映画 あとバトンの墓場

映画の招待券をもらってしまった。
行く相手もいないのに。
思い出すのはチャーリー。
もう二度と見たくない。



ごめんなさい
いつか　平気になったらやるから。


【Ｑ１】今つきあってる人はいる？
いない

【Ｑ２】今好きな人、気になる人はいる？
認めたくないけどあの人のことはまだ好きなんだと思う。
でもかなり歪んだ形で。

【Ｑ３】a：告白した回数 b：告白された回数は？
３回　２回

【Ｑ４】a：振った回数 b：振られた回数は？
２回　４回

【Ｑ５】どんな顔・体の異性が好き？
顔は濃いか薄いかだったら薄いほうが好き。
体は太いか細いかだったら細いほうが好き。

【Ｑ６】異性の体で好きな部分は？
肩から腕、あと背中

【Ｑ７】昔付き合ってた人と復縁する可能性アル？ナイ？
絶対ない

【Ｑ８】好きな人ができたらどうやってアタックする？
勢いで

【Ｑ９】今告白されたらOKしちゃう異性、今回りに何人いる？
自分を好きになってくれる人なんてきっといないだろうけど。
根無し草みたいにふらふらしてるから、嫌な人じゃなかったら忘れるために付き合っちゃいそう。
でも身の程知らずな面食いだからどうなんだろ。

【Ｑ１０】年上・年下どっちが好き？
別にどっちでも。

【Ｑ１１】恋人とは週に何回くらい逢いたい？
２・３回くらい



なんだこの後味の悪さ。

無能な海馬

今日から同じ日に練習があって
週に三回も顔を合わせなきゃいけない。
本当にこれから毎週憂鬱で仕方が無い。


今日は練習には行けなかったけど
そのあとの食事には参加した。

一安心。

よかった、あの子がいなくて。

しかもいい知らせまであって
本当よかった。


和気あいあいとごはんを食べる。
相変わらず　薬指には指輪。



昨日
あの人は元気がなかった。
二人とも指輪を外してた。
自分は何を期待してたんだろう。
二人が別れるはずないのに。



話題が自炊のことにシフトした。

あの人がカレーの話なんかするから
また思い出してしまった。

少ししょっぱいカレーも
どんぶりいっぱいの杏仁豆腐も
麦茶も
あの人の部屋も
全部

なんでこんなに鮮やかに残ってるんだ。

感傷的になってる暇はないのに
もっと覚えてなきゃいけないことは山ほどあるのに
なんで消したい記憶ばっかり
私の海馬を占領するんだろう。


消したい
消えたい

赤と黒との対話

いやだ
もういやだ

何がいやって
あの二人
遅刻こそしないものの
毎回毎回一緒に来られたらそれだけで神経が削られる
気を使ってるのかよくわからないけど
閉鎖的で
こそこそしてて
本当に癇に障る

なのに二人とも部活には欠かせない存在だから
我慢するしかない

あの人は
いるだけで場が華やぐムードメーカーで
みんなを盛り上げて
音楽的なセンスもあって
パートにも無くてはならない人

あの子は
かわいくて
実力もあって
彼女なしでは曲が成り立たない
不可欠な人

二人をほほえましく見守ることなんて出来ない。



いやだ
いやだ

何がいやって
何より自分
いい加減気にしなきゃいいのに
なんでこんなに粘着質なんだ
彼らがこそこそしてるように見えるのも
全部自分のせいかもしれないのに

自分
一番いらない

消えればいいのに
なんでこんな
もうやだよ

さっき

ふざけて宅配便をまねる声
ベッドに腰掛ける姿
テーブルを囲んだ食事
帰り際の瞬間

あの人の所作ひとつひとつ
思い出してしまった。

でもあのころとは決定的に違う


あの人の薬指はあの子のもの


あぁ
あれから7ヶ月以上経つのに
どうして
どうして
色あせてくれないんだろう

傘の中の雨

一人じゃいられないのに
誰ともいたくない

どうしようもない帰り道

うしろからやって来た彼らは
いつもは通るはずの無い道を歩いていた私をどう思っただろうか

一応こっちにも言い分があって
停めていた自転車を取りに行ったんだ
それだけ
メールで弁解しようかとも思ったけど
それも変な話だからやめた
本当にそれだけ

本当に？


いや
二人が来ることは予想してた。

予想しておいて
二人の姿を一瞬認めてから決して見ようとしなかったり
目も合わさなかったり
わざと早足で歩いたり

なんで拒絶するようで首を突っ込むようなことをするんだろう
自分でわけがわからない


私は
無知で
知ったかぶりで
感情的で
粗野で
狡猾で
説明能力０で
知性も品性もなくて
怠惰で
愚鈍で
陰湿で
粘着質で
浅ましくて

ああ　
消えたい
消えたい


中はそぼ降る鈍色の雨

どうしよう

木曜日はあの子に会わずに済む日だったのに
なんで
そんなのやだやだ

あの人と
あの子と
みんなでごはんなんて
絶対二人の間の空気に耐えられない
きっと二人で帰るんだ
耐えられない

やめて
これ以上
お願い

逃げ 戻り

今日はあの場に行く勇気がなくて
全然間に合う時間だったのに
逆方向へ逃げ出した。
そう
気分転換じゃなくて現実逃避。


帰りたくなかった。


とりあえずまっすぐ
ずっとまっすぐ
ひたすら走らせた



同じ町なのに初めて見る風景
地下鉄と併走しているかのような錯覚
知人の目に遭遇する心配も無い
自由気ままな逃避

登りきった向こうにどんな風景があるんだろう
底まで沈んでいた心がだんだんと高揚していくのを感じながら
普段は走ることのない坂道を登った


そういえば
私は久しく坂を越えていなかった。

坂の前で
疲れそうだ面倒だと駄々をこねて
結局は逃げていた。
重い腰を上げた途中で時間切れになって
半端で後味の悪いことばかりだった。


私は無能だけど
それなりの仕事を任されてるから
いなくなれば迷惑がかかる
今消えるわけにはいかない
そう思わせてくれた南北線の旅。

もう

全部やだ
みんな嫌い

自分　一番いらない

やだ

なんでこうなるの

やだやだ

どうしたらいいの

もうやだ

ここの

タイトルを変えてみた。
反省をするでもなく
ゲーム理論の言葉を用いるなんて思い上がりも甚だしいから
この卑しさを表現する言葉を探してみたら
　　ルサンチマン
ここへたどり着いた。
”劣等感から派生した善意”
”他人に対する嫉妬や怨恨を空想上の復讐でのみ埋め合わせる”
あぁ　なんてぴったりな言葉なんだろう。


今日
初めて　外で二人を見た。
きっとこの町ならどこかですれ違う
そんなことはわかってたのに
実際目の当たりにすると足が凍りついた。
自分が自分以外のすべてから遠ざかっていくような
そんな錯覚を覚えるほど
半年以上経ってもまだ
全然平気になれてない。

二人は気づいていたんだろうか。
気づいていても
いなくても
どっちでもモヤモヤする。
どうしようもない。

二人
自分
どっちも嫌で
風は冷たくとも美しく晴れた空とは対極的に
私には暗雲が垂れ込め
一人の部屋に冷たい雨が降った。

それに追い討ちをかけるように入った悲しい知らせ。
自分の技量不足に死にたくなる。

どうしてこんなに駄目なんだろう

沌

何だ
この感じ
言葉が思い浮かばない
会話ができない
前はもっと何も考えなくても話ができたはずなのに
未練と友情
期待と失望
軽蔑と羨望
あの人への相反する気持ちがごちゃ混ぜになって
思考が霧散する


今日はあの子が風邪で休み。
だからあの人は最後まで残って、ごはんにも行って。
なんだよ。
調子良すぎ。


あの子の顔を見なければ心穏やかにすごせるのかと思ったらそうでもない。
自分があそこに居座り続ける限り
あの人は悩み
私はもがく。

自分　本当にいなくていいのに。
あの人の方がよっぽどしっかりできる。
なんでこんなにだめなんだろう。
私はなんでこの役職やってんの？
私は暇なだけでこの立場に就いたの？
暇だから？
それだけ？
他には何もないの？
技術も
感性も
人徳も
知識も
何も勝てないの？


なんで私はここにいるの？

悔しいよ