死んでしまいたかった頃もあったけど、ようやく生きていくことを考えるようになったよ

私は元々、変な空耳のような幻聴に悩まされていた。虫の羽音、草刈り機の音、犬の鳴き声、赤ん坊の声、ビデオの風の音
などなど。私に話しかけてきているように思えた。
赤ん坊の目がカッと見開き、悪魔のような声で話しかけてきたような気がした時は
本気で悪魔に憑りつかれていると思った。前世から何かあるのかもしれないと思った。
統失なんてどんな病気かも知らなかった頃だ。

結婚がまたストレスで大変だった。
元夫は私のいとこに目をつけていたようだった。で、２人は意気投合したようだった。
結婚式当日から、本格的にストレスフルな日々が始まりだした。
本当は早く別れたかった。長く続かないと思っていたので流産した時はほっとした。
だが彼は早く子供が欲しいと騒いだ。そんなのは嘘だと見抜けなかった。
嬉しかったけれど不安だった。

辛い日々が続いた。私は孤独だった。


結局、今はわかれたが私は悪者になっている。元夫は最初からいとこが好きだったのに
私が邪魔をしたように周りには思われている。

私は２人の邪魔なんてしていない。悪意があったわけじゃない。あるとしたなら元夫といとこのほうだろう。
別に２人が結婚しても、もう別れたんだから他人だし祝福したいくらいだ。
最初から、いとこを紹介してくださいと正直に言ってくれたら良かったのに☆
そしたら喜んで紹介しただろう。

今は、すっかり嫌われ者にされちゃった。邪魔で性格の悪い女として。
元夫の親戚からは今もいとことの縁をとりもってほしいと頼まれる。でも、当の二人は否定するのよね。
いとこは結婚しているし、私を病人扱いをして病気をしっかり治しなさいと言う。
元夫は、結婚を前提につきあっている彼女がいると言っている。
私が間に入って何をどういえばいいのだろう。

私をいじめたいだけじゃないのかとか被害妄想に悩まされる。
統失が悪化しないように、なるべくストレスのない生活を送るようになった。
ネガティブになると悪い事が続くと経験的に知っている。
なので、どんな状況でもポジティブで機嫌よく生きる事が重要だと思っている。
そして、誠実で誰に対しても愛のある人になりたいと願っているのだ。

こんな病気になってしまったけど自分に負けたくない。
朗らかに生きていきたい・・・。

最近は少しずつ落ち着いてきた。
宗教や好きな作家さんの本や新聞やtwitterの言葉で慰められた。いろんな人生を知った。
みんな強い。とっても強い。びっくりするほどに・・・！

辛いけど頑張りたい。普通に生活できていれば、それでいいと思う。
昔の私に戻りたい。無理だそうだけど・・・。
でも少しずつ寛解してきているのかな？
１人ぼっちだけれど人は1人で生きている訳じゃない。
親切にしてくれる人もいる。有難い。
そういう人を裏切らないように生きていきたい。

今までの私は誤解されても仕方がない。
病気だったんだから。

強くなりたい。涙することが多いけれど。
時間は無限じゃない。有限だ。焦って死ななくてもいいよ。
今、いたずら電話が鳴っている。
負けないように頑張ろう。

嫌な事は考えない。好きなように生きよう。明るく☆

誠実に・・・。誰に対しても誠実に生きていく・・・。