12/6

ようやく病名らしきものがわかった
予想通りだった
さすが数少ない専門外来だけあって
今までとは段違いに理解のある医者だった

しかしあれだね
大丈夫とか治りそうとか希望のありそうなこと言われると
うれしいよりむかつくのは
やっぱりおいらの心が醜いからかね
自分の苦労はまだまだこんなもんじゃないって
思っちゃうんだよね
まって
ほんとにわかってるの
たった1時間かそこらみただけで
おいらが今までどれだけ自分で考えつく限りのことを試して
どれだけ絶望してきたか
なにもしらないくせに
たったこれだけできめないで
軽々しい希望を口走るよりまずこの絶望の深さをわかってよ
みたいな
焦りのようなもの

おいらはそんなすぐ希望はもてないよ
ついてけないんだよ

病名がわかっても原因は不明
特効薬もない
訓練や注射で回復した例はある
なんにせよ
ホームレス寸前のおいらに治療する余裕はない
もともと1回だけ行って
診断名がもらえればいいと思ってたから
今までの医者の態度を思えば
はっきり診断してもらえただけでも上出来であろう

あとはおのれの心の問題ということになるが
心の問題なんて昔からちっとも進展してないわけで
まして声がつぶれて
どうして元気や勇気なんて出せようか
もともとないものをさ

せめて声が出ればと
何度思ったことか

不器用で要領の悪いおいらが
同期の何倍も時間をかけて
数え切れないほど嫌な思いもして
やっと身についた唯一のスキルらしきものだったのに
それが封じられてしまった

スキルばかりか声そのものがつぶれてしまった
しゃべれなきゃたいていどんな仕事もまともにできない
家にいてさえ
電話やチャイムが鳴ると凍りつく
どうしようか逡巡してるうちに切れてしまう
半ばそれを望んでいる
どうしても逃げられなくて出てみればはたしてひどい有様だ
それでますます恐怖は強化される
いまどき接客も電話もできなくてなんの仕事ができるのか
おいらが怖いだけならいいけど
現実に人に迷惑と不快感を与えるからな

声さえ出れば
食うに困ることはなかった
と最近つくづく思う
また嫌な思いしたとしても
いちど来た道だし
我慢してある程度はたらけば
少なくとも食うに困ることはなかった

実家に強制送還かな
それはそれでいいんだけど
引越しがめんどくさいし
地下鉄ないし
バスは必ず酔うし冬は遅れるし
車がなきゃ絶対不便なんだけど
免許とってからずっとペーパーですから
また運転思い出すのめんどくさいし
そもそも車も運転も嫌い

それにこのままなにもしないで帰ったら
すごすごと逃げ帰る負け犬のような
まあ実際その通りなんだけど
今のままじゃほんとになにもしてないから
せめてもうちょっとなにかしてから逃げ帰りたいなとか

いまさらだよねえ
おいらがいちばんそう思うよ
ギリギリどころか
ロスタイムを借金で買ってるようなものだからな
ほぼ文字通り

つまんない意地かな
スネ夫だな

12/6

だれだっけ芥川だったかな
死のうと思ってたら夏の服が送られてきて
夏まで生きてみようと思ったとかいう話
冬だっけ
いや夏だったはず
うん
ただ思い出しただけなんだけど