妄想と想像力が邪魔をする

私、直列なんでね

ストレートにど～んと来てくれないと分からないんです。

・・・てか、分かりたくないんですよ。


ストレートばかりが良いとは言わない。
オブラートに包んだ方が良い事もあるのは分かってる。

だけど、そこには飾りも嘘も無いから。

信じられるのは真っ直ぐな言葉。


結婚、失敗した原因のひとつもそれが有ったかな…


何度も何度もボールは投げたよ。
だけどいつも打ち返しては来ない。
のらりくらり…

暖簾に腕押し～糠に釘。
余計なところだけクドイ、しつこい。


それでも…ってもうダメって思ってから更に投げ続けて7年。
バカだよね。もっと早くにリタイヤしておけば良かったのに、親に対する意地も有ったから。
意地張ったが故に、娘まで巻き込んでしまった。

言いたい事があるなら私に言えばいいのに。
なのに子供に当たるなんて、それは違うでしょ。

そうなる前にさっさと引き上げるべきだった。
それも子供（特にしたの子）を思って我慢してしまった。
「母親一人じゃ子供がまともに育たない」…これ、実の父の言葉。

その実の父から散々、シングルマザーに対して嫌みを言われていたし。
偏見の塊以外の何ものでもないんだよ。

今に見てろ！
そう思ったもん。


実際今、娘は元気を取り戻して高校生活を楽しんでくれている。
勉強も頑張ってる。ここに書いてしまうと親バカで自慢以外の何ものでも無くなってしまうけど、学年内でも5位以内をキープしている。
苦手だった体育にも意欲的で、持久走で2位だったと喜んで帰って来たりするもの。

それがせめてもの救いですね。



私が言葉のキャッチボールに拘るのはそんな事からも有るんです。

色々なものを壊したくないから


女ってね、男の人が思ってる以上に敏感だし、色んな嗅覚を持っているんですよ。

ちょっとした言動や仕草、はたまた目の動きでもそれが読みとれてしまう事があるのです。
「ぁ…今面倒臭そうにした」とか、誘ってももう来ないな…とかね。
女友達ってそういうのを隠すのが上手かったりするけど、残念ながら異性の友人は直列的に分かってしまいます。

そんな事だけじゃないけど。
あまりに色々立て続くと、もうこれ以上絡めないな…思ってしまうんですよね。

忙しいだけが理由じゃない。
それは自分もそうだから。
面倒な友達（宗教の勧誘をしてくる人とか）には「バタバタして忙しくってごめん」
そう言って、メールも返さないですから。

皆同じだよね。


ハッキリものを言ってくれない人、向き合ってくれない人。


結局自分の中で色々な想像して、妄想して（元ダンナの浮気疑惑は妄想でなく大当たりだったけど）
自分で結果を出して、蓋をしてしまう。

でもね、すぐに蓋をしてしまう訳ではないんですよ。
繋がりを持っていたい人に関しては、寛容だと思います。

普通だったら絶対に許せない事も許す努力は怠らない。
減点法じゃ無くて、加点方で見る事が出来るから。


私の場合その時どうしてもダメって思っても、そのうちまぁいいか…って、深く考えなくなるから、滅多な事じゃ人を嫌いになったりしませんね。仮に一度物凄く嫌いになったとしても、やっぱりそうじゃないって…元に戻せるから


本当に心底ダメな人って…元ダンナくらいか？
そうだよね。

私だけならイイけど（良くないけど！！）娘にまで…って言うのがどうしても許せないところですかね。
でね、本人それに全く気付いてない。娘がどんな思いでいたか、傷付けられていたか。
当人に意識が無い分どうにもこうにも出来ないから。
「もうこれはダメだな…」三行半付きつけたのは私でした。


思い出すだけで気分悪くなるので、もうこの話しは置いておいて…



子供達にもよく話す事ですが、口は物を食べるだけの為にあるんじゃないんだよ…と。

思っている事は、嘘やごまかしなど無く自分の気持ちを伝えないと、きっと後悔するから。
その人がこの世からいなくなってしまって、伝えておけばよかった…それほど辛いものは無いですからね。



多くは語らなくて良いんです。

たった一言でも安心できる事もあるから。


私はいつも直球投げていたい。
変化球は好みませんよ～（笑）



嫌いになった訳じゃないけど、特別な感情も無くなった人に対しては？
ちょっと自分でも戸惑ってますね。

これからどうしたものか。

色々あり過ぎると対処に困ります。


だけど、まぁ…ね。
結局自然体が一番なんでしょうね。


私、単純だからすぐに馴染んでしまうでしょう。
きっと…


自然体


干渉しない。


それが一番ね。