今夜の
では 彼とちょっとした言い合いになってしまいました…原因は 私の今の気分が凹んでいて元気がないから。
何だかわからないけど 無性にどうしようもなく彼に会いたいのに
どうしても会えないのが腹立たしくてどうにもならないから。
不安なんじゃなく 不満なんだ、多分 私。
自分で選んだ道なのに 思っていた以上に辛いことが沢山で
ひとりで越えるには時々息切れして泣きたくなる時もある…
そんな時 遠くても自分を支えてくれるのは彼しかいない
って そう思っていた。
でも 実際は彼も今は忙しく 精神的にも肉体的にもしんどい時期だから
私のこんなワガママにいちいち付き合っている余裕なんてないんだ。
だから今日も 「俺も疲れてるんだからいい加減元気出して 何かしゃべれ
」苛立ったようにそう言った。
彼がそんな風に言うなんてあまりないことだから
多分 よほど私のワガママに苛立ったのだと思った。
胸がギュッと掴まれたみたいに痛かった…。
その後 お風呂に入って泣いた…
自分でも訳がわからない涙だった。
３６５日の中で 彼に会っていられる時間はたったの４日。
そう考えたら、後の３６１日は意味のないつまらない毎日だと思えた。
そして ３６１日ものもったいない時間を捨てているような気持ちにさえなった。
何度も長らえた命だけれど 実際にあとどのくらい生きている時間があるのかなんて私にもわからない。
そんな貴重な毎日をただ耐えて送るのがもったいない気がしてきた。
彼と会う前はこんな辛い思いはしなかった。
幸せな４日間の為に我慢する日にちは３６１日…
また泣けてきた…
そうやって泣いている間も右手の指で左手の薬指に光る指輪を触っている。
唯一 私を元気づけてくれるこの指輪に助けを求めている。
今 多分 私は鬱気味だ。
本当は 会えない３６１日だって 決して無駄じゃないことはわかっている。
今夜は駄々を捏ねる子どもみたいに ただ泣いて そして明日の朝になったら少しすっきりしてるはず…
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