福祉課ｗｗ

また笑わせてくれた(笑)

書類の提出があって役所に行ったんだけど


錘体外路症状の事を

『そのなんちゃら症って自分の思い込みじゃないの？』とか(笑)

理解しようとしないから解るわけないんだけど、マジで診断書欲しいわｗｗ

とにかく働けとゆーことで、ついでに求職活動状況届けという書類を渡されました

でも病院で検査する事には理解をもらったので

近々行ってきます



どこの病院がいいんだろ？

怖いなー

考えただけで息苦しい

まだトラウマってるわ

マイペースでいこう

やっと24時間の生活リズムが身体に慣れたみたい(笑)

以前は24時間の時間の流れに身体を慣らすって感じ。

意味分かる？

以前のblog記事に『素敵な廃人生活』ってのを書いたけど

１日が12時間しかなかったから。

薬の副作用で身体がおかしくてまともな日常生活が過ごせなかった。

離脱症状のピーク時も死ぬほど大変な日常だったけど(笑)

ブロ友さんが分かりやすい表現をしてたけど同感！

骨折して骨がくっついて松葉杖が取れたからといって完治ではない。

リハビリしてまともに歩けるようになって日常生活がこなせるようになって

運動やスポーツもできるようになって…

その過程を踏まないと完治ではないよね

だからうちらは薬をやめたから完治ではないの。

離脱症状と戦いながらいろんなリハビリをして服薬前の自分を乗り越えて。

そのペースは自分にしか分からない。

人それぞれ環境の違いがあるから。

他人に合わせることはない。

だって細胞レベルで個人差ってあるんだし

ただ、先に離脱された方々の経験はとても参考になるから

スタイルが合うなら真似てみるのもいいかも

ちなみに私は参考になりません(笑)

無謀断薬でテキトー減薬なサバイバーだから

１年前

ゴールデンウィークが近付いたから書いてみようか。


去年の今ごろは身体の痛みが半端なかった。


下半身の関節や神経やツボ？のあらゆる場所が痛くて


寝ても起きても座ってもいられなかった。


まだ完全断薬もしてなくて減薬中の睡眠薬も効かないから


睡眠が全く取れてなかった。


不眠状態で半年以上は過ごしたかもな～


ガリガリに痩せて顔色悪くて目の下はクマが凄くて。


だから化粧で隠すも乗りが悪くてボロボロ。


頻脈も酷くて毎日１分間に１２０回とか。



で


私がのたうち苦しむ姿に息子もどうしようもなくなって


ゴールデンウィークのある日、救急車を呼んだ。


一般の総合病院は満床だったらしく通院していた精神科に搬送された。


救急車の中で救急隊員に精神薬の薬害を話してた私。


今考えると笑えるけど、あの隊員さんは親身に聞いてくれたよ。


何か伝わってくれていたらいいんだけどね。


たまたま当直でいた元主治医に結構突っ込んでくれていたから。





まぁとにかく、元主治医は私の体調なんてお構いなしに


てきとーに点滴をして頭が痛かったからロキソニンと胃薬のムコスタと


精神を安定させるためだったのか断薬したコンスタンをその場で服用させておしまい。


身体の痛みやらなんやらは自分の管轄外だって。


その時言われた言葉で覚えているのが


「うつの人はよく身体の痛みを訴えるからそれじゃないか」


専門家の答えになってませんが。


それから数週間後の５月半ばを最後に病院には行かなくなった。


正確には自力で行ける状況ではなくなったから。


症状も状況も酷過ぎて外出が困難になったし。





しかしさ、コンスタンを飲まなきゃならなかった状況には悔しかった。


たった１錠だけど再服薬。


拒むと何かされそうで怖くて飲んでしまったんだよ、このヘタレ（笑）


で


痛みが軽減した訳でもなく何にも変わらない日々を翌日からまた過ごした。


痛む場所を自分で指圧しすぎて酷いアザだらけにもなったよな～


ゴールデンウィークから夏休みが終わるまでの４カ月がホントに死闘だった。


よく生きてたわ（笑）


あの頃の息子の頑張りと苦悩には頭が下がる。


私より辛かっただろうな。


息子の足手まといになりたくなくて死にたかった自分を


足手まといになりたくないから生きる自分に変えたのもあの頃。


完全断薬してからも確かにキツいけど


あの頃のボロボロだった自分と比べたら回復はしてるんだって分かる。


でもあの頃から普通のフリをしてきたから疲れは相当たまってるよね～


息子以外に頼る人がいなかったから普通のフリをしなきゃ生きていけないさ。





今後遺症で残ってる症状は１年前には無かったものばかり。


目の症状だけかな？


だから離脱症状で消える症状はあるってことだね。


その代わり後遺症で残る可能性もある。


これはまた時間が過ぎないと分からないから仕方ない。


脳神経に作用する薬を飲んできてしまったんだから。


そして自分の意思でやめたんだから。





回想終わり（笑）


また思い出して気付いた事があったら記事にします。


離脱症状には時間薬ってやっぱりありますね。





少し元気になったから夕飯作ろ。


食べなきゃ明日からのスタミナがつかないわ（笑）

お休み～

昨日から何だかお腹が痛いなーって思ってたら

今朝からお腹ぶっ壊れた

変なもの食べたかなぁ？(笑)

洗濯はしたから今日は夜まで何もしなーい



たぶん疲れてるんだと思う。

ずっと寝不足だし新しい環境が楽しい反面慣れないストレスも感じてたし

普通の人間に戻ってきたわ



子供が手を離れてる分楽だね～

小さな子供がいたら寝込んでらんない。

周りの協力がなかったら。

だから孤独な母子は精神医療に誘導されやすいの。

私もそんなとこあった。

自分で選んだ人生だから言い訳できないけど

母子への（父子も）サポートの福祉は充実して欲しいと思う。

子供はどんな親の元に生まれても

将来この国を背負っていくんだから。

だからむやみに精神医療に繋いで欲しくない。

それと

サポートを当たり前だと思わず

子供は幸せな両親や家族の元で育つ事が一番なんだと

振り返って欲しい。

両親が離婚して私も離婚して

こんな目に遭ったから分かった。




私がこれから幸せになるための努力をしたら

息子も幸せに向かって歩いてくれる。

そんな気がする

き＼(^ー^)／た

レセプト

初診は平成15年だけど

平成19年からの分だった。

しかし爆笑した。

傷病名が途中から変わってる

しかも増えてるし(笑)




これを踏まえて

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