異次元レベル

昨日は家族の誕生日で、女3人揃って「姦しく」ではなく、静かに映画鑑賞をした。

仕事を早めに上がって時間に余裕を持って集合場所に着いたら、ショッピング中なので合流してくれと言われ、映画館に行く前にまだ少しやり残したことがあるからと暫し連れ回されることになった。

映画はなかなかに興味深く、面白かった。事前の評判や情報を把握していたので、大筋の展開は予想通りではあったが、映像美やアクション作画の素晴らしさ、物語の深みもあり、単なるスプラッターではなく、ホラーサスペンスの中に社会的なメッセージ性もあり、ありふれて語り尽くされたような題材でありながら、なかなか見応えはあったと思う。

映画を見終わって、折角だからパンフレットを買おうと思ったら完売だったので、同じ映画を上映している別の映画館の物販コーナーを見に行ったが、やはり完売だった。まだ上映期間は長いので、また入荷するとは思うが、いつかは未定。諦めてデパ地下でケーキを買って帰ろうということになった。夕食は留守番している家族の白一点にデリバリー発注を任せて、カットケーキを4人分購入。本日の主役にチョイスしてもらった。

例によって長い前置きを経て、ここからが本題。もしかしたら、ここまでの話でも予測がついているかもしれない。

そう、要は、「映画は楽しかったけど、歩き回るのがキツかった」というのがメインなのだ。

更年期太りで体重が増えたのも一因だろうが、一番の問題は、おそらく運動不足だろう。筋力の低下をひしひしと感じる。体が重いことよりも、脚が進まない。一生懸命速足で、何なら小走りくらいの勢いで歩いているつもりだが、普通にすたすた歩いてるだけのアラサー女子2人について行けない。勿論、普段でも「信号が変わりそうだから急いで渡ろう」と思っても全然スピードが出ない。それはもう有名RPGシリーズの魔法「スロウ」が発動してるくらい、本当に悲しくなるくらい、思うように体が動かないのだ。その原因は確実に運動不足であることは疑いの余地がない。「わかってはいるけど、まあそんなに大したことはないだろう」と高を括っていても、内心では薄々気づいていた。だんだんヤバくなって来ていることが。

同年代の友人知人も、「似たりよったりのことはある」とは言うものの、多少とも意識の高い人たちは、無理のない程度にウォーキングやジョギング、最近流行りのコンビニジムなど、何らかの対策をしている。

だが一方で私は、医者に「食べるな」と言われる食材を食べるのも、運動不足を自覚しながらスルーするのも、わかっていて敢えて知らん顔で好きにして来たのだが、ここへ来て年々筋力は低下して来ていて、無視できないレベルに達しつつある、いやもう既に達しているかもしれないという事実から目を背けられない所まで来ていて、まさに眼前に突きつけられているのだ。

最近繰り返し述べていることではあるが、改めて断言する。老いるということは、実際その時が来るまで絶対に理解できない。それはもう異次元レベルと言っても良い。数年前までの自分が頭で想像していたものとは全く次元の異なるものだ。

それを考える時にいつも思い出すのは、昔流行したカール・セーガン博士の著書「コスモス」を読んで、唯一と言ってもいいくらい記憶に残っている話だ。低次元世界の住人が、より高次元を理解することが難しいというか、殆ど不可能であるという喩え話である。

2次元世界の住人が住む平面をボールが通り抜けるとする。最初は点が1つ現れる。その直後それが小さな円となり、徐々にその直径（面積）が大きくなり、最大となった後、また逆にだんだん小さくなっていって、最後に1つの点となり、消滅する。3次元では球体だが、2次元では直径（面積）が伸び縮みする円（点）としてしか認識されない。2次元の住人は3次元の球体を想像することすらできない。

それをイメージした時、4次元や5次元とはどんな世界なんだろうと3次元世界の住人たる私がどんなに頑張って想像してみても、絶対に正解には辿り着けないのだと諦めるしかない。その時点に到達したものが、それより以前を理解することはできても、実際に到達した時点より先のことはわかったつもりになってるだけで、実際には知る由もない。そんな感じがした。

予測で想像したより何倍、何十倍くらい肉体の劣化は甚だしい。少々肉体は衰えるだろうとは覚悟していても、想定を遥かに超える劣化である。頭（脳）も然りで、今の自分のままで年齢だけ重ねると思ったら大間違いなのだが、それは想像より遥かにシビアで、想定外などという言葉で表すにはあまりにも甘過ぎる。とはいえ、それは単に私が無策だったからであり、きちんと対策を考えて備えて来た者は多少の劣化は否めないとはいえ、僅かでも抗い続けようと、現状維持に努めているので、弁明のしようがない。

それをひしひしと実感したにも関わらず、「何とかせねば」と思うだけで、実際何をするでもない。もう間もなく月末だが、「来月から始めよう」とか、もう年末が近いから「来年から始めよう」とかでもなく、ましてや、「明日からしよう」、「今日からしよう」、「今からしよう」、とはならないのがいけない。

これはもう生来の怠け者で、お尻に火がつかないと、いや、既に火がついていても、「動かざること山の如し」、なのかもしれない。

「冬期鬱傾向で気力が湧かないからだ」、なんて、ただの言い訳にしか聞こえない。

「SNSなどでやると宣言したら後戻りできなくなって背中を押してくれる」とは言うが、それでもなおかつできなかったりしたら、もう立ち直れない。ますます追い詰められて自縄自縛になるので、「やります」「頑張ります」などとは、口が裂けても言えない。

なので、今回はあくまでも「運動不足をひしひしと感じてヤバい」というだけのブログであって、決して「これから運動頑張ります」という宣言ではない。

ある日突然雷に撃たれたように、一念発起する可能性も完全に0ではないが、今はまだ限りなく0に近い。ヤバいことは間違いないし、待ったなしの所まで迫ってはいるけれど。

何もしなければ何も変わらないとはわかっているが、何もしたくない。何もする元気がない。

虫の良すぎる話ではあるが、この状況を一気に解決する特効薬的な何か良い方法はないものか。

そこに至るまでの、複雑に絡み合う因果の糸を断ち切るのに必要なのは、覚悟だけなんだろうと思うが、それがなかなかに一筋縄では行かなくて。

そして心の何処かでは、ある日突然人生ちゃぶ台返しをやらかすような自分の性格に、期待しているのかもしれない。

その切欠もタイミングも、まだ自分は知らないだけで、突然降って湧いたようにその時が来るかもしれない気がするのは、予感なのか、それとも単なるご都合主義の妄想かはわからない。

一歩踏み出すことの難しさも歳と共に難易度マシマシになって来ている気がする。

かつては習慣的に週2、3回、30分くらいのウォーキングをしていたし、体重も15㎏くらい軽かったし、服のサイズも2サイズくらい下だった。夢か幻のように思えるが、紛れもない事実である。ただそれがつい2、3年前くらいの感覚でいても、いつの間にやら10年近く経っているのが恐ろしい。こういう時間が圧縮されたような感覚こそが老化なのだろう。

何もかもがしんどくて、出来ないことが増えて行くけど、まだまだ平均余命までは長い。生物学的にヒトという動物として子孫を残すという役割は果たしたので寿命はもうとっくに尽きてても良いし、この世界に明るい未来は望めない気もするから、長生きしたいとは全然思わないけど、生きてる間はせめて健康でいないと辛い。そのためには、出来ることから、ちょっとだけ頑張らないとなあ。

好きってなぁに？

突然だが、その人物を知る方法の一つとして、「好きな◯◯は？」という質問をすることがよくあるのは、周知の事実だろうと思う。好きな食べ物や好きな色などは、何の気なしに、真っ先に訊かれる項目ではなかろうか。質問によっては思いつく答えが多過ぎて迷うことや逆に全く答えが思いつかないことはあっても、それで深く悩むなんてことは稀だと思う。

話は突然飛躍するのだが、好きな食べ物とか好きな色なら簡単に答えられるのに、こと恋愛感情となるとそうはいかないのがややこしい。これは私だけなのかも知れないが、同感して下さる方も皆無ではないと信じたい。

「好きなタイプは有名人でいうと誰ですか？」「好きなアニメやゲームのキャラクターは？」というのはまだ大丈夫なのだが、生身で実在の人間相手だとそうはいかない。例えば、自分が好きになった相手がいたとして、青春時代にありがちな単なる憧れで片思いみたいな淡い思いは、芸能人やキャラクターのファンとさほど変わらないから問題ないのだが、交際するとかいう段になってしまうと、突然悩んでしまう。

「私は本当にこの人が好きなんだろうか？そもそも『好き』って何だろう？」

という気持ちになってしまう。人が人を好きになる感情がわからなくなる。恋愛感情が単純に大好物や推しキャラを好きと思う感情とは違う気がして、もし別の感情だとするなら、これは本当に好きという感情なのか？と悩むのである。

そしてまた、両思いになってしまったら、今度は相手の『好き』がわからない。何故この人は私が好きというのだろう？どこが、どのように、どのくらい好きなんだろうか？元カノを好きだった気持ちと同じなのか違うのか、違うというならどう違うのか？私と相手との『好き』という感情は同じものなのか、違うものなのか？そもそも『好き』って何？

という感じになってしまう。

世間でいうところの「恋は落ちるもの」であって理屈なんかないはずなのに、決して嫌いという訳でもないし、相手のことを疑っているのでもないが、元来「役に立つ立たないは関係なく、知らないことは知りたい」という知識欲から自然発生する疑問なのだと思う。

20代で初めての交際相手と結婚したのは、結局『好き』という感情がわからないまま、昭和時代の、それもお祖母ちゃん子だった私の「女は愛するより愛される相手と添うのが幸せ」という古風な価値観に無理やり自分を押し込めて納得しようとしたからなのだが、いろいろあって離婚した。それなりに理由はあったし、微塵も後悔はしていないが、まだ結婚生活が順調だった頃にも関わらず、私が

「私は自分が幸せだと思ったことはない。というよりも、『幸せ』ってどんなものだか私にはわからない。人生を三倍速で早送りしてさっさと終わりたい。」

と本音を吐いた時に、元夫が寂しそうに

「俺と結婚した時も幸せじゃなかったのか。」

と呟いていたことは覚えている。私は単に事実を述べただけのつもりだったのだが、酷く落ち込ませてしまったことについては、ちょっと可哀想だったと思っている。少なくとも当時はまだ彼は私を愛していたのだろうから、随分気の毒なことをした。本音だったとしても言葉を選ばず傷つけてしまったのは若気の至りである。

最近自作小説の外伝を書こうかと思いついて、ネタ集めをしてた時にふと

「私って本当は人の感情がわからない奴なんじゃないか」

と思ったのが切欠かもしれない。

『好き』って何なのか、『好き』ってどんな感情なのか、それもわからずに小説を書けるのか？

ゲームやアニメ、小説や映画などでは感動でぼろぼろ泣くから感情がない訳ではないとは思うのだが、どうも感情に身を委ねるとか感情に溺れるとかではなく、どこか醒めた、一歩引いて自分を俯瞰で見るような傾向があるようだ。そんな自分を嫌いではないけれど、少し寂しくはある。幼少期に感情を抑え込んで表に現せない環境にあったので、その癖は大人になってもなかなか抜けるものではない。感情が現せるとはいっても、忍び寄る老化で前頭葉の脳細胞が死滅して劣化していけば、怒りを抑えることができなくなるので、怒りっぽくなるのは決して良いことではないのだが。慢性的セロトニン不足で成長してきた私は、何処か人として欠陥があるのかもしれない。とはいえ、幸せ過ぎる人には描けない物語が私の小説の世界観なので、それはそれで良いのかもしれない、とは思っている。

何かを得ることは、別の何かを手放すことであり、他の何かを諦めることである。私が得られなかった何かのお陰で、今の私が居るのだとしたら、これ以上を望むのは強欲というものだ。

推理作家は犯罪を犯したことはなくても犯罪のトリックや犯罪者の心情を描くことができる。創作というものはそういうものだから、わからないもの、知らないものは描けないとか描いてはいけないとかいうことはない。と、気を取り直して新しい物語のネタ集めを続けていこうと思う。

メンタルブレイクとダメージ限界突破

メンタルブレイク。某RPGナンバリングタイトルシリーズで、物理防御を解除するアーマーブレイクと対をなし、魔法攻撃に対する敵の防御力を下げる。

「たら～らら ららら〜♪」というバトルフィールドBGMとともに強面キャラが敵に太刀を振るうとパリーンかチャリーンみたいな効果音と共に透明のバリアが砕け散る演出が脳内に浮かぶ。

ダメージ限界突破。某RPGナンバリングタイトルシリーズで、通常の攻撃ダメージが上限9999に対して、99999のダメージを敵に与えることができる。

無口で無表情な主人公の攻撃と同時に敵モンスターに「99999」の数字が重なって浮かぶとオーバーキルで瞬殺される場面がイメージできる。

だが、ここで語りたいのは、ゲームの話ではない。

「メンタルブレイク」とは文字通り「メンタルがブレイクする」即ち「精神崩壊」。それが大袈裟と言うのなら、所謂「心が折れる」ということだ。

同様に、「ダメージ限界突破」は物理或いは魔法攻撃によって敵に与えるダメージではなく、精神攻撃（ストレス等）によって自らが受けるダメージが限界を超えるということなのである。

先日来、ストレスによる心身の不調を余儀なくされていたが、それが少しずつ回復して来たと思っていたら、なんとなく昨日辺りから猛烈な疲労感に苛まれ始めた。眠気もあるし、倦怠感もある。単に疲労が蓄積してるのかなと思っていたが、今日はものすごく調子が悪い。

まず、朝はしんどくて起きづらい。起きてもまたいつの間にか寝落ちして、出勤時間が迫る。何とか朝のルーティーンは済ませたが、正直なところ、休みたい。でも、明日明後日は午後出勤だ。今日一日だけ何とかクリアすれば良い。それに今日は午前シフトだから、早く帰れる。帰りに寄って片付けたい用事もある。

「何とか今日一日、乗り切れたら良いから。」

そんな風に自分に言い聞かせて出勤したが、ふと気づくとギリギリのタイミングだ。実際職場に着いたのは始業時刻直前の滑り込みセーフだった。

出勤はできたものの、明らかにヤバい感じがする。今日一日持たないかもしれない。直感の通り、すこぶる調子が悪い。普段ならまずやらないミスで二度手間三度手間。忙しいのにますます時間の無駄が多くて、自分で自分の首を絞めてる。しかも、どういう巡り合わせか、今日に限ってやたらに手間と時間のかかる一包化患者が連続するわ、外来はひっきりなしにやって来るわ。いつもなら、忙しくなったり、ややこしくなったりという逆境はアドレナリンをどばどば分泌させて、仕事のスピードも頭のキレも急激に良くなるものなのだが、今日はどんなに頑張っても、全く改善されない。忙し過ぎて、仕事に追われ過ぎて、最早

「体調悪くてしんどいから早退させて欲しい。」

などと言い出せる状況ではなかった。

しかも、出勤したとたん、前日のシフト休みの間に、担当している在宅患者の件で訪問看護師から電話があったと申し送りがあって、始業後に電話をもらうはずがかかってこない。上司にはこちらから電話するように言われるが、そんな暇も余裕もない。

結局午前中のピークを過ぎた辺りでやっと連絡が取れたが、明日の訪問予定以前に、今日中に片付けないといけない案件が発生し、結局居残りで夕方訪問し直帰することになったが、もう今朝から、出勤前から既に限界を超える無理を重ねて何とか出勤して、無駄に労力と時間を浪費しながらも、ギリギリこなしている状態なので、ぼんやりしてものを考えられない頭を無理やり働かせ、吐き気と浮動性めまいでふらふらするのを辛うじて耐えている状態なので、平静を装うだけでいっぱいいっぱいだった。

本当はもう仕事に行く前から帰りたいくらいで、定時までも持ちそうになくて、

「さすがに今日だけはもう絶対に無理だ。普段ならしんどくてもせめて定時まではと頑張るけど、今日はもう持ちそうにない。いつ帰ると言い出そうか。」

と思っていたし、脳内には、漠然とではあるが、

「いっそのこと仕事辞めたいって言おうか」

という思いさえ過っていたくらいだった。

在宅患者の往診は明日に予定されているから、今日は看護師から連絡のあった不足分をお届けしてお渡しだけ、のつもりだったので、普段の訪問時に持っていく在宅訪問用のバッグすら持ってなかったのに、行くと普通にあれこれやれと言われて（明日することを一日前倒しでやるだけで、明日でも十分に間に合うにも関わらず）結局普段通りの作業もせざるを得なかった。

外来も在宅も、少なくとも今日だけは勘弁願いたかったのに、逆に今日に限って超ハードで、私の調子は普段なら考えられないほど非常に悪かったという最悪の巡り合わせだった。

心因性の咳らしきものも出ているし、最近の気候不順で突然寒くなったし、寝違えなのかコリなのか多少痛みもあるが、いつもとは感覚的に違いすぎるしんどさは少し不安になる。気のせいか手の関節とか痛む気がするし、熱はないけど、ぼーっとしたりふらふらしたりはするし、最近出歩いたりもしてるし、インフルエンザ患者も多かったし、まさかインフルエンザ感染とかではあるまいな、とちょっと心配にもなるし。

明日は午後出勤だから、午前中ゆっくり休めば何とかなるか、と思う一方で、明日明後日は仕事の都合で休みが取りにくい。明日明後日は午後出勤だから無理やり何とかなるとして、この調子で体調が戻らないとしたら、土曜の午前シフトはさすがに無理じゃないか。そこは有休くれと言えるだろうか。そんなことまで考えてしまう。

直帰になっても、帰りに済ませたい用事は結局出来ぬまま帰宅して、夕食までは何とか頑張ったけど、夕食後はダウンしてしまい30分ほど仮眠して、最低限の用事だけ何とか片付けた。

言葉にして表現するのは難しくてうまく言えないが、感覚的にいつもと違うことだけははっきりしている。実際いつもならしんどくてもゴリ押しで何とかなるけど、今回はそれが全然出来てない。

なので、本来数日前から書きたかったことを改変して書いてはみたが、わかりにくい文章で申し訳ない。得体の知れない見えないものに浸食されているような、実に気持ちの悪い状態にいることだけが、唯一はっきりしている。

白魔法も回復アイテムもなくて、（あったとしてもそれが有効かどうかはわからない）精神的にも肉体的にもしんどいが、奇跡的にV字回復の可能性も０ではない。限りなく０に近くても、０という訳ではない。ふと気づくともういつもの就寝時刻である。明日目覚めたら今日の不調が嘘のように消失してたら良いな、とナノレベルの希望にすがって床に着く。

三連休の陰陽☯

　土曜に有休をもらって世間並みの三連休にしたが、本業の職場では本来の業務に加えて倉庫の移転作業もあり、月曜に出勤したらスタッフから相当嫌味を言われたが、オーナーの許可は取っているのだから、本来的には文句を言われる筋合いはない。（気持ちはわからんではないが。）

　金曜の祝日は母校の学年全体同窓会があり、（土曜も別の予定があったが、さすがに連チャンは無理と思っていたので、多分金曜で疲れ果てるから土曜は休養に充てるつもりで有休を取ったのだ。）それは前々から決まっていたし、翌日の有休の予定は同窓会の日程が決まった時点でオーナーに伝えてあって、直前にも再確認したので、倉庫移転の話も少し以前からあったが、偶然にも掃除等の作業が有休当日に被ったのは不可抗力である。

　当日は100余名の同期生と数人の恩師が一同に会した。かなり早く着き過ぎたと思ったが、既に先客もちらほら。まだ人の居ない会場の写真は撮ったけど、豪華な料理は1枚も撮影してないし、久々に再会した同級生と記念撮影をするでもなく。プロのカメラウーマンが撮影してるから、それで良いかと。

　担任してもらった恩師は微塵も覚えてくれてなかったけど、「らしい」っちゃ「らしい」んでそれで良いんじゃないかと思ったり、（酔いもあってか）いたく感動して両手でガッツリ握手してくれた同級生がいたり。

　2次会も唐突に終わって帰り道、家族のお土産に関西では有名なみたらし団子を買おうとしたら完売で、別の店舗が穴場かと狙ったがやはり完売。かわりにきんつばを買った。

帰宅したら次女が三連休を実家で過ごそうと帰って来ていた。

　翌日娘たちは姉妹で出かけたのだが、次女がCMで見た期間限定のドーナツを食べたがったので、帰りにショップに行ったら完売だったと別のドーナツを買って来た。

　更に長女が次女のためにコンビニスイーツを買って来ていて、和菓子と洋菓子で連休中は連日恒例の夜のティータイムとなったのである。

　しかし、MAXハイテンションで同窓会に参加すると、いつものことながら心身の消耗が激しくてメンタルが酷く落ち込む。翌日は娘たちが出かけたので、娘に借りたゲーム機でひたすらパズルゲームをしていた。まだハロウィンイベントが続いていて、カボチャが出現するまで延々とリトライして、深夜まで続いた。ゲームの合間に家事をしていても、いろいろ考えて落ち込んでしまい、ゲームに集中してる間だけは気を紛らわすことができた。

　楽しかったはずなのに何故？と思うかもしれないが、過去に精神を病んだ私は、非日常が苦手である。良いことも悪いこともどちらもストレスになるからだ。これは放置すると結構長引く。なので、翌日に丸一日ゲームをしたことには多少とも意味がある。日にち薬を期待して、出来るだけ気を逸らして時間を稼ぐ。他のことに集中することで、考えてしまわないようにする以外に対策が思いつかない。

　幸か不幸か、週明け本業でいろいろあって、急に多忙になったり、仕事のことでいろいろ考えたり気を遣ったりしなければならなかったので、それまでのもやもやが吹っ飛んだが、今度は仕事のストレスが押し寄せて来た。こちらは慣れているから、多少はマシというか、毒を以て毒を制した感じが否めない。喩えは良くないが、自傷によって他の痛みを誤魔化すようなものかもしれない。

　バタバタしていたら、お盆明けくらいまで職場に居た元実習生が焼き菓子のアソートを手土産に訪ねて来た。次の実習先での実習が先日で終わったので、報告に来てくれたらしい。

彼女が「過去いちお気に入り」のオーナーが早速スタッフの分を含めて全員にケーキをご馳走してくれることになったが、私はアポイントがあって外出しなければならなくて、戻ってから頂いたので、ケーキの画像は撮り忘れた。

　まだ不安定感がなくなったわけではないが、連休最終日に娘たちとたまった録画アニメを消化したりもしたし、今日はシフト休みで午前中は動画を見て、午後は掃除をしたりして、やっと少しずつ落ち着きを取り戻してきた。仕事が始まればまた悪化するかもしれないが、とりあえず、今日はやや調子が良くなったので、もうボツにするかと思っていたこのブログがやっと書けるまでになった。

　ただ、残念ながら、野暮用の間は機嫌良く動いていたPCが、先日落描きしたイラストを保存したりブログを書いたりしようとした途端また言うことを聞かなくなってしまった。

平日昼間の閑散期が狙い目だけど、夕方以降や休日は他にもネットを使う人が急に増えるせいか、作業が進まない。スマホなら何とか使えるので、やっとブログが書けた。元々基本的にこちらの生活垢はスマホで、創作垢はPCで、と漠然とだが分けているので、それで良いのだけれど。

　メンタルが落ちている時は、あまりSNSも顔を出したくないし、友人の投稿を見るだけ、リアクションするだけ、がギリギリ精一杯だったりする。普段ならブログ投稿の通知も即上げるのだが、今回はちょっと迷っていたりもする。