春は春でも

　ようやく梅の季節です。

結構やる気になってる

　この仕事を始めてから、うちに帰るたび泣いている私です。15時頃、約１日ぶりに帰ってきて（宿直で、昨日の13時から今日の14時半までの勤務だった）、泣いたり、泣き止んだり、泣いたり、泣き止んだり、書き始めたらまた泣けてきた。

　なんか、「きちんと叱ろう」と思ったんだよね。規則を守らなかったり、廊下を走ったり、うるさかったり、ものにあたったり。それが昨日からだったか、一昨日からだったか。「でも、高校生の子には、あまり細かく言わないで任せよう」とも思ったんですよね。あ、でも、下の子たちも「これが終わったらやる」とか本人が言った事に関しては、そこで妥協してるけど。そこが前回と違います。　でも、そうなると私は「仕事も出来ないくせにこうるさいおばさん」で、かなり嫌なやつになるのはわかります。　　でも、仕方ないよね。

　高校生の女の子に嫌われてます。嫌われてんのかなあ？結構「うるせえ、このばばあ！」みたいなことを言うタイプみたいなんだけど、とりあえず、そういうことはまだ言われてません。無視はされることもあるけど。でも、答えるときは、まともに答えてくれる。でもなんか、嫌われてるっぽい。「私がわからないことをなんでも彼女にきくのがうざいのかなあ」と思ったり、「彼女に対しても注意はするんだけど、それが他の子達とは強さが違うから、それが嫌なのかなあ」と思ったり、「私の注意では下の子たちが全く言うことを聞かないので、自分が注意しなくちゃいけなくて、それがいやなのかなあ？」と思ったり。・・・なんか、書いてて思ったんだけど、そうなのかもね。全部その通りなんだけど、もしかして彼女も、それは「むかつくけど、仕方ない」と思っていて、だから、私に向かって暴言を吐いたり、嫌いという気持ちを前面に出してきたりするまでに至っていないんだろうか。でも、それだと彼女はかなりまともな精神の持ち主じゃない？どうも、他のスタッフによると、かなりの自己中、特殊タイプらしいんだけど・・・。

　男の子たちは、まあ、全然言うことは聞かないわけですが、「嫌い」みたいなオーラは感じない。でも、かなりなめられていることに間違いはないと思う。

　小学低学年の女の子に嫌われています。「うざい」「あっちいけ」「さわんないで」連発です。でも、時として「みて」「みて」と呼ばれたり。いや、でもそんなのはほんの一瞬です。ほぼ一日中「むかつく」とか言われてます。
　もう一人同級生の女の子がいます。その子はわりとやさしい子。というか、私に拒否反応を起こしていない子。いや、やさしいよ。だって、今日、上記の女の子が私に意地悪をした時「どうしてそんなことするの？まだきたばっかりなんだから、わからなくてもしかたないじゃん！」と言ってくれた。やさしーよねー。宿題も「10分休んだら２問やるね」「一回トランプしたら、４問やるね」とちょっとずつだけど、約束どおり進められる優秀な子。
　でも困ったことに前述の子といつも一緒にいて、前述の子の方が優位に立っている関係なので、私が何か言うと、必ず前述の子が言うことをきかないように命令
し、まあ、それに逆らったり、逆らわなかったり。　前述の子だけでなく、他の子たちと遊んでいると他の子たちも言うことを聞かないように言うし、そうなると、完全敗北です。


　もっとちっちゃい子達は、かわいい。かわいいねえ。すぐにいうことを聞くわけではないけど、反抗もするけど、かわいい範疇だよ。憎たらしくないね。・・・反抗するけど、意地悪じゃないんだよ。だからかわいいのかな？一人ものすっごいかわいい子がいて、ものすっごいかわいいのー。顔もかわいいんだけど、しゃべり方もかわいくて、「あそぼう」とか言ってきて、かわいいの～～。

　そのように、ちっちゃい子達に癒されている私ですが、うち帰ってきて、テレビつけて、テレビから幼児の声が聞こえてきた時は「やーだー」と思いましたよ。職場では癒されても、それはあくまで職場での１シーンだから、うちに帰ってまでこどもの声を聞きたくないんだな。子供嫌いになるかも。でも、この仕事を続けられたら克服できるかな？　

　人に嫌われるのは辛いよね。悲しいよ。泣いちゃうもん。仕方ないって分かっていても悲しい。

　でも、あそこにいる子達は、きっともっといっぱい涙を流して、若しくは、涙を流すことも知らないまま、悲しいという気持ちも知らないまま、同じくらい悲しい思いをいっぱいして、あそこにいるんだと思うから。そう思うと、なんかしてあげたいと思うよね。

　なので、とりあえず半年はがんばろうと思っています。今はね。さきのことは知らないよ。

　そもそも私は人嫌いで、人と接するのが苦手なので、この仕事はむいていないんじゃないかと思うんです。こどもとの関係にこんなに悩んでいなかったら、きっとすごくスタッフとの関係に悩んでいると思うしね。こんなに仕事ができなくて、申し訳なくて、気を遣って仕方ないよ。やだよね～。今はそれどころじゃないですけど。大人は悪意をあからさまにしないからね。・・・話がそれました。

　そうなんです。向いてないんじゃないかと思うのね。で、私はもともと半年の臨時雇用なので、向いていないと判断されれば、半年後、他の施設（障害者施設とか）に異動になると思うんですよね。（問題起こさずにまじめに勤めていれば契約打ち切りにならないんじゃないかなあ？）そしたら、この苦手な職場から離れられて万々歳だし、この職場で契約更新なら向いていると判断されたと喜んでいいと思うんです。向いていると判断されるくらいなら、きっと、慣れて、なんとかやっていけるくらいにはなってるよね。どうにもなってなかったらどうしよう？そして契約更新されなかったらどうしよう？それはその時考えよう。

　そんなことを考えてたらさ、私って結構強いよね？強くない？生きる意味を考えずに生きている人、生きる意味を知っていて生きている人に比べたら、生きている意味が分からないで生きたいる私は、きっと、生きているだけで、結構、強い。くない？

　なああんて言ったって、明日の仕事のことを具体的に考えるともういやですけどね。考えたくない。憂鬱な気分になっちゃう。　

　さっきヤマハの音楽教室のＣＭ見て「ぐわ～。やだー」と思ったしね。友達にこどもがいなくてよかった。わたし当分こども嫌いだ。


　そして、明日になったら、「辞めたい」とか「辞める」とか言ってる可能性もなきにしもあらずですけどね。