世間の人々はGWを満喫していることでしょう。
でも私は家でのんびりしているほうが好き。
いろんな原因があるからだけど・・・。
私は買い物が苦手。買う事自体は大好き。
ただ、ある事があってから極度に緊張するようになった。
娘がまだ3歳になりたてで、お買い物も、お金を払ってするものだと知らなかった頃の事だ。
桜の名所にBBQをしに行く時、娘とコンビニに立ち寄っておにぎりを買って車に戻り元夫の運転で
いざ目的地へと走りだした。
しばらくして、ふと娘の手を見ると棒つきのキャンディーが握られていたのだ。
私はびっくりした。「あらっ！持ってきっちゃったの！？どうしよう！」
娘はきょとんとしていた。自分が悪い事をしたこともわからないようだった。
お金を払って買うことくらいよく教えておくべきだった・・・。
道路は交通量の多い所で混んでいて夫は引き返そうとはしなかった。
私も、すぐに戻りましょと言えば良かったのだが、もう、薄暗くなっていて焦っていたので
元夫と目的地へ向かった。
キャンディーのお金を支払いに行ったのはそれからちょっとしてからだった。
悪意はもちろんなかったのだが、結婚前から私につきまとっていたストーカーはそれを見ていたのだ。
そして、さも私が万引きしたように責めるようになった。
1日中、つきまとわれ、やることなすことに指示するようになった。
ストーカーは、私と娘を悪者にしたてていった。元々、正義感の強い私にはショックでストレスいっぱいになっていた。
元夫は私のいとこと結婚したがっていた。周りの人々も高卒で、さえない私より
女子大卒で綺麗で明るい、いとこと一緒になることをねがっていた。それも私にはとてもストレスだった。
私はだんだん、おかしくなっていった。慣れない家事と子育てで、それでなくてもストレスだったのに
ストーカーにべったりとつきまとわれ精神的に追い込まれていったのだ。
元夫が小学生のような嫌がらせをするようになった時、本当におかしくなった。
私は心にもないような事をつぶやくようになりはじめていた。盗みなど全く関心がなかったし
考えもつかなかった私だったが口だけ「盗む」とか「何を盗もうか」などとつぶやくようになっていた。
それも、スーパーで・・・。周りの人達から白い目で見られるようになった。それがまたストレスで
買い物に行くと異常に緊張するようになっていった。商品を盗もうなんて気は全くないのに口だけはそうつぶやくように
なっていった。
その後、離婚して実家で暮らすようになったが、娘が酷いいじめを受けるようになった。
元夫と私の実家は同じ区域にあるので、元夫の親戚が沢山いて、気に
いらなかったのだろう。
私のいとことの結婚にも邪魔な存在なのだ。
私はストーカーから執拗に嫌がらせを受け続けていた。
私は、何一つ盗んでいなかったが、周りは私を疑い軽蔑するようになっていった。
これではもたないし、本当に辛かったので買い物は母に頼むようになった。
だが母も年をとっていて、重い荷物を持って歩くのは辛かったらしく少しは考えてほしいと言いだした。
なので、調子のいいときだけ、買いだめにお店で買い物をしたのだがやっぱり、緊張すると「盗まれそう」とか
意味不明な事をつぶやくようになっていた。支離滅裂だった。
私も母ももたないので生協さんに配達してもらう事に決めた。いつも責められているようで耐えられなかった私の
苦肉の策で、通販やら配達してくれるところに頼むようになっていた。
疑われたくないのに、逆の事を呟いてしまう自分に疲れ切っていた。
精神科の病院の先生にも今度、相談してみようと思う。それから、人の悪口を呟くようにもなっていて
私はどんどん、嫌われ者になっていった。酷い罵声やら悪口を言われ涙した。
今も、買い物は調子のいいときや、どうしてもしなきゃならない時だけ、しかたなくしている。
私は、もう、普通の生活はできないような気がする。
はたからみたら、変で嫌なおばさんだろう。
私は、真面目で正義感の強い性格で盗みなんてできない。でも、疑われてしまうような事を呟いてしまう。
絶望的で自分にショックだった。私には味方がいない。当たり前だ。
精神的に余裕がなくなって、暴れたくなり、入院もした。
パニック障害になったりもした。
家にひきこもって、暮らすよりしかたがなかった。信用も失ったし・・・。（泣）
今は家で静かに暮らしてるのが一番いい。
娘の就職と共に住む場所を変えられたらいいなと思う。
２人で暮らしたい。ここに
住み続けても、静かにくらせないだろう。
結婚なんてしなきゃよかったと思う。騙されたような気がする。苦しい裏切りの日々だった。
今も買い物の時は緊張する。トラウマになってしまったのだろう。
月に１～2度か。お店で買い物をするのは・・・。
後は母に頼んでいるがほとんどは、配達ですませている。
何度も言うが私は何も盗んでいない。でも、口は逆の事を呟く。これじゃ、誰だって疑うだろう。
それが辛い・・・。
こんな思いをしている人がいるだろうか？
病院の人にも憎まれている。憎たらしい事を言うからだろう。
私の心はやせ細り、余裕をなくしてしまっているんだろう。
住む場所を変えたい。私と娘の事を誰も知らない所へ・・・。
また、気休めに書いてみます。今の状況を。
でも私は家でのんびりしているほうが好き。
いろんな原因があるからだけど・・・。
私は買い物が苦手。買う事自体は大好き。
ただ、ある事があってから極度に緊張するようになった。
娘がまだ3歳になりたてで、お買い物も、お金を払ってするものだと知らなかった頃の事だ。
桜の名所にBBQをしに行く時、娘とコンビニに立ち寄っておにぎりを買って車に戻り元夫の運転で
いざ目的地へと走りだした。
しばらくして、ふと娘の手を見ると棒つきのキャンディーが握られていたのだ。
私はびっくりした。「あらっ！持ってきっちゃったの！？どうしよう！」
娘はきょとんとしていた。自分が悪い事をしたこともわからないようだった。
お金を払って買うことくらいよく教えておくべきだった・・・。
道路は交通量の多い所で混んでいて夫は引き返そうとはしなかった。
私も、すぐに戻りましょと言えば良かったのだが、もう、薄暗くなっていて焦っていたので
元夫と目的地へ向かった。
キャンディーのお金を支払いに行ったのはそれからちょっとしてからだった。
悪意はもちろんなかったのだが、結婚前から私につきまとっていたストーカーはそれを見ていたのだ。
そして、さも私が万引きしたように責めるようになった。
1日中、つきまとわれ、やることなすことに指示するようになった。
ストーカーは、私と娘を悪者にしたてていった。元々、正義感の強い私にはショックでストレスいっぱいになっていた。
元夫は私のいとこと結婚したがっていた。周りの人々も高卒で、さえない私より
女子大卒で綺麗で明るい、いとこと一緒になることをねがっていた。それも私にはとてもストレスだった。
私はだんだん、おかしくなっていった。慣れない家事と子育てで、それでなくてもストレスだったのに
ストーカーにべったりとつきまとわれ精神的に追い込まれていったのだ。
元夫が小学生のような嫌がらせをするようになった時、本当におかしくなった。
私は心にもないような事をつぶやくようになりはじめていた。盗みなど全く関心がなかったし
考えもつかなかった私だったが口だけ「盗む」とか「何を盗もうか」などとつぶやくようになっていた。
それも、スーパーで・・・。周りの人達から白い目で見られるようになった。それがまたストレスで
買い物に行くと異常に緊張するようになっていった。商品を盗もうなんて気は全くないのに口だけはそうつぶやくように
なっていった。
その後、離婚して実家で暮らすようになったが、娘が酷いいじめを受けるようになった。
元夫と私の実家は同じ区域にあるので、元夫の親戚が沢山いて、気に
いらなかったのだろう。
私のいとことの結婚にも邪魔な存在なのだ。
私はストーカーから執拗に嫌がらせを受け続けていた。
私は、何一つ盗んでいなかったが、周りは私を疑い軽蔑するようになっていった。
これではもたないし、本当に辛かったので買い物は母に頼むようになった。
だが母も年をとっていて、重い荷物を持って歩くのは辛かったらしく少しは考えてほしいと言いだした。
なので、調子のいいときだけ、買いだめにお店で買い物をしたのだがやっぱり、緊張すると「盗まれそう」とか
意味不明な事をつぶやくようになっていた。支離滅裂だった。
私も母ももたないので生協さんに配達してもらう事に決めた。いつも責められているようで耐えられなかった私の
苦肉の策で、通販やら配達してくれるところに頼むようになっていた。
疑われたくないのに、逆の事を呟いてしまう自分に疲れ切っていた。
精神科の病院の先生にも今度、相談してみようと思う。それから、人の悪口を呟くようにもなっていて
私はどんどん、嫌われ者になっていった。酷い罵声やら悪口を言われ涙した。
今も、買い物は調子のいいときや、どうしてもしなきゃならない時だけ、しかたなくしている。
私は、もう、普通の生活はできないような気がする。
はたからみたら、変で嫌なおばさんだろう。
私は、真面目で正義感の強い性格で盗みなんてできない。でも、疑われてしまうような事を呟いてしまう。
絶望的で自分にショックだった。私には味方がいない。当たり前だ。
精神的に余裕がなくなって、暴れたくなり、入院もした。
パニック障害になったりもした。
家にひきこもって、暮らすよりしかたがなかった。信用も失ったし・・・。（泣）
今は家で静かに暮らしてるのが一番いい。
娘の就職と共に住む場所を変えられたらいいなと思う。
２人で暮らしたい。ここに
住み続けても、静かにくらせないだろう。
結婚なんてしなきゃよかったと思う。騙されたような気がする。苦しい裏切りの日々だった。
今も買い物の時は緊張する。トラウマになってしまったのだろう。
月に１～2度か。お店で買い物をするのは・・・。
後は母に頼んでいるがほとんどは、配達ですませている。
何度も言うが私は何も盗んでいない。でも、口は逆の事を呟く。これじゃ、誰だって疑うだろう。
それが辛い・・・。
こんな思いをしている人がいるだろうか？
病院の人にも憎まれている。憎たらしい事を言うからだろう。
私の心はやせ細り、余裕をなくしてしまっているんだろう。
住む場所を変えたい。私と娘の事を誰も知らない所へ・・・。
また、気休めに書いてみます。今の状況を。
