ものすごく久しぶりに…

パソコンが壊れ、自分も壊れ…

ウチはここ以外に、記事を書いている場所があって、そこでいろいろ吐き出してきました。

でも今、そこにも居ることがしんどくて、mixiにいます。

…

ここを検索するのは簡単でした。

みぃといっしょ、なんて、他にないですもんね。

久しぶりに来たら、イヤなコメントがあったので、さっさと消しました。

なんか、事前承認？だっけ、コメント設定ができるような感じがしたので、そうしました。



…誰か…

気が付くかな…

続けられる自信はないけど、ここは消さなかったことは正解だと思ってます。



ん～…久しぶりに記事を書くとこにきたけど、ずいぶん変わってしまったんですね…



写真とか懐かしい…

自分の記事だけど、残しておいてよかったです。

久しぶりに。

パソコンがこわれ、買うこともできず、今、友達とネットカフェから
つないでいます。パスワード思い出すのに苦労しました…

うつ状態がひどくなって、なにも手につかず。
その間に、ひどいコメントが入ってた。
すごく気分を悪くしました。
もちろん消しました。

たぶん、また来れないと思います。
ごめんなさい。

みぃと一緒

眠い…
薬が効きまくってる感じ…
夜は寝つきがよくなってきて、夜中に何度か目が覚めるけど
また眠れるので気にしないようにしてる、けど
昼間思い切り眠くなって、１時間くらい寝てしまう。
必死で起きようと思うけど、ＴＶついたまま、ぐ～すか…
でも夜は眠る薬をのんでいるので、寝る
１日の睡眠時間にすると…10時間くらいになるかもしれない…
寝る子は育つ、とか言ってられないけど、昼間の眠気はもう超爆睡…
これじゃ、みぃと一緒だ～
…これで、いい方向へ体調もよくなっていけばいいな…

季節の変わり目

いつの間にか月が替わってました。
２か月分のカレンダーなので、めくりました。
もらいものの、ディズニーのカレンダーなんだけど、イラストはすっかり秋。
今は９月初めで、昼間はまだまだお日さまがキツイけど、このイラストの
カレンダーのうちに、長袖を着るようになるんだなぁと、ぼんやり思いました。
季節に追いついていけないなぁ…
時間て、いつの間にかたってしまってるなぁ…
もしかして私、時間を無駄にしてないんだろうか、
でも、だからといって、時間を追うようなことはできないし…
今の自分の過ごしている時間は、先々になって後悔になるんかな…
どうにもできない自分にちょっとなさけないです。

とても悩んでいます。

うつになってもう２年過ぎました。
初めの頃はまだ、仕事に就けたんだけど、去年の６月、祖母の死あたりを境に
症状が悪くなりました。
統合失調症、不安障害、ひきこもり。。。
どんどんと症状が出てきて、自分を責めるようになって
すべてのことが自分のせいだと決め付けて、自分を傷つけるようになりました。
…自分を責めることは、まだ、直らないけど、自分を傷つけることは
おさまったように思います。

そういう状態が続いたり、良くなったりと、波があって、仕事を休むようになり
ついには仕事にいけなくなりました。
そして今年の春あたりに、お医者さまと精神福祉士さんからの勧めで
障害年金を申請することになりました。
今のまんまでは、この先どうなるのだろうという不安でいっぱいで
ただでさえ不安障害で、あれこれ不安をかかえているのに
もういっぱいいっぱいな状態でしたから、申請しました。

そして、今月、認定されました。

障害者、年金受給者。
これは病気だから仕方のないこと、と、思うし、不安のひとつを解消するために
申請したんだからと思うのですが…

体が動けないわけじゃない、五体満足な体、ただ、精神に障害があるということ
それでも年金が受けられるということ。

認定されて良かったはずなのに、なぜか、届いた証書を見ていたら
涙が出てきて、私はなんてなさけないんだろう、と思えたんです。

年金は高齢になってもらうもの、と思っていたし、高齢になるまで
納め続けれたことで、納得のいくものと思っていました。

でも、精神障害でも受給できることを、簡単に思い過ぎていたような気がして。。
申請したときの不安感は確かになくなりました、けど、引け目を感じてしまい
今、一生懸命に働いている方々に申し訳ない気持ちになっています。

そのうえ、申請すれば、年金保険料を免除してくれるとのこと。
払わずして、もらう、ということ。
ただ、高齢になったとき、払えなかった期間の分が１/３になるみたいで
まだまだ何十年も先の話だけど、必ず生きていられるだろうか、って思えて。

みんな誰しも、何かあるかもしれないという不安はあると思います。
でもそんなことを思い続けて、何もできないでいるよりは
今、できることを頑張っているんだろうと思います。

いつかは死んじゃうんですよね。
突然病気になるかもしれない、事故にあってしまうかもしれない、
災害にあってしまうかもしれない。

年金をもらうのは、今、生きていくため、と思いたい。
だから、老後を考える立場じゃないのかな。
正直、お金は必ず必要で、働けない私にとっては、真剣な問題です。
年金を受けることは、もう、納得するしかないです。
でも年金保険料の免除を考えると、どうしようかと悩んでしまっています。
国民年金保険料は大きいです。

先のことを考えるか、今を考えるか
…今、家計はとても苦しいです。
こんなふうにパソコンやってる場合じゃないくらい。
でも、ひとりで買い物に行けない私としては、ネットでの買い物は助かってます。
…甘えてるんでしょうか。

先のことは誰もわからないですよね。
今、自分の悩みは、免除のことをどうすべきか、なんです。
こうして書いていても、まだ、答は出ません。
とても悩んでいます。

バテています…

めちゃバテています。
働けないので、収入もない、ので、貯金を使っているのだけど、
暑さで、エアコンつけたいのだけど、電気代かかりますよね…
扇風機は、午前中くらいは、まだ、ましだけど、午後になるにつれ
熱風になってきて、体がだるくて、食欲もなくなってきて…
さすがに夜だけはつけています。
寝るために
まだ８月…
９月は遠いし、９月でも、まだ暑さは残ってるよね。
去年までは仕事できてたから、昼間の暑さも体力で乗り切れてたんだけど
今年は私にとって、これまでで一番辛い夏です。。。

逆転…かもっ！

ここのとこ、真夜中に目が覚め、昼間、熟睡するパターンになってます…
でも、１日の睡眠時間としては眠れているようなので、自然にまかせようかと。。
まぁ今日は病院なので、薬をちょっと考えてもらうつもりでいますけど…
この時間だけど、これから眠くなるまで読書しようかな。
無理に寝ようとしても、眠れない、ストレスになっちゃうから、開き直り～

もっと眠りたい

最近、２時近く、３時、４時、と、１時間きざみくらいで目がさめる。
４時ともなると、外が明るくなってきてるので、近頃の日課にしている散歩に出るけど、３０分歩くともう、疲れて家へもどってしまう。
午前と午後、眠くて寝てしまう。
だからよけいに夜眠れないのだろうと思うのだけど…

クスリの効きが悪くなってきたのかな…

今ももう眠くてたまらない。
気がつくとめを閉じてしまう。
昼間は暑さで、体もしんどい。

今年の夏、無事にこせるだろうか…

ネコのように、眠りたいときに眠って、食べたいときに食べる、ってな、ネコ生活にしてもいい、と、自分でわりきろうか、とも思うけど、夜はやっぱりしっかり眠りたいよ～～～私は人間だぁ…

今日は病院

毎週木曜日、11時30分の予約。
病院以外で外出するのは、友達や弟夫婦が来てくれて、買い物に連れ出してくれるときだけ。
ひとりで出かけるのは病院だけ。
病院は家から車で2～3分のところだから、歩いてもいけるんだけど…
ひとりで行くのが、ものすごくしんどいので、無理やり自分に言い聞かせて出る。
それは、夜、寝るための薬がどうしても必要だから。
寝る時間が１日の生活の中で、一番気持ちがラクになれる時間。
だから、きっちりと寝たいから、病院に行かなきゃ、と思わせる。

毎日目が覚めるのは６時とか５時とか。
夜が９時とかだからそのくらいに目が覚めてもおかしくはないと思うけど
目が覚めるだけで、またそのまま１０時近くまで横になってる。
時々眠りながら…

ただ、病院に行く日だけは、横になっていても眠れない。
目が覚めて、ああ、今日は病院なんだ、と思うと、憂鬱でたまらなくて、
不安や心配が頭をめぐる。
行きたくない。
でも行かないと薬がもらえない。
これじゃ、中毒患者だね。

もう横になっていても目がくっきり、頭はいろんな思いだらけなので
こうしてパソコンに向かうことにしたの。
はぁ、まだ６時過ぎ…
いやだなぁ…

食べるということ

うつ病になって、食欲、というものが薄れてきてる。
お腹すいた～、何か食べよう、っていう気持ちになれることがほとんどない。
それより、食べずに済むなら食べたくないな、って。。。
だけど、食べることをやめてしまったら、倒れちゃうだろうから、
そんなことになったら、まっさきに　みぃがかわいそう。
みぃは私がご飯をあげたり、水をかえたり、トイレそうじしたりしてるから、
私がいないと、誰かに頼らなきゃいけない。
友達がいるけど、やっぱり私がしたい。

みぃのために食べる。
なるべく時間を規則的にして。。
おいしい、と感じることも、前よりなくなってきた。
無理やり食べてる、っていう感じ。
いろんなことに意欲がわかないから、作ることも簡単なことしかできない。
ただ、シンプルなだけに、素材の味がわかるけど。。

今はレンジでできるものが多くて、長時間コトコト煮なくてもおいしいものがうってる。
私にとってはとても助かる。

今食べたいものは？と聞かれて、すぐに答えられる？
私はなんにも思いつかない。
食べれればそれでいい、そんな悲しい答しか出ない。
悲しい、と分かってる自分がなさけないけど。。。

みぃがにぼしを一生懸命ばりばり噛んでる。
おいしい？よかったね、と声をかける私。
私が食べてるときはちょっと離れたところで見てるか寝てる。
食べなきゃ。
そうしないと自分がしんどいだけじゃない、みぃの毎日のために。
みぃがいてくれてよかった、のかな。
うん、よかった。よかったと思う。

今起きた

夕べは９時過ぎに薬を飲んで寝てしまった。
起きていてもつまらないから。
朝方何度か目が覚めためど、起きてもしょうがないし、何もしたくないから
今までずっと横になってた。
今日はなにをしよう、先週弟夫婦が来てくれて、食べるものをたくさん買ってくれて、生野菜が悪くなるからと、無理やり食べてきた。
昨日は近所の人が家庭菜園をしているのと、夫婦だけだから食べきれないからと
レタスをくれた。
ありがたいことばかり。
だけど、食欲のない私には、腐らせたら申し訳ない、という気持ちだけで食べている。
お腹がすいたから、じゃない。
でもこれで、私は救われているんだろうなとも思う。
何もする気が起きない私、無理やりレタスやきゅうりを洗って食べる。
賞味期限が早いものは優先して食べる。
ありがたい。
けど、無気力にただ、口に運んでいるだけ。
テレビが楽しいわけじゃない、本も読みたいとも思わない。
昨日はなぜか早朝に歩けたけど、今朝は曇り。
気持ちもどんよりとして、動く気力もわかない。
不安もいっぱいあって、こわい。
今考えてもしょうがないことばかり考えてしまう。

みぃがすりよってくる。
かわいい。かわいいけど、ごめんね、こんな私で。
かわいそう、もっと元気ならいいのにね。

今朝は

いつもは１０時くらいまで起きられないけど、７時過ぎに目が覚めたので
起き上がってみようと思ったけど、みぃのご飯をあげて、また寝てしまった。
やっぱりその時間に起きるのはふらついてしまう。
でも９時には起き上がって、窓をあけて。
天気がいいと少しは気分もいいみたい。
でもどこにも行きたくないし、何もしたくない…
食欲もないけど、弟や友達が買ってきてくれたものを腐らせるわけにいかないから
とりあえずバナナを食べた。
今日も１日ぼーっとしてしまうのだろうな。
昼間もまた居眠りしてしまうんだろうな。
代わり映えのない毎日。
自分から外に出られるような自信や意欲がわけばいいけど、なぜだろう、不安でどうしてもできない。

とりあえず、ブログがあるから、同じ毎日でも、つまらないことでも書いていこうと思って。。。

毎日

あれから薬の副作用で苦しんだので、いったん薬を止めて、寝るときだけの薬にした。
副作用はなくなったけど、家から出かけられなくなった。
病院だけ。
不安なのだ。

病院に行くときも、いやいや出かける。

もし私がいない間、地震とか火事とかがあって、みぃに何かあったら…
逃げ出したりしたら、もどって来れなくなるだろう。
ずっと家の中にいるみぃだから、外を知らないから…

病院は予約制だけど、１１時に予約してあっても、いざ診察となると１２時まわっている。
診察とか薬とかの時間もあるから、家へは１時くらいになってしまう。
２時間。ずっと不安でたまらない。
そういう症状のための薬をもらったけど、今度は副作用がまたあるんじゃないかと不安で、飲めなくて…

天気のいい日はよく歩いたのに、なんでこう不安になるのだろう。
薬、飲まなきゃいけないのに…
少しでいい、勇気がほしい。
毎日ひとりでいると辛い。

わけもなく、みぃがかわいそうに思える。
こんな私のとこに来て。