夜明け直前

眠れずに夜明け前の空が薄青く染まったベランダで深呼吸した。
しっとりした空気がなんだか懐かしい、なぜだか、フランスにいた時期にやはりこんな状況でこんな時間帯、同じ匂いの朝をかいだことを唐突に思い出した。
フランスに僅かながらも暮らしたのはもう6年くらい前のことになる。
あの頃から何が変わったろうか。
変わらないのは、いつでもドキドキとかハラハラとかズキズキとか極限の感情を味わうことで毎日の手応えのようなものを確認していたこと。変化を求めてやまなかったのは以前の方が顕著だった。
が、穏やかで少しずつじっくり育てるものを持つことは退屈なことではなく一番重要なことだと今は知っている。

同じ匂いだと思ったらそれを共通項にして過去の時間と繋がれることをすごいと思う。
けれど繋がってみてショックだったのは、この数年間に、なくした感情がいくつもあるような気がすることだった。
年齢を重ねたからとかそういうことではなくこれは心がけの問題で、失った心がけがいくつかあるということのような気がする。
心の痛みに踏み込みすぎないようなワザを習得しているとも言えるし、自己防衛機能はうまく働くようになったけれども、自らを見つめようとする集中力も欠いているような気がした。
そうやって鈍感になっていけば、悩みは減り、何も問題などないかのような安らぎを感じることになるが、そんな風に、これで万事いい、という安楽椅子に座るような気持ちはたぶんずっとやってこないと思うし、またそんな気持ちになってはならないのだと思う。

なんだか最近、気持ちの切り替わった新しい暮らしのパターン （シゴト云々ではなく） に手探り状態でまだなんとなくなじめない。
今までの自分を脱いで、新しい肌が外界に触れる時は、いつもこんな感じだったのかもしれない。
何もかもキモチひとつで変わる、不思議な気がする。


（タイトルと気分を引っ掛けるなんて陳腐なことする気はないのですが）