うつ病の人は、ものを見る目が曇っていて、人に対して過剰に不信感、疑念をもつ
みたいなことを言う人がいる
でも、当事者として、逆だと思う。（参考：暗いのは、その人が暗い人だからじゃない）
これに当てはまらない例も多々あるだろうけど、私が出会ったうつ病の人は
人を見分ける感性が鋭い
心の核にやさしさが宿る人を、そうでない群衆の中から見分ける感度が鋭い 私自身もそうだと思う
見分けた人に対しては、ふつうの人以上に、その存在を喜び 価値をわかっていて尊敬と信頼をよせ、その人を大切にする。目が曇ってなんて、いない。
引きこもりから、社会参加するようになり、わかっていた通りの福岡人の実態を再確認（しかも思っていた以上に強烈）している。
私はやはり、自覚の重要さについて思う。（参考：民度の低い共同体での身のたて方）
自分を取り巻く人達の現実が酷いものなら、自分を守らないと傷つけられ、食い物にされ、踏み散らかされて潰される。相手が、人の品位ややさしさや思慮深さ、教養を すべて つけ入る隙 だと変換してなめてくるなら、対応を変えないと自分が深く傷つけられる。
こういう人は、動物的な本能で怖いか怖くないかで 出方が自動的に決まる。怖いから媚びへつらい下手に出て、怖くないから侮り下に見てなめる という行動パターンである。怖いか怖くないか という動物的な行動原理。こういう人ばっかりの、日本 特に福岡と札幌。（参考：価値のある人かどうかの品定め）
そんな人達相手に、自分を守る為には、なめられないようにしないとって なる。
自分の能力を人にアピールするのはださいこと、そんなことしたくないという価値観をもっていても、アピールしなかったら周囲の人がどこまでも浅ましく勘違いして漬け込んでくるなら、自分の能力を見せつけて強者然としてないと ってなる。なめんなよ っていうのはとてもださいことなのに、そうしなかったらどこまでも勘違いしてくる。だって、行動原理が 怖いか怖くないか だもん。そんな、動物的な人が日本の（殊に福岡の）多数派なのである。動物にはその動物性に訴えるしかない というのが、私が辿り着いた、醜い真実。
私は本来、能力アピールとか寒くてださいと思い、やわらかく やさしく 思慮深くしてる。でもそれでは傷つけられ劣位に追いやられるばかりだったので、これ以上潰されたくはないので、相手がそういう人ならば、それなりの対応をするようになった。
これって、私が昔から苦手だった 福岡によくいる下品なねーちゃんだよね ギスギスして、目つきが鋭くて 威嚇して武装してる 柄の悪い福岡のねーちゃん
この時、自覚・理性のあるなしが 動物か人間かを分けると思う。
こんなこと本当はしたくない こんな行為は大嫌い こんな行為が社会を殺伐とさせている 私の望む社会じゃない とても低レベルな社会 でもその低レベルの中で生きることを余儀なくされてる 私はただの人間 女神さまじゃないから やられ続けるのはもう嫌なんだ これ以上踏み散らかされ役は嫌なんだ
っていう自覚の有無が、動物か人間かの分かれ道。自覚があれば、理性がある。ただ現実の渦の中に埋もれて本能的にやってる大多数の人達は、人間というより猿に近い。
西洋の服を着た猿で合ってる。その通りである。
大人しいと下に見てくる人っているよね
私は、基本的に大人しいタイプだ。仲良くなったらお互いにたくさん話すけど、社会的には大人しい物静かなタイプだ。そして人とつるまず基本1人でいる。
すると、それをなぜか下に見て なめてくる人がいる。例えば、なにかの集まりやコミュニティとかに途中から新しく加わって来て、その中に必死に入って行こうとする人が、私に対しては下に見てなめていたり。私は、新しく入ってきたその人に対して、やさしく迎えようとする姿勢でいるのに、相手は私のことは完全に雑魚とみなして眼中になくて蹴散らして、そのコミュニティで声の大きな人、権力を握ってそうな人達には必死で取り入っている とか。そういう、無意識の打算があからさまに行動に出てる人はたくさん見てきた。私はそういう人が大嫌い。
そのコミュニティの中で、私はたしかに声は小さいし大人しいし人とつるまず基本1人でいるけれど、みんなは昔馴染みだったりして私のキャラクターをわかっていて、私のことを軽んじたり下に見たりしていない。後から入ってきたその人だけが、安易に私のことを なめて 軽く見ていい人と思ってる。力をもっていると彼女が判断した人達にすごい勢いで取り入って親交を急激に深めようとし、私のことを虫けらのように踏み荒らしていく。
そんな人はたくさんみてきた。それがよく見える立ち位置にいるので。
そして、彼女は段々とそのコミュニティに馴染んでいき、私がその中で 大人しいけど下に見られているわけではないこと、コミュニティの中心的な人と幼馴染であることを知ると、途中から私のことを邪険に扱うのをやめだす。
このパターンである。これを私はクソと呼んでいる。
途中で私をなめるのをやめても、私は、この人が最初に私に対してどんな態度をとったか 忘れはしない。私はその人をやさしく迎えようとしたのに、その人は私にどんなに失礼でぞんざいなふるまいをしたか 傷つけられた気持ちとともにはっきり憶えている。
こんな経験が多いから、人を信用しないようになった。クソが多い。
逆に、大人しくても 声が小さくても そんな安易なunderestimate 見くびり をしない人は信用のおける人である。だから私はクソかそうでないかがよく見える立ち位置にいる。
誰かに言われた言葉で頭がモヤモヤ、キシキシしてそれがずっとへばりついている時は
そのモヤモヤを紐解いて 正体を暴くと、とりあえず心が穏やかになる。
言った人に反論したり抗議したりしなくても
モヤモヤの核心を自分で理解すると とりあえずは心が落ち着く。自分へのトリートメントである
言った人への怒りや信頼の失墜が消えるわけではない。
気持ちを切り替えろ と世に言われるが
モヤモヤには大事なメッセージが含まれていることがある
だから私は、気持ちをスイッチする技術よりも、モヤモヤの正体をなるべく早く自分の中で把握する技術の方が 備えるべきだと思う
そして、言った人に立ち向かうか 何も言わずにただその人への評価を下げるだけにするか はその後決める
なるべくその場で、モヤモヤ キシキシの理由が明確にわかるようになりたい
「どこにでも、嫌なことを言う人はいる。でも我慢して、みんな、顔で笑って心で泣いて やっている。」って院長大先生が私に説教っぽく言った。（参考：精神科医の説教）
あれから続く、心の傷つき、頭のモヤモヤ キシミ。
その正体が、紐解かれてきた。頭にへばりついているモヤモヤ キシキシは、とても苦痛で不快だけど、そこには自分にとって大事なキーが潜んでいた。だから、モヤモヤの正体を暴こうとするのは有意義だと思う。
その台詞を1番言ってはいけない相手に言ってる 自分で言うのもなんだけど その台詞、私には言って欲しくない
色々と聞かれて話したけど、院長大先生は 私がとうとう、社会に踏み出せなくなった核心をわかってない
私は、自分の損得や私利私欲や感情 ではなく いつも 社会的な意識で 行動してきた 特に弱者の立場の人をいつだって庇って 支援して やってきた
これに対して嘘つきと言う人がいたら その人は損得や私利私欲や感情で 動くのが当たり前だという意識でずっとやってきた猿に近い人だろう
両親からの育てられ方の影響がとても大きいのと 公的な教育などの場で発信される、そういうメッセージを真面目に受けとめてきた というのと
私のそういう態度は 人に歓迎された
でも、私は初めて、自分で 初めて知った 親からの借り物の受け売りではなく 自分でわかったこと
日本の社会は 隙あらば人を食い物にしようとするハイエナの吹き溜まり だって
私のそういう態度を歓迎した人達は 自分にそれが都合がいいから
歓迎というだけでなく 多くは 漬け込み 利用 踏み台 搾取 というので返ってきた
それは、私が特に庇ってきた 弱者 その人達によって だった
その弱者の中には、在日韓国人や中国人・ネパール人労働者 いじめられっ子がいる
それでとうとう、私は社会に一歩も出ることができなくなった
母は、色んな社会運動に献身してきたが、その中に女性の社会参画がある。女性の地位向上のために 自分の時間・エネルギー・金を使って献身してきた。でもそんな母を 組織の中のいち労働者としての母を 一等踏みつけにし足を引っ張っり迫害し侮辱を浴びせたのは女性管理職であった よくわかる。社会進出して地位を確立した女性「リーダー」たちが男性管理職よりも酷い という現象はそこかしこに溢れている。勘違いした「輝く女性」たちである。私も、そういう輩にはたくさん出遭って、実害を多々被ってきた。全然女性のためになっていないし 女性をさらに踏みつけ苦しめ 強烈に足を引っ張る 感情の塊の女性管理職 たちの悪い女性「リーダー」たち。それで、社会では、勘違いした「輝く女性」たちによる実害を被っている人達が 「やっぱり女は劣っている」「多くの弊害がある」「いい加減にしてくれ」「これ以上バカ女を調子に乗らせるな」「社会進出すべきでない」と言っている。 正直、私も同感… 社会から引っ込め 勘違い女 と常々思っている。でも、一向に引っ込む気配はなく、ますます振り子の扇動に乗って勢いは増していくだけなので、私が引きこもっているのである。
母は、そんな感想を一等、理解している。だって彼女自身が他でもない女性管理職に虐められ続けたのだから。昨今のさばっている勘違い女たちによる被害を受けてきたのだから。その状況を、母は「過渡期」だって言う。
でも私は言う。過渡期なんていうのは、神様の台詞だ 私は神様じゃない 自分の生きてる時間 働いている時間 に苦しみ続けるのはもういやなんだ 私は歴史を上から見てない 今生きてる時間が大事 私は人類の歴史の発展の駒じゃない
そしたら母も、もちろんそうだ 過渡期だからしかたないのではない って言った
「どこにでも、嫌なことを言う人はいる。でも我慢して、みんな、顔で笑って心で泣いて やっている。」
という院長大先生の説教は なんというか あまりにも次元が低く空しかった。誰も救わない言葉 押し付けられてきた引っかぶり役がもう無理になって心が壊れた患者に対して トンチンカンに向けられた言葉
母は、その医者の全体像の中の残念な側面として受け止めろと言うが、私にとってはOUTな言葉なのかも知れない
の件で、核心的なことが見えてきた。前記事に書いた彼女の特徴は、表面上のものだった。
・人にすごく気を遣う。人にどう見られるかを異常に気にする。
・良識的で、真面目で、いい子
と書いたけど、私は彼女が上手に化けた姿を真に受けていただけで、本当のことは違った。たまに半日どっちかの家で過ごしたり、食事に行ったりするだけでは、彼女の化けをその通りに受け容れて、本当の姿を見誤っていたが、一緒に丸1日過ごすと、わかった。単純に1日だけでという訳ではなく、1日寝食を共にしたことで、今までのエピソードの点と点が繋がったのだ。
問題の核心は、彼女が化けている姿と本当の姿が逆 というものだと思う。
彼女が人にどう見られるかを異常に気にする というのは真実。でも、・人にすごく気を遣う ・良識的で、真面目で、いい子 というのは化けであり、本当は逆なことがよくわかった。本当は、とても雑で 手荒くて がさつ だった。それを、正反対であるかのように上手に化けているのである。所作とかは、とても上品でしとやかにしているけれど、「え？」ってなるようなエピソードはたくさんあった。
約束の時間を守ったためしはなく、1時間とか当然の感じで遅れてくる。うちで遊んだ時、まだ使えるからとっておくつもりの私の私物や、まだ入っているお菓子の袋をブルドーザーのようにガサーっと捨てる。もちろん悪意とかでなく、本人は気を利かせて掃除をしたつもりなのだ。ゴミ箱に、勝手に色々捨ててある…
たった1泊、外で数人で過ごす為に用意しておいた紙コップや紙の皿も、どんどん使ってぽいぽい捨てるから（大量消費）、まさかの、足りなくなってしまう。私の持ってきた備品の袋の中に、床を拭いた汚いティッシュがたくさん入っていたり（その袋がなんであるか確かめないで、入れたのだった）とにかく、雑で、荒い。それが、彼女の本質。そのこと自体は個性だからいいのだけど、本人はその真逆に化けている このロンパリが彼女の抱えている心の問題の核心だと私は思う。
彼女には子どもが２人いるが、子どもたちへの接し方も、雑で、荒い。子どもに説明をせず、すべて「やめて」「せんでよ」「しゃーしいったい」「うるさい」とヒステリックに喚いているだけで、教育的なことをやってない。自分の都合でお菓子、スマホ、TVを使って黙らせているだけ。だから、子どもたちは猿同然で、やることはなんでもありの節操なし、滅茶苦茶になっている。私の胸やお尻をしょっちゅう触って揉んできたり、風呂を覗くのは愛嬌まじりに許したが、局部を触ってきた時には強く振り払った。車の中も、家の中も、カオス。
これが、本当の姿なのに、彼女はそうじゃない人（上品、気配り、真面目）を懸命に演じていて化けているのである。私も今まで、それを真に受けていたけれど、彼女の実際を近くで見ていたら、いわゆる「底辺」そのものなのであった。母の再婚相手の連れ子（義理の兄）と同棲しできちゃった婚をしていることにも「底辺」を感じる。
彼女の演じている「ふり」とロンパってるのが問題であり、ロンパってなかったらいいと思う。ロンパってるから、心屋なんかの世話になるのではないか。
「あんなに他人にきめ細やかに気を遣う繊細な淑女の家が、こんなにも汚くて超臭い。おかしい。絶対おかしい！ここに、ヒントがある！！私なんて彼女よりずっと、我慢して生きてないけど、部屋はまぁまぁ綺麗だけど…ｗ」って 前記事に書いたけど
その通り、ここにヒントがあった。彼女は繊細な淑女ではなかったのだ。
私は、今まで友達だと思っていた彼女の本質に気づいて、これからどうしようか 考えている。
私が自閉症スペクトラムとは、誤診ではないかと思っている。ＡＤＨＤは確かに特性がある。
でもこれも第4の発達障害つまり ー不適切あるいはその子の性質に対して著しく不適合な生育要因が不運にも重なった子、虐待を受けた子などが、発達障害の症状を呈するというものー ではないかと思っている。発達障害と、第4の発達障害は経験豊富で慎重で思慮深い医師でも見分けがつけにくいそうだ。
自閉症ではなく、スキゾイドパーソナリティ障害ではないかと思ってた。その特徴がたくさん該当したから。
でもそれも自分を傷つくことから守るためにそうなっているのであって、本当は、その逆ではないかと思っている。本当は、見捨てられ不安が強い
たくさんの皮を剥いて行ったら、そのことが残った。
「見捨てられ不安」に関する説明には、このような注釈がよくある。
「逆に、それをおし隠して無理に自立して生きているケースも珍しくありません。問題なさそうに見え一見それとは分かりにくいものです。」
「幼い頃、面倒を見てもらう事をあきらめ、自分の事は自分でやるという考え方を身につけて
早熟的な自立をしたケースもあります。 こういう人は子供のころから「しっかり者」と見なされる傾向があります。このような人は、一見しっかり者で問題がないように見えます。しかし、深いレベルに見捨てられ不安を抱えています。」
「親に無償の愛をもらえなかったからこそ、誰かにそれを与えて欲しいという気持ちを何よりも強く持っています」
それって私のこと…？
私のところに泣いてすがってくる「見捨てられ不安」の塊の子がいる。私以外にもすがる相手はいて、男である。彼のことを全然好きじゃないのに、とにかく誰でもいいから（に見える）経済的と精神的にしがみついていないと生きていけない子。sex依存・酒場依存でもある。そのなりふりかまわないしがみつき行動が、常軌を逸しているから、「絶対あんた、なんかだよ」って思う子。その子は可哀そうな生い立ちで、1人で立てない、不安で不安でたまらない子で、私に泣いてすがってくる。その子を支えてあげたいしいつも受け容れてる。そんな中、私はそのありのままに泣いてる姿を なんというのか 羨ましい というか ちょっと違うけどそんな気持ちで見たりする。私は、そこにさえ遠かったから。あんたの方が、私より、出口に近いよ みたいな…
傷つくことから自分を守るために、スキゾイドになった。
誰かが離れて行くことに極端に敏感だから、誰よりも鈍感になった
その白いのっぺらぼうの仮面がなかったら、どうやって生きて来れた？毎日泣いてたらよかった？その白い仮面は生きていく術だった
見捨てられ不安の強さは、他者への共感能力という副作用ももっている。
接客において、クレーム（complaint）を言うお客さんに対処することに自信がある。単に尤もな指摘であるもの（claim）には当然対応できるが、一般的には些細と言われることに「モンスター」的に（この言葉大嫌いだけど、昨今普及している通りに表現する）指摘したりするお客さんへの対応にも、私は全く苦痛を感じず、対処する自信がある。そんなお客さんが、見捨てられ不安が強いことを、汲み取ることができるから。ことを悪くした経験は一度もなく、みんな、気持ちがおさまって気がすんで帰って行く。「モンスター」とか言ってる人は、クレームの対応どころか接客に向いてない。
幾重にも堅牢に囲まれた要塞に閉じ込められてきたものと向き合うと、色んなことが急激に転換する。天と地がひっくり返る さかさまになる さかさまが元の姿だから 今そんな時期のような気がする。
そして、直観する。私は、これから、ほんとうのピアノを弾くことができる。
Happiness is when what you think, what you say, and what you do are in harmony. ガンジー
過去も現在も未来もないんだ。
時間は過ぎ去りもしないし、新しくもやってもこない。
うつくしい時間は、つねに、いまここに、目の前にあるんだ。
静かな日の光のように。 長田弘
自分の目標を達成している人、 あるいは今の自分に本当に満足している人には滅多に出会うものではない。 それなのに人生を左右するような問題の選択を大多数の意見に委ねるべきだろうか？
人生における大きな喜びは、 君にはできないと世間がいうことをやることである。
幸せとは欲しいものを得たり、なりたいものになったり、したいことをしたりするところから来るものではなく、今得ているもの、今していることを、あなたが好きになるところから生まれる。
なぜいつも遠くへばかりいこうとするのか？ 見よ、よきものは身近にあるのを。ただ幸福のつかみかたを学べばよいのだ。 幸福はいつも目の前にあるのだ。
自発的な努力によらなければ、善良にも偉大にも幸福にもなることはできない。
─ウィリアム・ロバートソン
欠点に言うべきこと
善人は弱さや欠点さえ味方につける。自慢のたねがわが身に害にならなかった者がひとりもいなかったように、欠点がどこかでわが身のために役に立たなかった者もひとりもいない。……誰しも生きているあいだは、自分の欠点に感謝する必要がある。……われわれの強さは弱さから生い茂ってくる。 エマソン「償い」
自分の領分だけに眼を限れ。
─ビーチー（英 航海者）
☆自分のするべきことだけを一生懸命やりましょう。他人の事や、自分の力の及ばないことは、放っておきましょう。
目的地に達しうるかどうかは頭のよしあしなどにはかかわらない。信じて持続できるものを見つけたか否かのみにかかわる。
─堀田善衛（作家）
逆境にある人は常に「もう少しだ」と思って進むとよい。いずれの日か、前途に光明を望むことを疑わない。
─新渡戸稲造
人は何事につけ、思い切って即座にやめれば、それで即座にけりがつくものである。ところがもし、やめるのに適当な時機というものを見付けてからと思うと、いつまで待ってもその時機がくるものではない。
「菜根譚」
所在ない時は、洗濯物を取り込んでたたんだり、掃除をしたり、乾いた食器を棚にしまったり、洗い物があったらしたり、靴を洗ったり、爪を切ったり、目を洗面器につけて洗浄したり、TV台のほこりを拭いてついでに窓のサンのほこりも拭いたり、身の回りのことを、所在ない気持ちのまま、やってみるのがいい。
神経症の森田療法に、作業療法というのがあって、（病院内の掃除とか草とりとか、作業をさせる。それはちょっと…ｗ）気分に翻弄されずに、その気分のままに、仕事をする というものである。
所在ない時は、その気分のまま、身の回りのことをやるのがいいと思う。
BGMはお経とか、いいと思う。
