見苦しくじたばたしてる間に
もう今年が終わる
私は
少しでも成長できたのだろうか
もう今年が終わる
私は
少しでも成長できたのだろうか
先日、大きな節目があった。
長かったような
あっという間だったような
楽しかったような
つらかったような
平和だったような
ドロドロだったような
とにかく濃い２年半だった。
帰り道
友達は気を使ってくれたのかな
とにかく彼と２人になった。
これまでたくさん悩んできた彼を
純粋に労いたかった。
お疲れさま。
頑張ったよ。
後日も
昼ごはんを食べに行ったり
一緒に贈り物を選んだり
なんか 嬉しかった。
付き合ったりしないほうが
忌憚なく意見も言えていいのかな
あの子の方がお似合いだし。
そう思うこともあった。
でも
どうしようもなく
あの子となんて話してほしくない。
そう思うときもあった。
自分が自分でわからなかった。
昨夜
彼もまだつらい状態なのに
そんな私を慰めてくれた。
そして
え？
うそ
いいの？
だって…
うそ
信じられない
てっきり駄目かと
ほんと？
ありがとう…
長かったような
あっという間だったような
楽しかったような
つらかったような
平和だったような
ドロドロだったような
とにかく濃い２年半だった。
帰り道
友達は気を使ってくれたのかな
とにかく彼と２人になった。
これまでたくさん悩んできた彼を
純粋に労いたかった。
お疲れさま。
頑張ったよ。
後日も
昼ごはんを食べに行ったり
一緒に贈り物を選んだり
なんか 嬉しかった。
付き合ったりしないほうが
忌憚なく意見も言えていいのかな
あの子の方がお似合いだし。
そう思うこともあった。
でも
どうしようもなく
あの子となんて話してほしくない。
そう思うときもあった。
自分が自分でわからなかった。
昨夜
彼もまだつらい状態なのに
そんな私を慰めてくれた。
そして
え？
うそ
いいの？
だって…
うそ
信じられない
てっきり駄目かと
ほんと？
ありがとう…
もうすぐ
一つの大きな区切りがついている
私は今まで
少しでも成長できたのだろうか
ずっと進歩のないことばっかりやってる気がする
おそらく
私はこれからもこんな中身のない文章を書き
あのホールを逆恨みし
醜い脂肪を脳にまで蓄えたままなんだろう
あの子を嫌いになることはないだろうけど
代わりに自分がますます嫌いになるんだろう
そうなるまえに
いっそ消えてしまいたい
こんな精神状態で乗り切れるんだろうか
一つの大きな区切りがついている
私は今まで
少しでも成長できたのだろうか
ずっと進歩のないことばっかりやってる気がする
おそらく
私はこれからもこんな中身のない文章を書き
あのホールを逆恨みし
醜い脂肪を脳にまで蓄えたままなんだろう
あの子を嫌いになることはないだろうけど
代わりに自分がますます嫌いになるんだろう
そうなるまえに
いっそ消えてしまいたい
こんな精神状態で乗り切れるんだろうか
最適な行動はわかってる
社会的余剰最大化のために取るべき行動
こうすることがみんなにとって一番いい
わかってるのに
自己中なホモ＝エコノミクスの出来損ないが現れて
自分の短期的利得しか頭になくなる
彼からのメール
正直 飛び上がるくらい嬉しかった。
一切連絡取らないようにしてたけど
接点を持ちたくて居ても立ってもいられなかった。
ほんと、期待した自分が馬鹿だった。
わかってたのに
見込みないって
わかってたのに
色眼鏡かも知れないけど
彼は自分で言うより遥かに優しい。
だから自分の気持ちが移ろうのを許せなかったりして
余計悩んで深みにはまってしまう。
感情なんて完全にコントロールできるわけないのに。
行動を制御できてる分、不誠実だなんて思わないのに。
そこから助ける一番いい方法
うん わかってる
うん わかってるんだよ
彼の気持ちは客観的に見てわかる
じゃあ なんで
だって
私は この上なく自己中だから
自分のことしか考えてないから
黙って身を引くっていう最適行動をとろうとしないんだ
自分 気持ち悪い
どうせいらないんだから死ねばいいのに
社会的余剰最大化のために取るべき行動
こうすることがみんなにとって一番いい
わかってるのに
自己中なホモ＝エコノミクスの出来損ないが現れて
自分の短期的利得しか頭になくなる
彼からのメール
正直 飛び上がるくらい嬉しかった。
一切連絡取らないようにしてたけど
接点を持ちたくて居ても立ってもいられなかった。
ほんと、期待した自分が馬鹿だった。
わかってたのに
見込みないって
わかってたのに
色眼鏡かも知れないけど
彼は自分で言うより遥かに優しい。
だから自分の気持ちが移ろうのを許せなかったりして
余計悩んで深みにはまってしまう。
感情なんて完全にコントロールできるわけないのに。
行動を制御できてる分、不誠実だなんて思わないのに。
そこから助ける一番いい方法
うん わかってる
うん わかってるんだよ
彼の気持ちは客観的に見てわかる
じゃあ なんで
だって
私は この上なく自己中だから
自分のことしか考えてないから
黙って身を引くっていう最適行動をとろうとしないんだ
自分 気持ち悪い
どうせいらないんだから死ねばいいのに
胃に
隙間なく食物が詰められている
苦しいのはこれのせい？
大事な会議があるから
って名目で参加した食事。
彼も来るから
っていう本音。
会いたい
会いたくない
話したい
話したくない
どうしよう
箸が全然進まない。
どうしよう
普通に
話せる
のに
なんか
むしろ
付き合ってたころと変わらないくらい
楽しそうに笑うし
ぼろくそ言われるし
頭しばかれるし
どうしよう
嬉しいよ
見込みないってわかってるのに
期待しちゃうよ
自惚れるな
彼にはあの子がいるんだってば
変な期待持ったら
もっと高いところから落とされることになる
望むな 期待するな
隙間なく食物が詰められている
苦しいのはこれのせい？
大事な会議があるから
って名目で参加した食事。
彼も来るから
っていう本音。
会いたい
会いたくない
話したい
話したくない
どうしよう
箸が全然進まない。
どうしよう
普通に
話せる
のに
なんか
むしろ
付き合ってたころと変わらないくらい
楽しそうに笑うし
ぼろくそ言われるし
頭しばかれるし
どうしよう
嬉しいよ
見込みないってわかってるのに
期待しちゃうよ
自惚れるな
彼にはあの子がいるんだってば
変な期待持ったら
もっと高いところから落とされることになる
望むな 期待するな
見たくなかった
用があって部室に行った
４限まで時間があったから
少し練習して行こうと思った
それだけだったのに
なんで２人がいるの
全部知ってるであろう先輩もいて
楽しそうに会話をする３人
何か遠ざかる感覚
練習しようとしたけど
話してるそばで音出すわけにもいかないし
４限まで意外と時間もなかったし
その前に寄るところもあったし
だからって
あんなあからさまに出て行かなくても
脱いだばっかの上着をそそくさと着て
ろくに顔も見ないで
明らかに無愛想な挨拶をして
だって
泣きそうだった
早く出ないと
見られそうだった
早く 消えたかった
階下のトイレに駆け込んでうずくまると
使われなかったスティックが
鞄の中で鳴った
なんで私はこんな外部不経済な存在なんだろう
何も望まずに相手の幸せを願うのが愛だとしたら
私はそんな気持ちを持ったことがない
自分の利得を減らして相手を思いやることなんてできない
それができる人もきっといるのに
なんで自分はこんなに汚いんだろう
合理的ともわけが違う
彼の上着のポケットの上
私が縫ったところ
別れる前には綻びてたらしい
その解けた糸の隙間は
あの子が埋めるんだろう
自分 いなくていい
用があって部室に行った
４限まで時間があったから
少し練習して行こうと思った
それだけだったのに
なんで２人がいるの
全部知ってるであろう先輩もいて
楽しそうに会話をする３人
何か遠ざかる感覚
練習しようとしたけど
話してるそばで音出すわけにもいかないし
４限まで意外と時間もなかったし
その前に寄るところもあったし
だからって
あんなあからさまに出て行かなくても
脱いだばっかの上着をそそくさと着て
ろくに顔も見ないで
明らかに無愛想な挨拶をして
だって
泣きそうだった
早く出ないと
見られそうだった
早く 消えたかった
階下のトイレに駆け込んでうずくまると
使われなかったスティックが
鞄の中で鳴った
なんで私はこんな外部不経済な存在なんだろう
何も望まずに相手の幸せを願うのが愛だとしたら
私はそんな気持ちを持ったことがない
自分の利得を減らして相手を思いやることなんてできない
それができる人もきっといるのに
なんで自分はこんなに汚いんだろう
合理的ともわけが違う
彼の上着のポケットの上
私が縫ったところ
別れる前には綻びてたらしい
その解けた糸の隙間は
あの子が埋めるんだろう
自分 いなくていい
やっぱだめかも
結構普通に話せてたつもりだった
もう大丈夫なつもりだった
なのに
私の前じゃしばらく見せたことのない笑顔や
人のいじり方
付き合ってたころより全然楽しそう
申し訳ない
やるせない
不甲斐ない
やっぱいない方がよかったのかな
頑張らなきゃいけないのに
こんなこと考えてる暇はないのに
あと少ししかないなのに
なんで
なんで
痛い
結構普通に話せてたつもりだった
もう大丈夫なつもりだった
なのに
私の前じゃしばらく見せたことのない笑顔や
人のいじり方
付き合ってたころより全然楽しそう
申し訳ない
やるせない
不甲斐ない
やっぱいない方がよかったのかな
頑張らなきゃいけないのに
こんなこと考えてる暇はないのに
あと少ししかないなのに
なんで
なんで
痛い
泣くことも減ったし
部活では何食わぬ顔でいれるし
あの子とも全然なかよしだし
なんだ
意外と大丈夫そう。
被害者面したかっただけかよ。
寒い奴。
でも
大丈夫と思ってるときに限って
小さなきっかけで
いきなりフラッシュバックしたりする
それは
チーズケーキだったり
バイト先から帰る道だったり
部屋の黄色いクッションだったり
スティックのりだったり
針と糸だったり
餃子だったり
右を向いて寝るときだったり
ウーロン茶だったり
髪を解く瞬間だったり
観覧車だったり
トラップなんてそこら中に転がってる
視界に入るまで気づかないのが厄介だな
あと２週間。
あと２週間で会わなくなる。
でも
２週間後も
私の周りからトラップが消えることはない
想われたところで迷惑だろうから
もう忘れたいのに
勝手に感傷に浸られても嫌だろうから
もう考えたくないのに
なんで
部活では何食わぬ顔でいれるし
あの子とも全然なかよしだし
なんだ
意外と大丈夫そう。
被害者面したかっただけかよ。
寒い奴。
でも
大丈夫と思ってるときに限って
小さなきっかけで
いきなりフラッシュバックしたりする
それは
チーズケーキだったり
バイト先から帰る道だったり
部屋の黄色いクッションだったり
スティックのりだったり
針と糸だったり
餃子だったり
右を向いて寝るときだったり
ウーロン茶だったり
髪を解く瞬間だったり
観覧車だったり
トラップなんてそこら中に転がってる
視界に入るまで気づかないのが厄介だな
あと２週間。
あと２週間で会わなくなる。
でも
２週間後も
私の周りからトラップが消えることはない
想われたところで迷惑だろうから
もう忘れたいのに
勝手に感傷に浸られても嫌だろうから
もう考えたくないのに
なんで
怖い夢を見た
彼が
私の目を潰そうとした夢
私は
アイスピックではなく
彼の金色に光る眼をぼんやり見ていた。
怖かったけど
綺麗だったな
最後に見るのが彼なら悪くないかも
目が覚めたとき
そんなことを考えた自分の痛さに辟易。
今日は朝からずっと練習。
あの子に
彼とのことを話してしまった。
今週ずっと
話したかった
謝りたかった
私のせいで２人が望まない方向に向かってしまったら
やるせない
あの子は
本当にいい子だった。
明るくて
優しくて
かわいくて
細くて
人懐っこくて
好き嫌いなく接せて
まっすぐで
几帳面で
気配りができて
頭も良くて
技術もあって
なのに謙虚で
私にないものを全部持ってる
何一つかなわない
本当にみんなから愛される存在なんだな
あの子のことは大好き
でも平気だなんてうそだよ
いつでも力になりたい
でも私の矮小な器じゃ不快な事をしてしまうかもしれない
あの子の良さを実感するほど
自分が沈んでいく
見たくない
彼とあの子が一緒にいるところも
それを見ている自分を見るのも
一思いに
潰してよ
彼が
私の目を潰そうとした夢
私は
アイスピックではなく
彼の金色に光る眼をぼんやり見ていた。
怖かったけど
綺麗だったな
最後に見るのが彼なら悪くないかも
目が覚めたとき
そんなことを考えた自分の痛さに辟易。
今日は朝からずっと練習。
あの子に
彼とのことを話してしまった。
今週ずっと
話したかった
謝りたかった
私のせいで２人が望まない方向に向かってしまったら
やるせない
あの子は
本当にいい子だった。
明るくて
優しくて
かわいくて
細くて
人懐っこくて
好き嫌いなく接せて
まっすぐで
几帳面で
気配りができて
頭も良くて
技術もあって
なのに謙虚で
私にないものを全部持ってる
何一つかなわない
本当にみんなから愛される存在なんだな
あの子のことは大好き
でも平気だなんてうそだよ
いつでも力になりたい
でも私の矮小な器じゃ不快な事をしてしまうかもしれない
あの子の良さを実感するほど
自分が沈んでいく
見たくない
彼とあの子が一緒にいるところも
それを見ている自分を見るのも
一思いに
潰してよ