ボスのこれから

私は常日頃から「もし私が重篤な状態になった時、延命治療だけはしないで欲しい」と

何度も家族に言ってきた

なのに私はボスに延命治療をして欲しいと願っている・・・おかしいね



今後は抗がん剤を使って治療を進めるか

その際、今は食欲もあり皮膚以外は普通の生活を送れているけど

抗がん剤を使う事によって副作用で食欲がなくなり

更に抗がん剤の効果が見られず抗がん剤をやめたとしても

また元の食欲には戻ることはないらしい


ただ抗がん剤を使わずにこのままの状態だと

進行は早い

ビックリするほど早い

あっという間に歩けなくなるだろう

私が知っている子で抗がん剤をやめてから2週間ですでに寝たきりになっていた

個体差もあるけど

どっちを取っても完治はない


今はまだ他への転移は見られなかった

抗がん剤を使用するなら早い方がいいらしい・・・




私だけの一存では決められない

我が家にとってボスは本当に神様のような子

犬を飼ったことない人や嫌いな人には「そんなバカな」って

笑われてしまうだろうけど

分かって貰えないだろうけど

ボスは、我が家にとって本当に大切な存在

ボスが我が家に来たことによって家の流れが良くなり

まとまりが出来、いたわりが生まれた

ボスがいなかったらこの家庭は壊れていたかもしれない



家族で話し合いました

子供たちは私が思っていたよりずっと冷静だった

ボスが我が家に来た頃は

中学生だった長男も24歳になって

小学生だった長女も19歳・次男は6歳だったけども今16歳

ボスの生命力にかけたいと抗がん剤使用に賛成した

我が家の長、重要なパパ1番ボスに支えれてる人

ボスの診断結果を伝えると

思っていた通りなぜか逆上

「おかしいって俺ずっと言ってたじゃん！可哀相にボー！
お前がこんなにしやがって！ボスがかわいそうだ！！！」

もうね冷静に話せないの

1回目の病理検査結果にずっとしがみついてて

私をずっと攻め続ける

耐える・・・気持ちが分かるから・・・

私もねボーが癌って言われた日

病院から車で帰る時「世の中全部しね！しね！」思ってたから

この世なんて無くなってしまえばいい思ってましたわ

悪者は必要悪だなって

パパにののしられながらどこか冷静に考えてました



本当は昨日21日に病院に今後の治療方法の決断意思を

ご連絡しなきゃだったのですが

パパが思いのほか現実を受け止めきれず断念しました

翌朝のパパはもう完全に無視

絶対無視

私の顔を見て「ふんっ」って感じ

「乙女かよっ」思いましたわ

でも仕事から帰宅して冷静になれたようで

「なんでもやってやってくれ」って

「ボスにとって1番良い方法をとってくれ」って泣いてた


そう言ってくれると分かってたんだけどね最初から

現実が受け止められないよね

家族みんな同じ

子供たちも部屋で夜泣いてたのも知ってる

でも犬って心配するし色々と考えるからね

目の前で悲観的な態度とらないでって常日頃から言ってるんだ


これからボスが最悪どんな状態になって行くのかも

すべて残酷だけど全部話しました

この病気は獣医さんが仰るようにとても厄介で残酷な状態になります

もしかしたら受け止められないかもしれない

逃げ出したくなるかもしれない

もうすでに私は逃げたいけど・・・そんな訳いかない


今日は木曜日、病院がお休みです

なので金曜日に病院にお伝えして治療方針を決め

進めていこうと思っております


ブログを通して心配して下さっている方々

本当に有難う御座います

昨日、花ママが自宅に来て下さって

私と連絡が取れなくなったとのクレームを頂きました。ぶはは

昔はauの携帯だったのですが

仕事中にミキサーに携帯電話を落としデータがすべてなくなってしまい

買い替えの時にdocomoにキャリア替えしてしまって

皆さんとご連絡が取れなくなってしまいました

ご迷惑・ご心配をお掛けしてすみませんでした

そして不快に思われた方も本当に申し訳ありませんでした

その頃データを管理していたPCも雷で死亡し絶望でした

携帯電話の番号は変わってないからまあ、いいやくらい軽い気持ちでした

本当にすみませんでした

この場を借りてお詫びいたします