12/12

買い物に行かなきゃと一週間くらい前から思っているが、
今日も起きたら15時半くらいで、すっかりやる気をなくした。
100円ショップで買うものリストができあがっているのに。
最近休日といえば12時間以上寝てしまう。
なんだこれ。冬眠か。
それならずっと目覚めなければいいのに。


自分の臆病さやだらしなさが原因で、
いろんな人との約束をやぶってる。
それがまた怖い怖い。
他人に流されやすくて、
おだてられると調子のいいこと言ってしまうが、
喉元過ぎると弱虫に戻って、
結局やっぱやめたってなってしまう。
今度こそなんて甘い期待しちゃってさ。
ばかみたい。
今度なんてないのに。
もっと自分を理解しろよ。
明るく元気な人間になんかもうなれるわけない。
ダメ人間のくせに見栄っ張りだから後悔するんだ。
やる気を出す気がない。
ならばかっこつけるのはあきらめて、
とことんダメ人間として生きていかなくてはならない。
でなければ他人にも迷惑をかけ続けるし、
自分も傷つくばかりだ。
まあダメ人間を通しても傷つくだろうけど。

やる気のない人間は許されない社会。
死ぬしかない。
世の中に居場所がないから。
どうしたって生きること自体が苦痛になる。
うまく生活できず引きこもり心を病み死ぬしかない。
客観的に見ておいら世の中に必要ない。
何の役にも立たないし、
見るだけでイラッとするし、
いなくなったらなったで少し不快な気分を与える。
まったくもって迷惑でしかない存在だ。
でも引きこもり心を病み死ぬところまではいけない。
中途半端だから。
いわゆる社会的ひきこもり止まり。
親より先に死ぬのも悪いしなあとか思って。
生きる気もないけど死ぬ気もない。


しょうがないからはたらくわ。
11月休み過ぎたしな。
金がないとどうにもならん。
すげえ乾いてる。
カラッカラのペランペランだ。