大災害に紛れて忘れられないように

宮崎で口蹄疫がでたとか。大変だろうに、震災のニュースに埋もれてしまわなければいいなと思う。「口蹄疫の時に助けて貰ったから、その恩返し」と、今回の震災で援助をしてくれた方がいたと記憶にあります。 恩返しの恩返しはできる状況でなくて申し訳ないけど。 きちんとニュースで取り上げられるといいな。

震災に紛れて埋もれてしまった弱者もいると思います。

大きなニュースになってしまったから、目線がついついこちらに向いてしまうのだろうけれども。 就職難の若者は元々各地にいたはずだし、両親と離れて暮らす子どもも各地にいるはずです。 援助は有り難し、もちろん必要だけど、どうか、その援助を身近な弱者にも。 助けられる弱者が、震災の影になってしまわないように。


と、気にしています。

明日がこなければいいのだけれども

いやだーいやだー
寝てしまったらあっという間に明日になってしまうぅ。やだよーやだよー。
明日なんてこなけりゃいいのに。
でも私は知っている。眠らなくてもあっという間に明日になるんだよ。ってか時間的にもう明日だし。
やだよーやだよー


……仕事があるのが嫌なの、要は。仕事しなくても一生食うに困らない位のお金があったら、生きるのが嫌にならないかなぁ？ でも、そういう状況下では私は怠け者になってしまうの。そして堕落した生活を送って、病気になって苦しみかねない。……だから、仕事はするべきだと思うよ。しかし、やだー。

両親さえいなければ、「死にたい」くらい言えるのになぁ。両親が生きている間はやはり死んではいけないと思うからさ。いや、両親死んでも自殺はしないけど、多分。
例えば今死にそうな状況に陥った時に、生きるために頑張るか、別に死んでもいいから頑張らないか、の違いだと思うんだけどね。
でも、両親が死んでいても、例えば、津波に流されてて意識があったとしたら、自分が死にたかったことなんて忘れて、生きようと必死になるような気もする。生存本能ってやつ？？






ぎゃあああ。うっかり寝てしまったー。目覚めたら朝だなんて、なんて

やっぱり

木曜日金曜日となんか好調で、仕事も楽しく思えていたのに

もう戻ったよ。

やだね。あーやだー。生きるのやだー。やだー。やだー。やだー。 なんで生きなくちゃならないハメに陥ったのだろう。 それは生まれたからだよ。 あーもーなんで生まれて来ちゃったんだろー

愚痴

だってだって。

　いえ、先属のＳＴさんはすごい方ですよ。２施設兼務でやってるし。口腔ケアも嚥下も構音障害も失語もきちんとみていて、患者さんと向き合う姿勢もすばらしい。


　でもね、だって、大変なんだもの。
　
　だってね、まずＳＴカルテがないよ。カルテがないって……。 今までの評価の結果とか、どうなってるのかね？

でね、道具もどこにあるんだかだよ。グチャグチャだよ。もう、なんで！？ ＳＬＴＡの物品もハサミがないしさ。ないから物品請求しようと思ったら？「あるもので」って言われるしさ。
構音検査もないしさ。バイトブロックもノギスも鼻息鏡も、なんてったって舌圧子がないって、なくない？
ストップウオッチもリハ共有だしさ。

ＩＤカードがなくて（震災の影響で業者がこれないらしい）コピーもできないし、パソコンも開けないしさ。

ディの利用者さんも、せめてこの人は何曜と何曜にきているという情報くらい把握していて欲しい。それもわからないのに、リハの計画立てろって言われたってムリだよ…。

そんな状況で入って４日目から患者さん５人みる事になり、日を追うごとにその数は増え、来週には50人近い患者さん全員を任される事になります。……その上、新規でどんどん開拓しろと言われるし……。

くそぅ。

桜

わあ、うれしい♪
トマゴトに、『あずみ』の時の桜並木の事がかいてあります♪
だってだって、私、その中の一日を、斗真君と（長谷純と）前後しながら歩いたもんね♪
信号待ちしてたら、後からやってきたんだよぉ♪そして、私も桜に見とれて（本当かな？ふりだったかな？）立ち止まったりしたので、追い越されたりとか、また信号で追いついたりとか？ はっきりは覚えていないけど、幸せだったんだぁ♪
斗真君の桜の思い出の一つになっているとは!!!!（そこに私はいないかもしれないんだけれども。……まあ、いないんだろうけれども……でも！）うれしいです(^-^)

落ちた↓

いつものことと思ってもらっていいけど、おーちーたーよー↓↓↓↓↓
もうやだ。生きるのやだ。ツーラーイー(T_T)
だからって死なないけどさ。
生まれて来なけりゃよかったのに。

我慢を避けられる事ならもちろん避けてとおるけど、我慢せざるを得ない事があるじゃない。
電気がない不便さとか、断水の不便さとか、連絡のとれない不安とかさ……。


健康をとるのか、楽（らく）をとるのか、とかさ。
人との関わりの煩わしさを避けるか、孤独を避けるか、とかさ。
貧乏を避けるか、仕事を避けるか、とかさ。

………。そんな人ですよ。いや、いつもそんなわけではない。でも、根本にはいつもあるかも。
やっと、電気も水もきて連絡もスムーズにとれるようになって、交通の便もよくなって、やったー＼(^O^)／ と喜んでいた矢先の昨日の地震。

で、また停電だの断水だの、通行止めだの言われてさ……。しかも、この先もこのレベルの地震が起きる可能性があるとか言われたらさ……。

そんな人生いやだぁって思ったら、そおいえば私は人生が嫌な理由を他にもいっぱい持ってたじゃん。

そして落ちてたねー。でも、落ちてたのは18:30くらいまで。 しかも落ち始めたのは17:00頃（この文の書き始めのころ）だから、１～２時間か(笑)

どうやって復活したかというと、まず、引っ越し屋さんが来たのね。それで、忙しくなって考えるのを中断して。その後の暇つぶし用に準備してあった（3/12に準備したんだな、多分）Ｖ６のコンサートＤＶＤをみる。 そして簡単にも上がったのでした。なんて簡単な!!そんなんでいいのか!?

考え方は変わってはいませんよ。でも、もう落ちてはいないです(^-^)v

別に頑張らなくてもいいじゃんね

震災以来、「頑張らねば！」という思いを強く持っていたのだけれども、別に私が頑張らなくてもいいじゃんね。

そおいえば「絶対復旧するから、大丈夫！」と声を掛けてもらう度に思っていたのだが、そりゃ最低限までは復旧するよね。しないわけがない。そこは心配してない。 問題はどの位、質良く復興できるか、だよ。

とりあえず、復旧も復興も、別に私が頑張らなくても、なるようになっていくでしょう。だから別に頑張らなくてもいいのだ。

そもそも頑張るのが嫌いなのに、頑張らねばと思ってしまったのが間違いだったのだ。 何を頑張ればいいのか分からなくて、心労の素になったよ。

私にとって「頑張る」は嫌な事を我慢して行う事だから、そんなことはしたくない。

苦にならない事を精一杯やるのは私にとっては「頑張る」には当たらないけど、一般的にはそれも「頑張る」なのかもしれない。

必要とされる時が来たら、できることを精一杯やればいいかな。 私は頑張らないよ。疲れちゃう。

近付いてきた

母がＳＭＡＰの全員の名前を言えるようになっていました。おぉー。（仕事を辞めて、テレビをみるようになったからということ）

「でも、今時代は嵐だよ」と言ったら「そうらしいね」と返ってきた。おぉー。さすがに嵐の名前までは分かるまいと思って聞かなかったけど、聞いてみてもよかったかもしれない。

「香取君は私と同い年だよ」という話のついでに、いのっちは分かるか聞いたら「良さそうな人だね」と返ってきた。やっと分かったか！ そおいえば「あの人は何？嵐？」と聞いてきたから、やっぱり嵐は分かってないな。

なにはともあれ、ようやくちょっと近付いてきたよ。

被災してた

ガビーン