4月18日がれんじの四十九日でした
もう私のそばには、いないのかなあ・・・
れんが亡くなってからも
寝室に戻るとれんの匂いと気配がずっとあった
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毎日、一緒に寝てたから寝室に入ると
もういない現実に耐えられなくて悲しくて辛い
れんが亡くなってもずっと散歩の時とごはんの時と寝る時は
声をかけてる
いつもの公園で夜、散歩に行ったら
なんとなくれんがいる気がした・・・その日の夜夢に見た
走り回るれんじ
全力で走ってて笑った
それで「目、見えるんだぜ」って言ってた
そうだね
れんは本当は走るの大好きだったし足が速かったんだ
目が見えなくなって怖くなって走らなくなって・・・我慢ばっかりで辛かったね
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れんは生まれた時から一人だけ
まるっとしてぷくぷくとしてフレブルらしいイケメンだった
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飼い主バカで3割増しだとしてもイケメンのやんちゃ小僧だった
全私が絶賛したイケメン長男
目が開いたのも
よちよち歩き出したのも
そしていたずらも1番早かった
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れんを誰かにあげるのが嫌だった
可愛くてカッコ良くてずば抜けて賢かったんだ
愛するボスの白い子版でスリーサイズも体重も全部一緒だった
似てなかったのは皮膚が強くて体も丈夫な事だったのに・・・
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一度パパのお義母さんのところに譲ったけど
1週間ぶりに見に行ったら皮膚がボコボコになっててハムとかソーセージあげてるって聞いて
すぐに引き取ったんだった・・・
あのままお義母さんちで過ごしていた方が良かったのかもな・・・
やっぱ私は自分勝手のクズだな・・
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可愛かった・・・本当にすべて可愛くて
毎晩、眠るときは「毎日れんは可愛いね!生まれた時から可愛いよ」って言ってたっけ
そうするとちょっと長いしっぽをぷいぷい振って
「知ってるよお」っていつもお返事してくれてた
「かわいこさんは誰ですかあ~?」「は~い!れんちゃんで~す!」っていう
小芝居をうざすぎるくらいやっててごめんな
ぼーが亡くなった時は
誰よりも近くで鬱陶しいくらい嘆き悲しむ姿を見せてしまった・・・
本当にすまんかった・・・
心の底から申し訳なかったと反省し後悔している
最後の方はもう面倒になって放置しててくれたね。ありがとね
それ正解だったから
そして今れんが逝ってしまって
ぼーの時のように鬱陶しくなっているんだけども
ぼーの時で学んだから
大声で泣き叫んでもどんなに辛くてもどんなに悲しくても
誰も助けてくれないし誰も助けられないんだよね・・・
ただ時間が過ぎるのを待つだけ・・・
悲しみが無くなることはなく薄らぐこともなく
心が慣れていくのを待つしかないってさ学んだなあ
今回は誰にも泣いてるとこまだ見せてない・・・と思う
そしてれんが亡くなってから要所要所で「気にすんな」って
伝えてくれてありがと
メッセージ伝わってるよ
一生涯この後悔は無くならないけど
これも私の学びなんだと思うことにしてる・・・本当は夢であって欲しいけど
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生まれてからずっと毎年楽しみにしてた桜
今年は一緒に見れなかった
本当に信じられないよ・・・こんな事になってしまうなんて・・・
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宝物がどんどん無くなっていくよ・・・
仕方のないことなんだけれども・・・
自分のゴミ屑さ加減に嫌気がする
無くなってしまえばいいとさえ思う
つか世界なんか滅びてしまえとさえ思う
でもこんな事考えてるうちは、ぼーもれんも笑ってくれないな
私の人生のピークは終わった・・・
犬まみれは本当に楽しかった
素晴らしかった
もうすぐ犬まみれの日々も終わろうとしているのかな