さようなら

思ってたより穏やかに過ごすことができた。

これも、今の満ち足りた生活のお陰だ。
いくら感謝してもし足りない。

なのに

ファインダー越しでないと
直視できなかった。

食欲が湧かなくて
せっかくの料理を残してしまった。


自分気持ち悪い。
死にたい。

自分というもの

・見栄っ張り
・頭が悪い
・自分が嫌われないことが第一
・やるべきことよりやりたいことを優先させる

脳冷え

ぬるま湯に浸かった脳は
元々乏しかったスピード感をますます失い
新宿に降る雨に
自分が女としても人間としても下辺にいると気づかされ
急速に青く冷えて行く


還らぬ思い出との距離感が掴めなくて
踏み出す方向の定まらない足がぐしゃぐしゃと浸かる

楽しいはずだったのに

切

何年たっても
何回やっても
何をさせても

こんなに使えないなんて
救いようがない


自分にできること
自分のやるべきこと
両端に乗せた秤の釣り合わなさに
蝶番がキリキリする
三年が経とうとしているにもかかわらず
何も改善できていない

あああ

■●

死にたい
こんなとこでまで
頭の作りの違いを思い知ることになるなんて

カスな頭と無駄なプライド
消えてくんないかな

あ

幸せ

これからどうなるかわかんないけど
私は幸せ者だ。



大事にしなきゃ

甘え

何が辛いのか？
→無力感。
自分が役立たずであるという事実。
他人より劣っているという自覚。
見放される恐怖。

役に立ちたいならボランティアでもやれば？
→別に誰でもいいから必要とされたいってわけじゃないんです。
無能なくせにプライドと上昇指向は無駄に旺盛だから
ステータスのある人に認められたいんです。

認められたいなら努力すれば？
→建設的な努力が面倒だから無能なんです。
思いついたことから手をつけて、途中で脇道にそれる。
楽をする方向に流れるから、後悔すれども反省なし。

結局周りに甘えてるってこと？
→その通りです。
結局誰かが何とかしてくれると思ってるから
申し訳なさと自己嫌悪と劣等感と開き直りが同居する最悪な状態になるんです。
至らないせいでごめんなさい
自分死ねばいいのに
なんでこんなに馬鹿なんだろう
ああもう うるさい あなた達とは頭の作りが違うんです

自分を変えようとは思わないの？
→変えたいですよ。
でも変えるための努力は面倒。
朝起きたら仕事できる人間になってないかなーって
思いながら自堕落に生きてます。
生きてるっていうか、死んでないだけ。

QSK IGIK DCS

あれ
私 今日
何してた？

何かアウトプット出した？

こんな時間までいたくせに
体調不良で早退した同僚の10%も
生み出してない

エンジニアじゃない
テスターでもない
単純作業者ですらない

本当に 何やってんの？


糞の役にも立たない
プロジェクトの荷物


ああああ


こんなの嫌なのに

無駄

効率悪いだけなのに
忙しい自分に酔って
何もしてないのに
仕切ったつもりになって

上から見れば
何も残せてないことなんて
ばればれなんですよね
無駄だって
わかるんですよね


成長したかな なんて思ってた自分が
恥ずかしすぎる



無駄な責任感はあるくせに
肝心なところで杜撰になるなんて
救いようがない



死にたい

twt

ひどいな
死にたい
何もしたくない



うそ


見られた？


自分の頭の悪さが露呈する会議で
癖になっていたメモ帳の掃き溜め


ああああ



恥ずかしい
情けない
死にたい

成長したかも なんて
勘違いでした。