ごちゃごちゃ８月

どうして毎年８月は
憤怒とか修羅場とか波乱とか
変なことばっかり満載なんだろう
腹立たしくて痛くて苦しくて
どうしたらいいんだよ

こんなに不快な光景を目にするとは思わなかった。
あの人はもとより
最近できた二組くらい
一番上の学年の
しかも責任ある立場の人間だろ？
なんでそれくらいの節度も守れないんだよ。
誰かとくっついたらみんなそうなるのかな？
それまで立派だっただけにがっかりだ。

四日目の夜
後輩の我慢が限界に来て
爆発してしまった。
いきなりの修羅場。
あわててかけつけて
本当に爆発してるのを見るのは初めてで
かなりびびって
抱きしめて宥めることしかできなかった。
後輩の気持ちを思うと本気で酒が疎ましくなる。
たまにわざとらしい構ってちゃんなところが見えるけど
前向きになってくれて良かった。
きっと大丈夫。

そのあと
とりあえずメンバーには話そうと思って部屋へ。
案の定みんないて
外に連れ出そうと思ったら
あの人だけ
あの子の介抱で行けないという。

ふざけんな

後輩の経過と
酔い潰れた自業自得のあの子と
どっちが大事なんだよ


本当に腹立たしくて
涙が出た。


もういい
あの人には頼らない
もういらない
いなくていい

後輩たちの株が一気に上がり
あの人の株が計測不能なほど下がった夜。


次の日の帰りのバス
あの席割りはありえない。
なんでも本人たちが頼んでそうしてもらったとか。
名目は介抱。
どこをどう介抱してるのか全くわからなかった。
最悪だ。
こんな人たちだと思わなかった。
自分の行動が周りにどんな影響を与えるか
客観的に考える能力がないんだな。
これが色ボケか。
情けない。
最低だな。
そんなことを考えながら
もたれ合って寝る後姿を虚しい気持ちで見ていた。
そのうち視界に入れるのも嫌になったので
寝ることにした。

夢の中
切羽詰った状態にもかかわらずいちゃつく計３組。
私は泣きながら何か必死に叫んでた。
どうせ夢の中なんだから殴っとけば良かった。
腹立たしくて
悔しくて
どうしようもない夢。

バスの中で目が覚めると
本当に涙が出てた。

隣の席には当事者の一人。
まさか夢に出てきたなんて言えないから
昨夜のことで悩んでると誤魔化した。

楽しいこともあったけど
不快でならない合宿だった。



リーダーである彼に
ずっと元気がない。
楽器も　音楽も　みんなも
好きになれなくなってしまったという。

本当に責任感だけで続けてるような状態で
合宿中の夜に
辞めたい
と呟いた。

大事な話をしてくれて嬉しかった。
でも辛かった。
あんなに頑張ってきた人が
こんな気持ちになるなんて
悲しかった。
何もできない自分が情けなかった。


そして昨日
なんとなく気になって
差し入れを持って家へ。
以前にも何度かお邪魔してたから何も考えてなかった。

普通に話をして
ふざけ合って

ふとした拍子に

おかしくなった。

気がついたら

さっきまで無邪気に遊んでた相手が
こんな近い距離で自分の目を覗き込んでる
さっきはただの事故だったのに
今度は意思を持って触れられてる
さっきまで大口開けて笑ってたのに
何故かわからないけど涙が溢れてる


なんで
なんで

熱い


苦しい


きっと一過性のもので
私のことを好きなはずがなくて
きっと私もただ寂しくて
人肌恋しい２人の利害が一瞬重なっただけ
お互い謝り続けるのは
ただの後ろめたさだよ


だったらなんで
涙が止まらない

なんで
こんなに熱い
こんなに胸が締め付けられる
こんなに


忘れよう

そう持ちかけたのは私なのに
忘れられる気がしない


忘れなきゃ
忘れなきゃ

５・６ そのへん

悔しさばかり残る
ってわけでもなかった。

前日の夜
話があるらしく
私以外の人は居酒屋へ。
きっと
指揮者のことだ。
私はお呼びじゃない。
私は何もできない。
私は
私は
彼らにとって何だったんだろうか。

眠れない。

眠れない→考え込む→眠れない
悪循環に陥った思考。
不本意ながらいろいろなことをぐだぐだ考えた。

生涯最後の大会かもしれない。
指揮者の姿を見るのも
彼と一緒に演奏するのも
最後かもしれない。
そうさせた原因は自分にもある。
果たして彼らほど全力投球できてただろうか。
もっとみんなを向かわせれたかもしれない。
あの人をもっといい方向に誘導できたかもしれない。
やらなかっただけなんじゃないか。
あぁだめだ。だめだ。
こんなことを本番前日に考えてる時点でだめだ。
明日も早いんだから寝なきゃ。
寝坊したら元も子もない。
明日で彼らと最後かも知れないのに…
こんなかんじでデフレスパイラル。
もう２時。

本番当日
昼ごはんに指揮者はこなかった。
こんな風に食事をすることもなくなると思うとたまらなく辛くなった。

そして相変わらず視界０ｍな二人。
自由時間に演奏も聴かず
ロビーで公然といちゃついてた。
やっぱもうこの人とは一緒にやりたくない。

本番のことはほとんど覚えてない。
三年間で一番覚えてない。
ただ
悔しさだけが全身から溢れた。

本番後にあの人が泣き出したとき
労う気持ちがまったくなかった自分に驚いた。
泣くなよ　うざいから
その言葉を飲み込んで
泣くなよ　まだ結果が出たわけじゃない
そう一応の慰めの言葉をかけるだけで精一杯だった。
普段の姿勢や態度ややる気に全部目をつぶって本番のことだけ励ませるほど大人じゃない。
普段の自分を省みることなく
精一杯がんばったけど駄目だった自分に酔って泣いてるみたいで本当に腹が立った。
去年とは大違いだ。

一年で　人に対する見方ってここまで変わるんだな。


結果を聞いた瞬間
心臓が大きく鳴り、力が抜けた。
悔しい。
悔しい。
これで最後なんていやだ。
これで彼らと最後なんて。

意気消沈しながら打ち上げへ。
泣いて　泣いて　止まらなかった

彼も　指揮者も
みんな泣いてた




でも　初めてだったかもしれない。
　このメンバーでやれて良かった
そう思えたのは。

直前なのに

何なんだ
もうやだ
もうやだ

何回言っても何も変わらない
なんでそんなに学習能力ないの？
遅刻はしなくなったけど
それはただ授業がなくなったから。
今日だって時間はあったはずなのに
個人練習にも来ない
運搬の時間に来ない

こんなんじゃ間に合わないよ。

こんな人だと思わなかった。
なんでただの苦い思い出にもさせてくれないの？
嫌いになりたくなかったのに。

付き合ったり一緒に来たり帰ったり
そんなのはもう構わない
ただ
公私分別をして
ちゃんと練習をして
時間通り参加して
周囲に迷惑をかけない
こんなことがなんでできないの？

性格の問題だと思って何回か注意してきたけど
もう諦めようかな。

最低限の協調性や社会性っていう能力がないものとして
何も期待しない方がいいのかな。


もし「辞めたい」って言ってきても
もう止めない。

代わりにこう言おう。

人に辞めるなって言っておいて自分は辞めるんだ？
いや、でもわかったよ。
学校忙しいんだもんね。
仕方ない。
あと　はっきり言って
今までみたいな姿勢で続けられても迷惑だしね。
色ボケして周囲の空気悪くするような人とは一緒にやりたくない。
こんな人だと思わなかった。
二年前だったら想像もつかないわ。
嫌いになりたくなかったのに。
残念だな。