ドンマイ☆

最近、朝は変な夢をみているみたいで起きるとその余韻だけが残ってて
鬱じゃないかって思うくらいモヤモヤと嫌な気分です。
でも、活動し始めるとすっかり忘れてやるべき事に集中しています。前向きです。

私の心の奥ぐらい自分でわかってるわって思ってるけれど自分でも意識していない自分が
いるのではないかと注意するようになりました。
そして、どこかで迷子になっちゃっているのかも…？と思うくらい注意深く本音を隠しているだけではないかと思うようになりました。

この場面、確か、夢で見たわ。と思う時がこの頃いっぱいあります。
自分の深い所で何もかも予想されているのではないかと思うほど。

直感を信じなさいと誰かが言っていたけれど、本当にそうかもと思う事が沢山あります。
決めつけてしまうのはどうかと思うけれどもっと自分の直感を信じていいと思います。
そしてネガティブにならないこと。

明るいと思えば明るいし、幸せと思えば幸せなんだわ☆

なんだか確信したんです。

自分の意識していない部分は海の底ぐらい深いんだと思います。

今は悲しいんだわ…。と、思いました。
自分で大事な物を無意識の海の底へ沈めたのかもしれません。

寝ている間はあまりセーブされません。脳は自由です。
意識している時は意志で強く律しているんです。

顔で笑って心で泣いてみたいな事を続けていると本音がわからなくなることも
あるのかもしれないと思います。

正直に真っすぐに生きていきたい。自分の心のままに…。
今のがんじがらめの自分が悲しいのかもしれないと思います。

なんだか矛盾していますが混乱したまま私はまた1日を終えるのです。

ごめんなさい。

いきなりですが今まで病気とは言え暴言の数々、ごめんなさい。
こんな私ですがいつも苦しんでいます。
前は人が大好きな人間でした。
人の悪口など言えない人間でした。
何かが私を変えました…。

何かはわからないです。
でも、何かに傷つけられていたと思います。
弱い私を許してください。

今、私は違う世界を彷徨っています。

私の言葉を真に受けないでください。
都合が良すぎるかもしれないですが聞き流してください。

あなたに笑顔が戻りますように…。

ふと思う事。

一緒に住んでいても、心の距離は遠く離れているんだと思う事がある。
昨日もなんとなくそう感じた。
肉体の距離ではないのだ。
やはり、心が寄り添う事が大事なんだと思う。
心に添う事が肝心なのだなと思う。

話さず黙っていたら、とりあえずその場は平和に見える。
問題提起なんかしないほうがいい。
だから理解してくれる人に温かみを感じるだろう。

みんな自分を主張することに熱心だ。私もそうだ。
みんな、理解してほしいと思っているのではないか。
話を聞いてほしいと思っているのではないか。

その立場になってみなきゃわからない事があるのだ。
だから主張するのだ。

なるべくなら理解してあげたいと私は思う。
自分勝手だなと思っても、とりあえずは、聞いてあげたい。
お人よしだなと思う事がある。
さげすまれている人達、苦しんでいる人達に寄り添い話を聞いてあげたのが
キリスト教のイエス様だ。
神が最も愛していらっしゃるのが悩み苦しんでいる者達だとあるクリスチャンは言っている。
マザー・テレサは世界平和はまず家庭からとおっしゃった。

宗教は自分との戦いだとおっしゃったのは作家の三浦綾子さんだ。

イエス様は十字架にかけられた。神の子なのに。

私は神に近づけるだろうか？と思う。
愚かしい私にイエス様のような事ができるだろうかと思う。
そんな事を考えている今日この頃…☆

働きたいのに…。

今日はメンタルの病院に行ってきました。
まずは、白血球の数を調べる為の採血を…。
そして、しばらく待合室でテレビをぼんやり見ていました。
名前を呼ばれ診察室へ。
いきなり私は仕事の事とハローワークの事と福祉施設のお給料の事を切り出したのでした。

「お給料、1万円前後なんですね」と言ったら
先生は「そうですよ」とあっさり。（そりゃそうだ）

先生は関西弁であなたは白血球の病気？もあるし普通の会社は体力的に無理！無理！無理！の連呼。
優しい医院長先生ではあるのだけれど意思表示をきっちりしないと、こんな事になっちゃう。

福祉施設に行きたいのなら行ってもいいけれど疲れたら辞めなさいとおっしゃる。

だけど、経済的に～と言ってるうちに先生は何事か言って診察はあっさり終わってしまいました。

私、この先どうしよう…？

しばらくぶりに診察料やお薬代を払いました。
今まで自治体で負担してくださっていたのですが子供が一応、学校を卒業したら
今度は自費で支払わなきゃいけないのです。
支払った後、ドラックストアに行って鼻セレブというティッシュを1箱買いました。
娘がアレルギー性鼻炎で時々、鼻水が凄い出るそうなんです。
普通のティッシュだと鼻や鼻の下が真っ赤になるのですが鼻セレブだと赤くならないのだそうです。
鼻セレブを買って家路を急ぎました…。みぞれが降っていました。

家に帰っても母には今日の事は言いませんでした。

私はずっと考えていました。
先生の言う通り、福祉施設でリハビリしながら1万円を頂くか？（1万円だって超大事です）
それとも、こっそり、パートかアルバイトしちゃう？？などと頭の中をぐ～るぐる。（苦笑）

とりあえず、節約、節約☆

本当にどうしようか悩みます。
元気アピールしても無駄でしょうか…？

頑張ってみるか☆

昨日、電話会社の窓口に行って障害者手帳を見せてスマホの基本料金を割り引きしてもらう事になりました。
全く使わないアプリも消してもらいました。
これでちょっと安くなります。
お礼を言って家に帰りました。
スマホなんていらないか～と思ったんだけど娘との連絡に必要なんです。
娘が高校の時は本当に助かりました。送り迎えの連絡に重宝しました。
いろいろ便利だよね。twitterもしてるんだけれど神父さんのツイートを読んだり
いろんな情報が流れてくるので癒しと情報源になっています。

障害者なのよね…。
前はお買い物もできなくって母に苦労させてしまいました。
お店に入るのがある事がトラウマになって怖くて入られなくなっていたのです。
このままではいけないと生協さんに配達をしてもらう事にしました。
これで、重い物も運んでもらえるとほっとしました。

最近、ようやくお買い物も少しずつできるようになりましたが
まだまだかな～？
何かやる度に疲れて寝落ち…。薬の副作用もあるけれど☆

こんな私がいきなり普通の会社に就職できる？？
担当の医院長先生に働きたいと言った時、大丈夫？本当に大丈夫？と訊かれ、すぐに返事ができなかった私。
パニック障害も経験し入院もして先生は私の性格をよく知っています。
B型で慣らさなきゃ…。
頑張って寛解させなきゃね。シャイで内弁慶でデリケート。根は大真面目。思い込みが激しくて
ドジをする事、しょっちゅう☆

前は底なし沼にでも落ちたかのように落ち込んだものです。

それでも、最近はそんな自分も受け入れなくちゃならないと思うようになりました。
マザー・テレサの様にはできないかもしれないけれど自分のできる範囲内で頑張りたいと思うようになりました。
大バカ者の私☆
少し福祉施設で慣らしてみようか…。お金が目的じゃないのよね。
ちょっとの事でカチンとくる所も直さなきゃね。
自分の実力を知って少しずつ自分の良い所が発揮できるようになりたいな。
永遠の23歳。頑張ります！（笑）

リハビリも必要？

私が福祉施設で段階的に働いて、本当に就職できるのっていつになる！？
先日、50歳になってしまった。
確かに反社会的な事を言ってしまう私はまずいかもしれない。
毎日じゃないし調子のいい時は大丈夫なんだよね。
夜になったら朝の事は忘れ、もう次の日の事を考えている。
朝は朦朧としてぼんやりしているけれど気分が悪い事が多い。
お昼頃が一番調子が良くてお薬も一錠だけれど少ない。
夕方も、その日によるが鬱っぽくなる。

こんなんで働ける！？

でも経済的にしんどいのよ。働きたいの☆
不安だけれどね。

今日は娘と車の車庫入れの練習をしました。娘は何事もけなげで一生懸命です。
私より真面目だよ。
娘も頑張っているんだ。私も頑張らなきゃ！

今度の精神科の受診日は来週。
採血もある。バランスの良い食事をしなきゃ。（最近はめちゃくちゃ）
私も、早くOKもらいたい。
体の調子が良い限り何歳でも働きたい。
住む場所を変えるべきなのか！？
ここでは、評判のヒッキーだと思うから…。
ま、できる事からコツコツとやるしかないね。
こんなに働ける人が羨ましいと思ったのは何年ぶりだろう。
そして、こんな風に思えるようになった自分が不思議な感じ☆
まずはリハビリか…。必要かもね。
うん、必要だ！だけれどのんびりしてられないよ。
頑張らなくちゃ！！