想い

また寝れない夜になりそうだ。

こんな時には一人物思いにふけてみる。
時々考える事…
それは生きる価値。
私は生きる価値のある人間かそうじゃないかと言うと後者だろう。

正直こう言う事を言う後ろ向きな人間は好きじゃないのだが、
何故そう自分自身を卑下するかには理由がある。


私は思いやりに欠けまわりを平気で知らずに傷付けて生きる人間だからだ。


母の死後ずっと後悔している事、それは私が嫌な人間であったなと言う事…

母の死後に父が私に言った
「お母さんがおまえは恐ろしい子だ気をつけたろ」と言ってたと言う言葉。

父の嘘だと信じたいが正直頭から離れず一人寝れないこんな夜は考える。


本当に母が言ったのかも…


父が母の死後急に別人のようになってしまったのも本当は私のせいなのかも…

私さえ逆らわなければ。
私が正しいと思ってやっている事が本当は大きな間違いで
ただのワガママなんじゃないのか？

だいたい私が病気になったからまわりは振り回され
お母さんだって仕事と私の病気で
身体がボロボロになってしまったんだと言う父の言葉は正しい。


確かにそう言った意味で母の事故も私がいなければ起きなかったのかも…


だから「お前がお母さんを殺した」と言う父は本当は正しく
私の行動や考えは本当は何もかもが間違っいるのかも…


そう自分自身を責め考えると何が正しく何が間違っているのかが
全くわからなくなる。


私のまわりの人達は決して私を傷つけては来ない。

だがそれ自体も母を亡くした車椅子の私を同情してで、
本当の事が私に言えないだけで心では父と同じく

「お前が殺した」

と思っているのではないか…

そう考える私が時々現れてどうにも苦しくて何を信じたら良いのかと不安になる。


仕事も出来て人徳のある母が事故で死に私のような人間は生きているのか…

いっそ病気で呼吸器になったあの時に私は何で死ねなかったのかと
母の死後は何度考えただろうか。

生まれて来た事には意味があり、
まだ私にはこの世で学ばなくてはいけない試練があるのなら
母の死から私は何を学ぶのか？


それがもしかしたら父の言う恐ろしい娘と言われた原因だったらと思うと…


人格自体が全て私は悪なのかも…


うっ…
ヤバイ！ダメダメこんな私。


マイナスマイナスにしか思考がいかなくなってしまう。


今しっかりしないでいつしっかりするんだ！
自分をもっと昔のように好きになってあげなくては
人に愛される人間にはならないよね！


携帯片手に深夜にベソカいてまったく何してんだか。


私ある意味では気づいたらムチャクチャ性格変わった。

暗い。


自分でも時々本当に嫌になる最近の私。
暗い影が憑き物みたいに私の中に住み着いてしまった(泣)


愛してあげたい自分自信。
信じてあげたい自分自信。


私は母にちゃんと愛されてたのだろうか？

誰からも特別な姉妹のような親子と言われ
喧嘩してもお互いに深い絆で、辛いときも嬉しい時も
いつだって乗り越えて来たはずなのに
母に愛されてなかったとしたらと
不安になる日が来るなんて…