目出度く、ばばぁになりました・・・・。
誕生日で嬉しいのって２０代くらいまでだよね。
相変わらず憂鬱度満載。
解放されるには辞めるしかない。
だが、次が決まらん限りは辞められない。
悶々とした日々を過ごしていくのかと思うと増々、憂鬱。
さて、ここらで首絞め企画を発動させようかな。
・・・・・・辞めると喚いてるのにコレだよ。
駄目じゃん、自分。
思考回路が停止中。
全てにおいて考える事を拒否る頭。
強制終了。
目出度くも２６００日と相成りました。
続くねぇ～
何度、放置しようかと思った事か。
最近は憂鬱度満載でお送りしておりますので、またかと思われるでしょうがね。
本日も、憂鬱度満載。
昨日はバッくれたけど・・・・今日もバッくれたかった。
が、実入りが少なくなるんで頑張って会社に行った。
今月も残すところ２日。
頑張ったからと言って皆勤賞が出る訳でもない。
ただ、なあなあと出て行くだけだ。
もう、１日が終わればそれでいいになっている。
だが、以前の様に「居場所」がないと感じないのは何故か？
居心地がいい訳ではない。日々仕事に追われている。
ぎゅうぎゅうに詰め込まれている。
限界なのだが、辞めると言う一言が言えないでいる。
心に決めてるのは、次を確実に決めてから。
確実に決めてからじゃないと支払いものが出来ない。
これだ、と言うものは見つけたが・・・・・何処か見当がついている。
一度、落ちたところだろう。
だったら、無理だな。
無理を承知で応募してみようか？
あぁ、もう、寝る時間だ。
寝よう。考えたって始まらない。
行動を起こすのみだ。
一歩を踏み出す勇気が未だ出ない弱虫な自分・・・・・売り言葉に買い言葉・・・・・うーーーん。
どうしたものか？
問題はてんこ盛り・・・・・・憂鬱は増していくだけだ。
誰にも相談出来ない・・・・家族に話したって「じゃ、辞めれば」とは言わないだろう。
嘘つきな人間は嫌いだ。
期待させといて裏切り・・・・何度目だろう。
このままだと、ホントーに仕事が決まらないまま先に辞めちゃいそうだわ。
いや、まて、仕事を決めてからだ。
呑気にプー太郎をやってる余裕はない。
これ以上、頑張れない。
どう、頑張れと言うのだろう？
支離滅裂だ・・・・・・・・・
明日で２６００日になります。
これもひとえに皆様のおかげです。
最近はねぇ～憂鬱度満載でお送りいたしております。
本日は、バッくれた１日でしたが・・・・・・明日は素直に仕事、行きます。
でもって、ぐうたらに過ごしたかと言えば、悶々とした１日でした。
ぎゅうぎゅうに詰め込まれてるから休んだら休んだで自分の首絞めなんだけどね。
でも、辞めると心に決めたからには先ずは、先手必勝。
次を決めてからだ。
最低でも２か月前だっけ？
けど、ひと月ありゃ十分よね。
間を置かずに働きたいから。
失業保険、貰ってる場合ちゃうねん。自分から辞めると３ヶ月？は貰えないんだよね。
そんな猶予はない。
貯蓄出来てないから支払いが出来ない・・・・・延滞料を払いたくはない。
仕事しながら就活って難しいわぁ・・・・・。
盆休みまで持つだろうか？
すぐさま辞めたいのだが、無職で就活は勇気がない。
何事も保険を掛けておかねば・・・・・苦痛で仕方なくとも働けば実入りがある。
あるとないとじゃ雲泥の差。
だから、すっぱりと辞められないんだよね。
兎も角も、次だ次。
片っ端から応募してみよう。
最近はあれだね。派遣だと履歴書が要らないんだよね。楽でいいわ。
派遣でも正社員ってあったからそれに応募してみようかと。
イチかバチかは運命次第。
こーいうー運は持ち合わせていないんだよね・・・・・・応募する前から弱気でどーする自分。
ぐうたらに過ごしてます。
この時間にコレを書いてる、と言う事は・・・・はい、休んます。
気分じゃないのよねぇ～
こーいうー時は碌な事が無いから仕事には行かないのがベストだよねぇ。
ハロワに行きたいけど雨ふってんのよ・・・・・カッパ着てまでは。。。。。。。。。
ホームページのアドレスを調べりゃいいけど・・・・下手に検索掛けても出て来ないもんな。
さてと、今月の支払いも無事に支払い終わった。
少しだけど貯蓄が出来る位は残りました。
何しろ、家賃並みに支払ってるから・・・・・どんだけ散財したんだよって、ツッコミはなしで。
今まで何にも考えずに買いまくったツケです。
とても痛いです。こんだけの事をしておきながらも買い物は止められない。
だけど、仕事を辞めるにあたって我慢してます。
これ以上は、借金増やせないじゃん。実入りが無くなるんだからさ。
今だって何とか支払っていけてるけどさ、辞めたらOUT。
直ぐに仕事が見つかればいいけど・・・・そう簡単にはいかまいて。
こーいうー事になるなんて思わないじゃん。
一寸先は闇ってよく言ったよね。
このままなぁなぁに続けて行きそうで・・・・・・年齢的に仕事がないんだよね。
あと、１０歳若ければなぁ～
それでも難しいんだよね。
コンビニの時給を見て・・・・・・これでは駄目だ。
今よりも２００円下がるとなると毎日残業しないと暮らして行けない。
問題は、税金やら保険やらの支払いだ。
わたしが無職になると、母と姉の税金が跳ね上がる。
だから、辞めたくても辞められない。次を確保してからじゃないと・・・・・。
しっかりと本決まりになってからじゃないとダメだ。
全てに置いての原因は自分自身にある。
今までが今までで危機感を持っていなかった。
ここに来て、崖っぷち。
谷底に落ちても不思議ではない。ギリギリなんだ。
そう、もう、ギリギリで追い詰められてる。
果たして「窮鼠猫を嚙む」になるだろうか？
さて、毎度お馴染みのサザエさんシンドロームで月曜病で五月病。
毎日が、鬱々としてます。
就活もしなくちゃならないけど・・・・・・・ここに来て、一歩が踏み出せないでいる。
このままずるずるとしてしまいそうで・・・・なんとかなる、で行かねばお先真っ暗だ。
明日は、ハロワに行ってみよう。
動かなきゃ進まない。
進まないとなると、鬱々度も増していくだろう。
亀・・・・カタツムリでもいいか、動いてるんだもん。
立ち止まってはいない。少しでも前に進んでるのだから。
こんなに悩んでるけどいつか笑い飛ばせる日はくるだろうか？
今までのツケは大きいなぁ～。
いつも思う事は、明日なんか来なければいいのに。
けど、そんなことはないんだよな。
夏が来て秋が来て冬が来て・・・・・・立ち止まる事をしない。
ハロワに行くためには履歴書をもって行かねば。
まんま、面接に行けるように準備はOK?
ってまだ、書いてない。
写真も撮ってない。
駄目じゃん、自分。
思考はどんどんとマイナス方面に向かって転げ落ちていく。
だから、寝てしまう。今日も１日寝て過ごした。
仕事が苦痛で仕方ないのは当然だ。
その苦痛を如何にして楽しくするか？これも自分次第だけど・・・・・今は、楽観的に考えられない。
寝よう。
寝てる時が一番の幸せだ。夢見悪いけど・・・・・。
願望なんだろうなぁ～って夢見ちゃうし・・・・寝ても覚めてもどうにもならない・・・。
どうしたらいいだろう？
