現実の壁に当たろうとしています。
ブログ書くだけで精一杯です・・
でも今の感情をなんとか残したくて、ぎりぎりの感情で書いてます。
辛い。
今はそれしか言いようがない。
どうしたらいいのか。
まだ壁に当たっていく気力がない。
今日は一日中、何もできなかった。
ただベッドに横になっているだけ。
涙がこぼれてくる。
そんな自分が嫌でたまらない。
「自分を変えたい」
そう思ったはずなのに。
できると思ったのに。
なんで私はこんなに弱いんだろう。
もろいんだろう。。
性格が変わる薬なんてない。
自分はこの自分と一生つきあっていかなきゃいけない。
今、自分が置かれた現実の状況を考えると、誰よりも不幸に思ってしまう。
実際はもっと苦しんでる人もいるのに。
そんな自己中な自分。
家族に腹をわって話せない。
それも問題。
でもこのままじゃいけない。
でも時間の流れに身を任せるのも必要。
いや、自分でも何か変わらなきゃいけない。
頭がごちゃごちゃして、何を求めているのかわからない。
助けてほしい、て思う。
でも自分で立ちあがらなきゃ・・・・・
早く元気になりたい。
ただ、それだけが望み。
ブログ書くだけで精一杯です・・
でも今の感情をなんとか残したくて、ぎりぎりの感情で書いてます。
辛い。
今はそれしか言いようがない。
どうしたらいいのか。
まだ壁に当たっていく気力がない。
今日は一日中、何もできなかった。
ただベッドに横になっているだけ。
涙がこぼれてくる。
そんな自分が嫌でたまらない。
「自分を変えたい」
そう思ったはずなのに。
できると思ったのに。
なんで私はこんなに弱いんだろう。
もろいんだろう。。
性格が変わる薬なんてない。
自分はこの自分と一生つきあっていかなきゃいけない。
今、自分が置かれた現実の状況を考えると、誰よりも不幸に思ってしまう。
実際はもっと苦しんでる人もいるのに。
そんな自己中な自分。
家族に腹をわって話せない。
それも問題。
でもこのままじゃいけない。
でも時間の流れに身を任せるのも必要。
いや、自分でも何か変わらなきゃいけない。
頭がごちゃごちゃして、何を求めているのかわからない。
助けてほしい、て思う。
でも自分で立ちあがらなきゃ・・・・・
早く元気になりたい。
ただ、それだけが望み。
最近どっかからの掲示板から、この日記を知り、見るようになりました。
私と思ってることが似ていて、なにか、ひきつけられるものを感じます。
私は、二年位前にうつになって、脱したと思ったら最近また復活してしまいました。
でも、仕事は続けなくちゃいけない、ちょっと
今辛いです。
私もブログとか、メールとか、書く気力がないのに、何か誰かに伝えたいと思って、何とか
文にならない文で、書き綴っています。
私もきょうは布団から出られず、憂鬱に一日過ごしてしまいました。
また、書きますね
お仕事ですが、僕は東京の会社を休職しているのですが、千葉の社宅は人事の勧めもあり、引き払いました。そのとき、似たような思いをしています。「あぁ、もう要らない社員なのかな」って。悲しかった。そんなで復職はもうないのかなー、と多少割り切れたら、停滞していた状態から回復へ大きな進歩(外出できるようになった)がありました。
僕も将来どうなるかまったくわかりませんが、今のお仕事だけが人生のすべてではないですよ。
はじめまして!レスが遅くなり、申し訳ありません。コメントありがとうございます。ブログ見ていてくださってたんですね、ありがたいです><
きらさんはお仕事に復帰されているのですね、完全に治らない状態でのお仕事はかなり辛いものだと思います。無理をなさらず、マイペースで過ごされてくださいね。
ぜひまた、覗いてみてください
きらさんもブログを書いていらっしゃれば、ぜひ教えてください。拝見したいです。
■ひろせんさん
コメントありがとうございます。
私は家族にも遠慮するところがあり、これまでピンチのときも相談したことがなかったのですが、私の場合カウンセラーのおかげもあって少しずつ話せるようになりました。
社宅を引き払うのは、経済的な配慮かもしれませんよ。確かに何でもマイナスにとらえて沈んでしまう気持ちは大変わかりますが・・
確かに今の会社、仕事だけがすべてではない、と今はかなり思っています。数ヶ月前まではかなり会社に固執していましたが、そう思うと私も少し楽になれました。