多重債務

完済できる気がしない


日が経つほどに没落し

無価値な自分に
割に合わない給金が
重くのしかかる


自分にそんな金を払う価値なんてないのに
ごめんなさい

謝る暇があったら精進するべきなのに
その場をやり過ごすために軽々しく謝罪して
覚える気がないのに生返事して
頭の悪さを馬鹿にされている自分には
五年前の言葉がそのまま当てはまる


「見てるとかわいそうになる」


ああ

本当に何も進歩してなかったんだ

想起

もう２年前の今頃に終わって
自分の環境も変化して
自分にはもったいないほどの人が
近くにいてくれているというのに

なんで
まだ思い出すんだろうか


これでも
去年に比べれば思い出す頻度はかなり下がったはず

ふと名前をつぶやいてしまうことはなくなったし

一年ちょっと前
財布をポールスミスにした理由も
ずいぶん最近まで忘れてたし

何より
今は大事な人がそばにいてくれる



なのに

なんで
都心に出かけるたび
偶然出会う妄想をしてしまうんだろうか



連絡がつけば
安心して
何も思わなくなるのかもしれないけど


ふとした拍子に思い出す彼の眼は空虚で
不安を呼び起こす


元気にしてるかな
仕事がんばってるかな
また　話せないかな

逃げたいだけなんです

周囲の目から
仕事から
責任から
評価から
叱責から
失望から
否定から
自分から

逃げたいだけなんです
別に大したことありません

部屋に帰ったとたんに
わけのわからない声で喚いて
近所にご迷惑をおかけしていますが
そのときに
死にたい
とかいう言葉が聞こえてきても
気にしないでください

どうせ実行しません
痛みを感じる勇気なんてありません
中途半端に敷いてしまったレールから外れる勇気なんてありません
過去のしょぼい栄光を捨てるほどの勇気もありません



逃げたいだけなんです

認めたくないだけなんです

だからといって一人だけになる勇気もないんです

この腐った根性はどうしようもないようです




こんなこと人に言っても
不快感を与えるだけだと推測できるから

せめてここで
悪臭漂う言葉を
吐き出させて下さい


大丈夫
その程度だから