律は
不思議と退屈せずに聴くことができた。


向こう側に見えるのは
もしかして彼なのかな
少し違うような
でもそうかもしれない


やっぱり違って
案の定落胆する自分に辟易。


どうしてこうも
無能なんだ


もう今年も終わるのに
いい加減　忘れたいよ

こんな日に

何してるんだろうな


昨日
さっさと帰らなきゃよかったな
何意地はってんだろ


今日
どう過ごすんだろうな

10日

もう
今年が終わる。



一年前の今日の24時間後くらい
最高に幸せだったな。



思い出すだけで
やるせなくなる。





とりあえず
髪は伸ばそう。

のに

自分なりに部屋を片付けて
今日に合わせて一番見栄えのいいであろう服を着て
わざと作業に没頭して

せっかく来てくれたのに
部屋にもあがってくれたのに

せっかく
会えたのに


痛いのが怖くてかけた
麻酔のせいで

唇がしびれて
ちゃんと喋れないんだ

ごめん

本当は
近づきたくて仕方ないのに

もっと
他愛もない話で
笑いあいたいのに

どこに何があるか
感覚がつかめないんだ
前みたいにできないんだ

ごめん



つまらない思いさせて
ごめん




もう
今年は会うこともないのかな

2007年最後の自分を
こんなしょうもない形で印象付けてしまった


「よいお年を」


ドアが閉まった後に
後悔が下顎を締め付ける


座面の低く下げられた椅子


ああ言えば良かった
こう振舞えば良かった

どうして
場に合った言動をとれないんだろう


消えたい

365

365日前の今ごろ
私は　彼と　ここで
程よく洋酒のきいたシュークリームを食べながら
疲労感と
清清しさと
思い出に
浸っていた。



一年は思った以上に長く早い。



先週の演奏会
演奏以外の負担がない気楽な役どころで出た演奏会
そこまで緊張もせずに
客席に見知った顔を捜す余裕もあったくらい。

絶対来ていたはずのあの子
気が向いたら行くかも、と言っていた彼

２人とも見つけられなかったけど

もしかして
並んで座ってたのかな。

ステージからは見えない二階席の奥側とかで
私の無様な演奏を
上から聴いてたのかな。



こんな被害妄想するなんて狭量にも程がある。

きっと本来はそうあるべきだったのに
私が一年分ほど歯車を逆に回してしまって

有り体に言えば　私が余計だっただけ。



回転は
もう戻せないなんて
わかりきってるのに

普段の思考回路

自分
なんでこんなにだめなんだろう

浅はかな考えで努力もせずに
周りの人に迷惑かけて

こんな奴いなきゃいいのに

死にたいな

とりあえず
死ぬ勇気があるかどうか置いといて
どうやって死ねばいいのかな

いきなり車道に飛び出すのは
何の罪もない運転手に多大な迷惑をかけ
その場に偶然居合わせただけの人たちに不快な思いをさせる

自室で首を括るとしたら
その部屋の不動産価値は暴落し
死人が出たマンションとか噂されて
管理人さんにも住民にも迷惑がかかる

富士の樹海をさまよえば
家族は私を探すだろう
家系図に自殺者の名前があれば
自分に膨大な投資をしてくれた家族に
良くしてくれた親戚に
多大な迷惑をかけることになる


結局　どの方法でも
後味の悪い思いをさせる


迷惑かけたくないから死ぬって考えじゃ
上手くいかないな


どっちにしろ迷惑かけるなら
どっちがいいんだろう

soyjoy

二年間学んだはずの学問は習得できた自信なんて全く無く
横から口を挟む立場に終始して賢いふりして

何やってんだ。
なんでもっとまじめにやらなかったんだ。




友人に話す機会があったりして
ちょっと思い出しすぎたかな。

また夢で自分の未練を痛感するなんて。

ディティールは覚えてないけど
温かさとか
笑顔とか
あぁくそ
鮮明すぎる。