昨日、コメントを下さったemmaさんのブログで、emmaさんの先輩が亡くなったとありました。
心よりご冥福をお祈りいたします。
そちらにコメントを入れようかとも思ったのだけど、長くなりそうだったので、トラバすることにしました。
近しい人の死。
昨年は、一番身近にいる人が死ぬかもしれないということに、真正面から向きあわないといけない一年でした。
そして、それはまだ続いています。
祖父や祖母の死は、ショックはショックだったけど、普段一緒にいたわけでもないので、“自分のすぐ隣に死が…”という感じではありませんでした。
ツレが、もう治ることのないガンだと知らされたときの衝撃の中には、
(こんな若くで、私を置いていくの?)という身勝手な思いも含まれていたことは否定できません。
(これから、二人で両親の死を乗り越えていくはずだったのに…)と。
最初は、そんなにも悪くなるまで気づいてあげられなかった自分を一番責めたけど、だんだんそうした身勝手な思いに変わっていきました。
さらに、別居した直後の、父の脳梗塞。
幸い、処置が早かったのと、詰まったのが大きな血管ではなかったようで、20日ほどの入院で済み、海外旅行に行けるほど回復しましたが、
まだまだ元気で生きていてくれると思っていた両親の老いを、突きつけられた気がしました。
ショックでした。
大半の人は、両親を看取る頃には、自分の家庭を築いていると思います。
そうやって、世代交代していくのでしょう。
私には、それがない。壊れてしまった。
この歳では、これから子供を作るということも、ほぼありません。
子供の頃、時々見ていた夢。
私がトイレかどこか、家の中で鍵のかかる場所にいる時に、強盗が入って、家族全員殺されてしまう。
いつ、トイレの戸を破られるかという不安とともに、これから一人でどうやって生きていこう?と震えている夢。
どこからそんな夢が出てくるのかわからないけど、たま~に見ては、悲鳴をあげて飛び起きていました。
大人になってからも、シチュエーションは違うけど、ある日いきなりひとりぽっちになってしまうという夢は、時々見ます。
だからこそ、思います。
自分が死んで、本気で悲しんでくれる人が一人でもいる間は、意地でも生きてやろうと。
時には、死にたい、死んだほうがどんなに楽か…と思ったり、生きている価値なんてない…と思ったりすることもあるけど、それだけはいけないと。
弱い人間なので、この先、もっと辛いことが起こればわからないけど、今のところはそれだけは守るつもりです。
って、私は何が書きたかったんだ???
心よりご冥福をお祈りいたします。
そちらにコメントを入れようかとも思ったのだけど、長くなりそうだったので、トラバすることにしました。
近しい人の死。
昨年は、一番身近にいる人が死ぬかもしれないということに、真正面から向きあわないといけない一年でした。
そして、それはまだ続いています。
祖父や祖母の死は、ショックはショックだったけど、普段一緒にいたわけでもないので、“自分のすぐ隣に死が…”という感じではありませんでした。
ツレが、もう治ることのないガンだと知らされたときの衝撃の中には、
(こんな若くで、私を置いていくの?)という身勝手な思いも含まれていたことは否定できません。
(これから、二人で両親の死を乗り越えていくはずだったのに…)と。
最初は、そんなにも悪くなるまで気づいてあげられなかった自分を一番責めたけど、だんだんそうした身勝手な思いに変わっていきました。
さらに、別居した直後の、父の脳梗塞。
幸い、処置が早かったのと、詰まったのが大きな血管ではなかったようで、20日ほどの入院で済み、海外旅行に行けるほど回復しましたが、
まだまだ元気で生きていてくれると思っていた両親の老いを、突きつけられた気がしました。
ショックでした。
大半の人は、両親を看取る頃には、自分の家庭を築いていると思います。
そうやって、世代交代していくのでしょう。
私には、それがない。壊れてしまった。
この歳では、これから子供を作るということも、ほぼありません。
子供の頃、時々見ていた夢。
私がトイレかどこか、家の中で鍵のかかる場所にいる時に、強盗が入って、家族全員殺されてしまう。
いつ、トイレの戸を破られるかという不安とともに、これから一人でどうやって生きていこう?と震えている夢。
どこからそんな夢が出てくるのかわからないけど、たま~に見ては、悲鳴をあげて飛び起きていました。
大人になってからも、シチュエーションは違うけど、ある日いきなりひとりぽっちになってしまうという夢は、時々見ます。
だからこそ、思います。
自分が死んで、本気で悲しんでくれる人が一人でもいる間は、意地でも生きてやろうと。
時には、死にたい、死んだほうがどんなに楽か…と思ったり、生きている価値なんてない…と思ったりすることもあるけど、それだけはいけないと。
弱い人間なので、この先、もっと辛いことが起こればわからないけど、今のところはそれだけは守るつもりです。
って、私は何が書きたかったんだ???
最近睡眠はとれてますか?
世代交代・・徐々にですが直面してますね。
親も段々歳をとり、自分自身が歳をとり
この先に向けて色々な意味で不安が無いわけではりません。
でも、皆も同じだと思いますよ。
人間は弱いものだと思います。
アリーさんの書いてる事、すごくわかりますよ
生きてる価値がないと言うのは、少し違うと思う。
生まれてきた事に価値がある、生まれてきたからこその人生。
人間はこの世に生を受けた瞬間から死に向かって生きてるのだから
一日・・一瞬を大切にしましょう
ありがとうございます。
ちなみに私の周り(特に女性)は
出産可能年齢の壁も迫っていながら、シングルだらけです。
しかも、バリバリのキャリアウーマンは一握りで
あとはワーキングプア並みの生活です。
大人になったら結婚して当たり前、
子供が居て当たり前ということはないと思いますよ。
皆、個人的な理由の為に
自分で選んだ家庭の形態なので、
(中には結果的にそうなっていた人も居ますが)
今はシングルでも、それぞれ楽しんでいるようです。
もちろん、会って話しをすると
一人で年老いた親をどう看取るのかとか、
自分の老後の不安は話題に出ます。
でも、これは家庭を持っていようが持っていなかろうが、
だれもが不安に思う問題ではないでしょうか?
今の生きかたは自分が選んだ結果なので
受け入れるしかないのですよ。
と、私の周りはこんな感じですね。
私が死の事を考える時、
たまにこう考える事があります。
一人で死ぬのが怖いと感じるのに、
一人で生まれてきた時は、怖くなかったのだろうか?と。
どうなんでしょうねえ。
覚えていないので答えようがないですが(笑)
同じく、子供はいないし(ワンコは来たけど、何かあったらしばらくは激しく落ち込むだろうし…
でも、自分で選んだ道なので後悔って言うのはないんですよね。
たしかに、夫婦二人で数々の困難や悲しみを乗り越えていけたら心強いだろうなぁ~っていうのはありますけど。でも、お互い、数年後にどうなるかわからないしね^^;
「どんな事があっても、人って生きていかなくちゃならないんだ。」そんな考えだけが自分を支えている時があるのも正直否めないですね。。
あとは、楽しい事(気晴らしとも言う?)見つけて、歳をとっているのも忘れるぐらいアクティブになれるといいんですけどね~。
根が引きこもりでどっちかというと「オタク体質」なもんで…笑
なんかだんか言って、こうして毎日呼吸して、外の世界に触れて、季節を感じて、、、生きています。
それだけでも幸せなんじゃないかな?って、この歳にしてようやく悟りを開く事が出来たかな。 (^^;;;
まあ、薬を飲んでるお陰もあるかもしれないけど…。
多少胸がキュゥーン
気にせず「まったり、まったり。」
それが最近の「課題」なんですよ(^^)
それぞれ考えさせられるコメントなので、返事は時間のあるときにゆっくりさせてくださいね。
ささっ
それから、先輩の死を悼んで下さって感謝です。
自分に近い人の死って、なかなか現実として
受けとめられないですよね。
私も自分と主人の叔母2人の死を前にして
いまだに信じられないような気持ちがしています。
アリーさんも、大変な思いをされてきたご様子…
どうか心安らかに過ごせますように…
平日休みの隔週2日だと、なんやかんやと用事が入って
なかなかゆっくり休めないので。
おまけに夜、フィットネス行きだして、自分で自分をいじめてるかな~って気も、ちょっとしてます
睡眠はね~、時間的には結構寝ているんだけど、なんだかずっと夢を見ているような感じ。
質が悪いです。
今日も午前中の病院で疲れて、心療内科行きそびれちゃった。
近々行かなきゃね。
生きてる価値がないっていうのは、もっと若い頃のほうがよく考えてました。
“私じゃなきゃダメ”っていうほどの意味があるのかな?って。
ここ7~8年は、ほとんど考えなかったんですけど。
きっと欲張りなんですね、私。
いつも暖かい励まし、ありがとうございます。
私自身が、いつかは結婚して子供を作りたいと、10代の頃からずっと思っていたんです。
結婚が遅かったのと、経済的な問題のせいで、それについてきっちりと話し合いをすることもなく、今の状況になってしまったので、自分で納得できてないんですね。
まだ“自分で選んでこうなったわけじゃない”という甘えが抜けきれないんです。
そんなことを考えても、苦しくなるばかりだし、
もしもシングルマザーになってたら、もっと大変だっただろうと思うんですけどね~
生まれてきた時かぁ~
考えたことなかったです。ほんと、どうだったんでしょうね
ワンコちゃん、その後いかがですか?
少しは眠れるようになったのかしら。
上にも書いたけど、まだ“自分で選んだ道”って、思い切ることが出来てないんです。
若い頃に考えていた「27歳で結婚して、30前くらいで第1子、3年くらい明けてもう一人」って言う考えからは、遠く離れてしまったのに、いまだにそれが理想だったって考えに縛られているの。
“これが私の人生よ
急な事故や病で、若くして不本意な死を迎えてしまう人もいるんだし、それを考えたら、今生かされているだけでも幸せなことですよね。
今は苦しくても、生きていれば、この先良い事が待っているかもしれないし。
日々の小さな幸せを感じて生きていれば、人生真っ暗になったりはしない…と思うように頑張るわ
私は、人付き合い苦手なくせに、寂しがり屋で怖がりで、一人で何かに熱中するってことができないんですよ。
美術展や音楽会も、一人ではなかなか行けなくて、ムリにでも友人引っ張り出してるし。
20代の頃は、よく一人旅してたのに、だんだん“あかんたれ”になっちゃったみたい。
だから、まめもさんみたいに趣味に没頭できる人が羨ましく思ったりしますよ~
ま、“隣の芝生は青い”で、他人は他人、自分は自分とも割り切ってるけど。
気分は少しは落ち着かれたでしょうか。
これからしばらくは、まだバタバタとお忙しいと思いますが、
あまり根を詰めすぎないで、ご自愛くださいね。
どんな人の死でも悲しいけど、“まだ若かったのに…”って言われる年齢で、近しい人が亡くなってしまうと、さらにショックで、現実として受け入れられるまで時間がかかりますよね。
なんだか「ごめんごめん、なかなか連絡できなくて~」って、ひょこっと現れそうな気がして。
私は、今は苦しいけど、とにかく生かされていることに感謝して、しばらく頑張ってみます。
その分、いつかは良い事が訪れると信じて