彼が 去年私が送ったマフラーを失くしました。
どこにしまったのか失くしたのか全く記憶にないと言います。
私の予想では多分 一度も使うことなく失くしたのだと思うんです。
私は怒ると無言になります。
彼は一生懸命言い訳をします。
私はますます無言になります。
そして、「もういいってば
」
彼の言い訳はよく理解出来ました。正論でした。
理解出来たから哀しかったんです。
そう、私は余計なことをしたんです。
そんな余計なことをして彼を困らせた自分が哀しくて情けなかったんです。
それから彼は この頃私が元気がないことに
「俺だっておんなじ気持ちだ」と言いました。
会いたいけど会えなくて寂しいのはおんなじだと。
そんなことは百も承知なんです。
私も彼も 切ないくらい会いたいと思ってる。
彼が私のことをすごく想ってくれている気持ちに不安は微塵もありません。
でも、会いたいものは会いたい。
切ないものは切ない。
寂しいものは寂しい。
哀しいことは哀しい。
その気持ちを押し殺すことは出来ないんです。
切ない時は愚痴も言いたいし
寂しい時は寂しいって泣きたい。
そうしないと その気持ちを押さえこんでしまったらもうきっと
私は耐えられないから。
だから 私が愚痴ったら 私が凹んだら 私が泣いたら その時は
今は そんな気分なんだなって そう思ってただ優しく慰めてほしい。
そう彼にお願いしました。
叱咤激励をするのではなく 頑張れ負けるなって言うのではなく
ただ、そうだね 切ないよね 寂しいよね って慰めてくれればいいからって
彼にお願いしました。
そう言いながら ボロボロボロボロと 涙がこぼれてきました...
今もこれを書きながら 涙が後から後からこぼれ落ちてきます(;_;)
でも こんな風に泣かないと こんな風に吐き出さないと
寂しさも 切なさも 哀しさも胸の中に積もり積もって積みきれなくなるから
時々こんな風に吐き出さないときっと耐えられないから
私がこんな風になるのは 彼と続けていく為のストレス発散法だと思ってほしい。
そう彼に言いいました。
彼は うん うん って聞いててくれました。
誰かに聞いて欲しくても 誰にも言えないからここに書くことも。
彼と付き合って後悔なんてしていないけれど 幸せよりも 切ないことの方がずっと多いと言いました。
彼と付き合って約２年。
その中で幸せだったのは 彼と会っていた９日だけだったと言いました。
７３０日の中のたった９日間だけだと思ったら また泣けてきました...
彼と出逢ってから 寂しがり屋になっただけでなく 泣き虫女になってしまった私です。
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