21日目

調子が悪いのかな。

夜、１日をふり返ってブログを書く頃は、体も精神的にも落ち着いてる。
書くほどでは無いと思ってるけど、寝起きは結構崩れてる。

今日の事を言えば、ふいに自分の脈がしっかりしてるか気になる。
目覚めのまだ頭がはっきりしてない時に。
手首で脈をとると、弱い気がして心配になり、胸に手を当てて心臓の鼓動を確かめる。
大丈夫かな…と思っても、やっぱり脈が弱いんじゃないかと気になる。
こんな事を寝起きに繰り返している。

わざとコミカルに書くけど。
もしかしたら、自分がポックリ天国に行くんじゃないか。
そんな不安によく襲われる。
不安神経症みたいな感じで。
自分をなだめてみたり、開き直ってみたりしてる間に、ほとんど落ち着く。
でも、じわじわと自分の何かが削られている感じはする。
自信とか、そういうもの。

離脱症状の波。
もしくは、夜更かしをした翌朝に不安思考になりやすい。
原因は分からない。
調子の悪い周期に入ったのかな？って思うような時もある。

先月よりは体調は良いと思う。
先月は(´Д`)=3はあ、やだやだ…。
って感じだけど。
今月は(´Д`)=3はぁ…。
って感じ。
予想としては、ぶり返しは来月の中旬に来るんじゃないかと思ってる。
２ヶ月周期っていう傾向があるので。

そういえば、自分のブログを読み返してみたら記事の文章が短くて驚いた。
毎日更新してた記事とはいえ、もう少し長い文章を書いてると思っていた。
当時は頭をフル回転させていた印象があるし、楽に書けたなぁ、って時の方が少ない。
頭の回転が少しずつ回復してるのかもしれない。

後は、ジョークのひとつでも思い付くようになればなぁ、と思う。
嫌でも不安のおかげで、どう生きるべきか、なんて事を考えさせられる状況なので、深刻になりすぎてしまう。
必死に悩んでるのに、どうして何も変わらないんだ、なんて歪んだ恨み節を吐くようになっても困るし。
ほどほどに、力を抜いて。


本日の実践15％
夕（自転車に乗りながら。）

おわり

20日目

忘れられてるタジン鍋

たまにブログの閲覧数が、ぐんと上がる時がある。
もちろん芸能人のブログに比べたら、トイレのドアを閉めた時の風ぐらいだけど。
あちらは台風。
断薬とかパニック障害で来た人かなぁと想像すると、お役に立つ記事が少ないので、ちょっと恥ずかしい。

断薬したばかりの人とかに、いつ読んでも励まされるような記事を書きたいとは思ってるけど、正直、書けない。
まだまだ私も、手探りで進んでるという感じだし。
何もかもが、限界で過ごしていた時に比べると言葉も軽い。

でも、思うけど。
理性が薄皮一枚でふんばってる状況に合う言葉って無い気がする。
無いから、頑張れ、になっちゃう。
頑張れは、いい言葉だと思う。
たまに、ウツの人に頑張れって言ってはいけない、って処方箋のように言う人がいる。
でも私は、好きな芸能人から言われたら、頑張ろうって思う。
その時代の、総理大臣とかに言われても、頑張ろうって思う。
知事でも、やる気がでるかもしれない。
市長は微妙。
小学校に上がる前の子供に言われても、頑張っちゃう。
90歳を越えたお年寄りに言われたら、頑張ろうって思う。
人型ロボットに言われたら、ちょっと笑うかもしれない。

そんな感じで、芸能人の頑張れに匹敵する、言葉が生まれる事を目指して頑張ってみたり、なまけてみたり。
同じ境遇の人とかわす、頑張ろうが一番いいんだろうけどね。

夕食が、サバの味噌煮たったので、これはゴハン無しでは食べられないと思い、野菜をタジン鍋で煮た。
玉ねぎは甘くなって、ピーマンも美味しかった。
味付けは、味ぽんマイルド。
これは毎日食べれちゃう、と思った。
でも、毎日味ぽんだと、味ぽんが嫌いになる可能性がある。
さらには、この、しなった野菜も。
そしてまた、棚の奥で忘れ去られるタジン鍋…。
いままでの、お決まりのパターン。
やはりなんでも、ほどほどがいいのね。
ということで、明日の食事は、明日考えよう。


本日の実践15％
夜。

おわり

19日目

心地いい音

寝るに聞く音楽は決まっていて、ネットラジオのヒーリング音楽か、自然の音。
イルカとクジラの鳴き声は、寝る時に聞くと、かなり不気味。
波の音も、まどろっこしい。
雨もいまいち。
心地いいのが虫の音。
慣れればジャングルの鳥の声でも寝れる。
クラシックは、盛り上がったりするので心地良くはない。

とは言え、毎日虫の音を聞いていても飽きるので、昨日はどこかのお坊さんのお説教を聞いてみた。
いい話なんだろうけど、独特の声とリズムが、とても耳障り。
すぐ止めたけど、口直しが欲しいくらいだった。
寝る前はやめようと思った。

食器の音は気にならなくなったけど、掃除機の音がまだ慣れない。
ウチは掃除機は安物を使っているので、「強」の叫び声は、ほんとうるさい。
なので、強で一気に終わらせたいのに、弱でちまちま掃除をする。
掃除機と炊飯器は、少し高くても長い目で見れば損をしない。
分かってても、電気屋に行くと安物に目がいってしまうけど。

今日は、久しぶりに自転車で外出。
夕方はかなり涼しくなったので、運動するには丁度いい。
時々、不安は出た。
ここらへんの症状はあまり変わってなかった。
でも、やっぱり外で体を動かした方がいい。
外に出てみて、そう思った。


本日の実践15％
夜。

おわり

18日目

朝から、カゼの引き始めのようなダルさで、体の動きが鈍い。
筋肉痛、寝不足、自律神経、思い当たる原因が有り過ぎて分からない。
本当にカゼかもしれないし。

運動が習慣になってしまうと、やらないと不安になる。
私は力士ではないのに、毎日四股を踏み続ける。
腸腰筋が張ってきて、お腹はパンパン。
お尻と太ももは、ひとまわり大きくなったけど、もっと厚みを付けたい。

この足腰を強くしたい欲求はたぶん、メマイを経験してしまったからだと思う。
人前で倒れてしまうんじゃないか、という不安は、今でも嫌な記憶になっている。
気持ちの支えとして、どっしりとした下半身になりたいという気持ちがどこかにある。

たまには呼吸法の日記なので、呼吸の事でも。
足裏から呼吸するようなイメージにすると、体全体で呼吸してる感覚で、呼吸もしやすいかも。
西野流の呼吸法で、どっかで見た気がする。
あと、内臓の運動とか、横隔膜のストレッチと考えた方がいいかも。
神秘的な効果も期待したいところだけど、毎日やると、ただの呼吸って感じしかしない。
可能な環境なら、好きな歌を歌った方が、いいかもしれない。
楽しいお喋りとか。

昨日、図書館でエッセイではなく、小説を借りてきた。
刺激の多い描写があったら読まないで返すけど。
そろそろ読めるかなぁ、って、ちょっと思ったから。

あと、耳をよく引っ張っている。
かなり力を入れて。
最初はツボを揉んでたけど、引っ張る方が気持ちいい。
足のツボも痛いところを毎日押してる。
なかなかほぐれてくれないけど。

以上。
今日もお疲れさまでした。


本日の実践15％
夕。

おわり

17日目 その2

甲子園は終わってなかった

録りためてたテレビ番組を一気にみた。
いつかの、先週の、情熱大陸。
華原朋美。睡眠薬。復活。
どう過ごしたのかは知らないけど、すごいなぁ、って、思った。
何がすごいのか表現できないけど。
番組の内容が、以前と同じ歌手をしている姿を追いかけていたからかもしれない。
これが、元有名人が薬の怖さを訴える人になっていたり、同じ悩みを抱える人を支援したりする人の記録だったら、すごいと思わなかったかもしれない。

人それぞれの思いがあるけど、断薬して目指したい所がある。
元気だった頃の自分が、普通にやれていた、普通のこと。
過敏じゃない、普通の感覚。
離脱卒業は確かに目標ではあるけど、もう一歩先がある。
卒業と、一歩先は、言葉では同じ位置なんだけど、ちょっと違う気がしてる。
その一歩先に、華原朋美さんは居るように見えた。（番組の演出がそうさせたのかもしれないけど）
ブログで卒業宣言した人の中にも、それを感じる時がある。
卒業した人と、その先に行った人。

自分でも薄々感じてるけど、体の機能が完璧に修復されても、断薬して離脱を経験してしまったので、元に戻るという表現は違うんだと思う。
それでも、この体と心を使っていかなきゃならないし、楽しまなくちゃいけない。
離脱とか断薬とか、薬とか。
症状が辛い、って自分も、長く続くと最高の言い訳になってくる。
楽しんで。笑って。嬉しくて。喜んで。泣いて。でも笑って。
そういう自分であってもいいのに、あきらめが育ってくる。
たしかに、笑えないし、つまんないし、自分の可能性が見えない。
神経の伝達物質がそうさせてるのか知らないけど。
それでも、いつかの自分が帰ってくるのを待ち続ける。
帰ってきたら、何をしようか楽しく相談する。
それをやめちゃいけない。

笑えないし、つまんないし、自分の可能性が見えない。
でも、前向きに頑張ろうよ、笑おうよ、道は開けるよ。
そんな気持ちだと、私は、途中で苦しくなって折れると思う。
離脱症状は、狡猾でいやらしいので、逃げなきゃいけない時もあるし、目をそらさなきゃやってられない時もあるから。
真面目に対応すれば、素直に治ってくれるわけじゃない。
でも、真面目に対応しないと、いつもよりひどくなる。
だから、頭にくるし、絶対治してやろうとも思う。
でも、それもヤツらの思うツボで、離脱卒業にとらわれてしまう。

「卒業しなくたって、楽しめるし、笑える時間はあるよ。」

離脱症状が聞いたら、歯をギリギリ言わせて悔しがると思う。
ゆり戻し、ぶり返しで、心を折ってくるかもしれない。
その繰り返す攻防の中で、離脱卒業の一歩先を見つけるような気がする。


高校野球のダイジェスト。
熱闘甲子園を見ていたら、すごく良かった。
まだ夏だったし、試合も最後まで見て、閉会式も見れば良かったと後悔。
なぜか、夏は終わったと決めつけてた。
今年の夏はもう少し延長してみよう。


本日の実践0％
夜、めんどくさい。

おわり