昨日、ドラマで「贅沢な出産」という番組が放送されていました。それをみるつもりはなかったんだけど何気にみてしまっていたら、なんだか変なプレッシャーをかけられているように感じて、悔しいやら悲しいやらで、とても辛い気持ちになりました。そして、母親がいる前でポロポロと泣き出してしまいました。
この苦悩は自分の心が作り出しているということはわかっているんだけど、つい今までの思考に逆戻り。世間一般の結婚している子持ちの33歳と、負け犬の分類に入る自分との様の違いをつい比べてしまい、自分の中の気持ちの焦りもあって、とても悔しく思えてしまったんだなと思いました。そんな風に他人の幸せを祝ってやれないような汚い心を持つ自分をすごく醜く思えました。私ってどうしてこんなにも汚い心を持っているんだろうと…
今日はそのせいなのか、生理のせいなのか、全身がものすごくだるくなっています。
それにしても去年あれだけ涙が枯れ果ててしまいそうなくらいにたくさん涙を流したのに、それでもまだ涙はでるんだなぁって思いました。
まだまだ精神修行が足りないです。この世に生きながらも天国にいるような、ブッダが目指した精神的幸せを感じられる、そんな心を持てるようになりたい。そしてそれを他人にも与えられるようになりたい。
この苦悩は自分の心が作り出しているということはわかっているんだけど、つい今までの思考に逆戻り。世間一般の結婚している子持ちの33歳と、負け犬の分類に入る自分との様の違いをつい比べてしまい、自分の中の気持ちの焦りもあって、とても悔しく思えてしまったんだなと思いました。そんな風に他人の幸せを祝ってやれないような汚い心を持つ自分をすごく醜く思えました。私ってどうしてこんなにも汚い心を持っているんだろうと…
今日はそのせいなのか、生理のせいなのか、全身がものすごくだるくなっています。
それにしても去年あれだけ涙が枯れ果ててしまいそうなくらいにたくさん涙を流したのに、それでもまだ涙はでるんだなぁって思いました。
まだまだ精神修行が足りないです。この世に生きながらも天国にいるような、ブッダが目指した精神的幸せを感じられる、そんな心を持てるようになりたい。そしてそれを他人にも与えられるようになりたい。
自分を変えたいならインドでも一人で行ってみれば？
別人になっちゃうかもよ☆
良いですよ。仕事が滞ろうが何だろうが、ゆっくり
心を休ませましょう。
それに結婚している子持ちの33歳でも、こんなはずじゃなかったと
後悔しているかも知れませんよ。
出産だって、まだまだ大丈夫ですよ。(お前に何が分かる？と
言われそうだけど^^;)
私は持病がある上、一生飲み続けなきゃいけない薬が催奇性強いのばっかりで、妊娠はムリだけど。
結婚も子供もできればいいってもんじゃないよ。今の生活を大切にね。
人それぞれみんな違うんだから。
なんどもごめんよ。
今もっているもの、あるものに感謝するようになりたいと思います。
足りない物を数えて、不満を言わないようになりたいですね。
なかなか自分を変えるというのは至難の業ですが、でも少しずつ変えていきたいと思います。
環境を変えると確かに刺激にはなりますが、自分の中身が変わらないとどこへ行っても同じということが最近よく分かりました。
そういうことを自分自身で少しずつ悟っていきたいと思っています。
自分を追い込む癖、責める癖、人と自分をむやみに比較する癖がまだ抜けません。
でも、そういうところもある自分をすべて認めてあげられるようになりたいですね。
いつもありがとうございます。