雪舞う今日

雪だー、と窓に寄ったとき、下から（中層階に居る）女性が泣いているのが聞こえた。

のぞいてみたら、二人連れの若い女性。

一人は声をあげ泣いている。

もう一人は、相手の背中をさすりながらなぐさめてるように見えた。

そのうち泣いている女性が泣いているのに笑いが混じってきて

泣き笑い、とか言いながら、二人はなぜだかちょっと幸せそうだった。

雪がほどよく舞っていて、彼女らも上をちょっと見上げながら

なんだか楽しそうにも感じた。


きっといつか将来、雪が降った時、そういう何気ない思い出が蘇るんだろうな。

今を精一杯生きていればきっと、誰かが見てくれてるはず。

年齢と共に思い出が増えていくけど、ふとした瞬間、いつかの出来事を思い出す。

戻れない時を思うと、胸が苦しくなる。

この先もあるだろう胸の苦しさ。


そう、

私も雪を見上げて途方にくれたときがあった。

もういいや、と諦めようとした。

でも今生きてる。


そういうことが積み重なって、人生になっていくのね。


最期に、良かった、と思いたい。


…雪、今年は多いな…

引越しを考えてる

タイトルのまんま。

引越しを考えてる。

もうここに住みたくない！
いい加減にしろ！と思うくらいの、嫌な毎日。
無神経で、ひとりよがりな隣人。
よくあんなことを言って、平気で笑って生活できるんだ？と思う。
人としてもだけど、一度関わった関係を、バッサリ！手のひらを返すようなことを
平気で出来る人とは、もう金輪際関わりたくない。
隣に住んでいる、だけで、気分が悪い。
こんなとこ、出ていきたい！

…と、まぁ、書いたけど、今は隣なんかもうどーでもいい。
どうなろうが知ったことではない。
そんなことより、賃貸での「審査」
これが厄介。

実は2年ほど前にも、引っ越そうと思って、不動産屋さんにメールや電話や色々行動して
初めて、審査、があることがわかった。
すごく厳しい審査。あー引っかかったー、ダメだー、って思えて
かなりショックを受けた。

何しろいろいろ抱えてる自分だったから…

物件を見る前に、色々聞かれて、なんでかな、と思っていたけど
そういうシステムだとは思わなかった。

が！
その２年ほど前の経験は、今の自分の糧となっていると思う。
「審査」に挑む前に、ちゃんと地固めしなければいけない。
焦らない、ちゃんとして、正々堂々と挑むことにした！

予定は今年中には引っ越したい。

それまで、色々と動くつもりです。

もう審査落ちするような事柄は、きれいさっぱりなくす！

今日は弟が協力的であることを約束してくれた。
何も裏でなんとか、じゃない。
弟の気持ちのためにも、私自身が、もっと頑張らないといけない！

やるよ、絶対頑張るよ！

引っ越したい願望。だけど大きな壁。

なんやかんやで今、引っ越したい！と思う。

ただ色々なことをクリアせねばならないのだあ！

自分は病院に通院していて休職中。
まずは仕事に就かないと……
無職の人間に貸す大家はいないでしょ。

ただ、その病気が厄介で……
今のまま、まともに仕事が出来るとは思えない。
仕事は責任ある大事な事。
集中しないといけないし、その仕事をちゃんと全うしないといけない。

そこなんだよねー……

まずは、人に慣れないと＞＜；
…えっ、そこ？って思うよねー。
仕方ない、それが事実。

（隣）今も物を投げてる。固いもののようなので、相当な音がする。親は注意しないのか？

そして仕事内容だ。
一応、責任者の人とは話はついてる。
以前お世話になったところなので、快く受けてくれている。
有り難い…！
ただブランクがある（13年くらい）ので間違いなく出来るかどうか。
オーナーさんは、手は覚えてるもんだよ、と言ってくれた。
そういうものかな……
そのうえ、いきなり毎日、が、無理なら、週に３～４回とかでもＯＫだと。
なんていいオーナーさんだろう……

うん、だからこそちゃんと仕事をしたい。
責任もってやりたい。
ふところの大きなオーナーさんに甘えているばかりではなく、自分がもっと出来るようにならないと。

実は20日の昼頃、２時間くらいおじゃましていたのだ。
話をしたり、仕事を見ていたり。
その場の空気や仕事内容に慣れるために……
その日はすごく疲れてしまった。
翌日も朝、起きるのが辛かった。
ああ、やはり無理なのか……

でも今日は大丈夫そう。
明日また仕事場に行ってみようと思う。

（隣）ドタドタドタドタ！！！！！！ドドドーン！

ふーー……
やっぱり無理してでも早くここを出たい……
まるで毎日拷問に合ってる地獄だわ……

また1日

あれからずっと、隣の人のことで悩んでる
隣は相変わらずうるさい

怒鳴り散らして、言いたいこと言って
そのままにしていて、よく気分が悪くならないもんだ

イヤなことを言われる側は、イヤな気持ちになるけれど
イヤなことを言う方も、イヤな気持ちになると思うんだけど…

なんで笑い声がするのか
なんで何事もなかったように夫婦と子供が過ごせているのか
（ま、憶測だけどね）

隣の人のことなんか気にしたくもないのに
隣に住んでいるから、音はするし、気配もわかる
「関わらないでくれ」と言われて
（こっちこそ関わりたくない）と思ったけど
隣、だよ？
こっちはひとり。
静かすぎるのがいけないのか、聞こえすぎることがいけないのか

朝目覚めてから、夜寝るまで、ずっとずーーっとずーーーーーーーーーーーーーーーっと
隣のことを気にして生活してるの

もう、もう、もうイヤです
もう、もう、もうもう、もうイヤ

「引越し」

できるもんならすぐにでも引っ越すよ！
できるもんならね！

こっちは病気を抱えてる、そうそうたやすく引っ越せないんだよ！
聞きたくもない声や音を聞かされて、こっちはもう限界なんだよ！
音を音で消そうと、音楽かけたりテレビつけたり、考えてるけど、そうすると上の階の方に迷惑だと思うから
ずっとずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと我慢してる

はぁ…でもこれ、真面目な話、ほんと、もう限界かも…

あまりにも酷い…

と書きつつも、隣のせいにするのも……なんだか……

…なに？自分…おバカだね……

隣の人のせいでこうなってるんじゃないの？
自分、しっかりして！

昔、上の階の人ともめたけど、ちゃんと話し合ってわかりあえた
自分のせいにしてしまい、リストカットした
そういうことを知ってるからかな、上の階の人がわかってくれたのは…
と、思うと、隣の人のことで、自分のせいにして傷つけるのは良くない
隣の人のこと
大嫌いになればいいのに、大嫌いになれればいいのに

そういうことを思う自分の方が嫌い……

「空気を読む」って？

あれからずっとモヤモヤしたまま。（前のブログ内容参考にどうぞ）

あの時その人は「空気を読めよ！」と言っていた。

空気を読めよ、って……
ずっと考えてた。（と、いうことから自分は読めていない……？）
でも要は、「察しろよ！」ってことなのかな、と思うんだけど……どうなんだろう……
それって誰でもいつでもどんな時でも、出来ている、という人が、はたしているのかな……？

相手が察してくれると期待するのって、どうなんだろう……自分的には間違いだと思うけど。
人間て、言葉でコミュニケーションがとれる生き物だから
自分の考えをちゃんと言葉にして、ちゃんと話し合うことをすべきだと思う。
言葉にして言わなくてもわかってくれるだろう、と思うのって……
わかってくれてなかった時に「空気を読めよ！」と言うんだろうけど
それって、相手任せにして自分は怠けてる、っていうようなことをひけらかしてるようなものじゃないかな。

わかってくれない、というのも色々あるだろうけど、ちゃんと話し合えば何か違ってくるはずだ思う。
それをせず、ただ、空気を読め、などと言い、相手に丸投げして、自分が正しい、相手は間違い、と決めつけるように言うなんて。

そして、空気を読め、という人に限って、賛成多数派な人で、少数派ではない気がする。
多数決で決めることが多いけど、少数の意見もちゃんと聞くべきじゃないかな。
ほったらかしにして、異なる意見を持つ人を排除していく、って、それってまるで、「いじめ」のような気がして……

あ、いえ、自分のことを正当化しようとしてるわけじゃなく
相手との会話がないままに、私の意見を排除させられた感を感じ始めてしまって、ちょっと悲しいのだ。

私は相手に、ちゃんと伝えることができていないと思っている。
でも相手は、わずかな情報と噂だけで、私を判断し、空気を読めよ！という言葉だけで非難した。
すごく残念だし、悲しい……
ちゃんと話し合いができていれば……と深く思う。


噂、が出てきたからそれについても色々思うけど、噂ってほんとに本当のことなんだろうか。
本当のことは本人が一番よくわかっているもの。
それが事実なのかどうか、それさえも確認しないまま、噂どおりをそのまま受け取り、相手にぶちまけ怒鳴りちらすのって……
あんまりだと思う。
「こうこうこういう噂があるけどどうなのか」なくらいは聞いてほしかった。（ま、無理かもだけど）
そういうことを聞く余裕のない気分だったのかもしれないし
そんなことより、怒りの方が強くて、それどころじゃなかったのかもしれない。


いずれにせよ「もう関わるな」とも言われているので、私はお隣さんとは2度と話すことはしない。
私のほうはとても気分が悪いままだし。
そういう人とは、こっちからも関わりたくはない。
とことん話をしてくれる人なら、こっちも誠意を持って話たいと思う。
相手のことを知らぬままに、勝手に自分都合で思い込み話して来る人とはちゃんとした答えは出ないと思う。


と、真面目に書いてみたけど、本音、隣の奴にはムカついている。
言いたい放題言って、あんたはすっきりしたかもしれないけど、こっちは迷惑なだけ！

…とはいえ、それを相手にぶつける気も起こらない。
だって相手は、「自分は相手任せ、全部人任せ」な奴だから。
空気を読めよ、と言われた時点で「あ、こいつ話し合いの出来ない人」と思ったから。
…しかしよく、あんなことをぶちまけて怒鳴りちらしてさっさと帰れるな～
相手の意見を聞かずに。モヤモヤしないのかな～
で、そのあと、何事もなかったかのようにしてるんだよ？
だってお隣だから、声とか聞こえてくるもん。笑って楽しそうに話してるもん。

ふ～～～～～……
きっと一生気がつかないね。
ま、誰か親切な人が、とくとくと話してあげればどうかと思うけど……
いや、それでもきっと、こう言うよ。

「…お前、空気読めよな……」

私はそういう人間にはなりたくないと思う。
ちゃんと話をすべきだと思う。


ん～…間違ってますか……？私……＞＜；

寝る時間

自分は寝る時間が早い。
夜が苦手。
なので早く寝てしまいたい。
薬を処方してもらっているので早めに飲んで眠くなるのを待つ。

今住んでるとこはアパートで壁が薄い。
となりに１歳ちょっとの子がいて、走り回る音がすごい。
時には壁ドン。
でも１歳ちょっとの子だからどうしようもないのもわかる。

あー…我慢するしかないのよね。
みぃちゃんはどんな時も寝てるなー＾＾；
うらやましい……ねこ～～

地震

南海トラフの言葉や文字をチラチラと見聞きする……
地震、来るよね。きっといつか。

もし地震が来たら困るのは、みぃちゃんのこと。
自分の命も大事だけど、みぃちゃんのこともすごく心配で。

自分のウチはアパート。軽量鉄骨で8世帯のうちの１階の端っこに住んでる。
熊本地震の情報を見ると、建物の構造上でもだけど、地盤についてでも、被害度が違ってた。
新しい家が壊れてる。
でもちょっと離れているだけで、なんとか持ちこたえてる家もある。
ずっと建物のことが心配だったけど、地盤や地震の種類？みたいなものでも、かなり違うんだと思うようになった。

倒壊するかも？半壊？それとも持ちこたえる？
なんにせよライフラインはほぼ間違いなく途絶えるだろう。

避難所や備蓄倉庫のある場所に歩いて行けるところにいるため、遠い人より早いうちに避難できると思う。命があれば。
でも
みぃちゃんを連れていけるだろうか。
猫アレルギーの方もいるでしょう。
十中八九、一緒に避難は出来ないと思う。
…の前に自分…
不安感が大きい精神的な病気を持っているので、人が集まる場所に行くことは出来そうもない。
…のうえに不安…
地震の時、なにかのはずみでみぃちゃんが外に逃げ出したら……
ずっと室内に居たから……
迷ってしまうかもしれない……外を知らないのだから……
そんなことになったら私は探し回り、とてもじゃないけど自分のことに構っていられなくなる。絶対。
逃げ出して見つかったとしても、避難所には行けない。私は。
人がたくさん集まり、プライバシーもない、不安感しかない場所に、なんて、絶対無理。

どうかどうか
家が壊れませんように。
ライフラインはなんとかなる！家が保てていれば！
自分とみぃちゃんの分の備蓄をしてあるから、なんとかなる！
家さえ壊れなければ……！

でももし危険度のある建物、となったら……
車があるけど……
みぃちゃんが一緒なら、車でもいい。家のそばで……

来ないで……！まだ……！
みぃちゃん14才。
みぃちゃんの最期を看取りたい。絶対。
そのあとならもう自分のことなんてどうにでもなるから……
地震～～～来ないで来ないで来ないで～～～！下さいっ！(´；ω；｀)

情報を知る、ということ

情報ってとても大事で必要、なんだけど……

知りたいからなのか、興味本位でなのか、今自分に直接関わってない情報を知る時、たまに残酷な気がする。

普段からあまりリアルタイムでテレビは観ない。
観たい番組、キーワード、で、録画したやつしか観ない。

なので……
４月１４日夜、１６日未明深夜、の地震を知らなかった。
その間誰とも話してないし、テレビ観ないし、新聞とってないし。
ネットもたまたましていなかった。

なので熊本地震を知ったのは１６日の昼間。
ネットを見て、ものすごいことが起きていたことを知った。

自分はスマホはiPhone。キャリアはau。
災害系のアプリをとっていなくて、情報は入らない。

今回、ちゃんと災害系のアプリを入れた。
スマホ歴２年しか経ってないけど、持っているんだし。

ふー……あまりの残酷な状況を、どーん！と知った自分は、かなり落ち込んでます。
知らなかった事を知る、のは、大切だと思う。
でも、
この熊本地震のことは、あまりにも自分にとって、苦しくてしんどくて辛い……
そして怖い。
むやみに怖がっても仕方ないことはわかってる、わかってるけど怖い。

精神疾患を持っているせいかもしれない。
……一度知ってしまった事、そしてあまりに凄すぎた事、忘れることも離れることも出来ない。
とはいえ、被災者の方々へ何をすればいいのか、義援金？
なんかわからない。

ただ、
ずっと目を背けるのは……
あまり良くないことかもしれない……
過剰な情報な気がするものもあるけど……
でも、それらを見つめ、自分を見直す、ということはしたほうがいいと、それは思った。

あとは……追々考えることにしよう……

春か～…

気温高いな～…
春か～…
な～んか
やだな～…

「あったかくかって桜が咲いて～♪春っていいよね～」

か～…
ま、そうだね～桜が咲くね～…
でも
いいよね～…とは思わないな～…

綺麗だよ？綺麗だけどさ～…
…だから？
何？
いいの？

ま、いいのかな～…

あ～あ～…

私にとっては、春が来る、ってのは
色々残酷……
色々ね、色々……

まだ秋のほうがマシ。まだ、ね。

冬が一番好きだな～…
あ～あ～……

ばれんた～？

いんでー？

ねむい！

オンラインゲームで時間を忘れて
ねむい！

ねこのみぃちゃんは相変わらず容赦なく４時前に起に来る
ねむい！

ねるど！_(:3 」∠)_

３．１０

実は昨年３月１０日に、iPhone5s　を買いました。

初めてのスマホ。

乗り換えだったので、機種料金はほとんどかからず、セット割など色々つけて

ガラケーの時より、安～～～くなりました。

こりゃ便利だ～～～…

と、思った、季節外れな雪の日でした。

もうすぐ１年。

人は慣れる生き物だね…

３．１１。

この日のことも…

………何も言えませんが………

差別

…
と、二文字漢字で書いたが…

私が一番嫌うことなのです。

私は精神的病で通院しています。
精神障害者の認定も受けています。

…

せいしんしょうがいしゃ…？

精神の障害を持つ者…？


はい、こう思ったら、これは立派な差別です。

…と思います…

精神障害者、と聞けば、ちょっとおかしい人とか
あぶない人とか、色々思うのでしょうね。

夜中に大声で叫んだり
近所迷惑な行為をしたり
人との関わりができなかったり

と、どこから聞いたのか知ったのかわからない情報のみで
ひとくくりにしてしまう…


私はこの差別感を受けました。
精神障害者だからダメ、と。

病状も症状も状態も何も見ていないのに、勝手に決めつけられました。

私と話してもいない、主治医とも、福祉の人とも話すこともなく
障害者、というだけで…


でも


仕方のないことなんでしょうね…

身近にそういった人がいれば、少しは考えてくれたかもしれない。

言葉だけしか知らない、知識も通り一遍等のことしか知らない、のですものね。



未だに、精神的な病に対して周知されていない部分があるように思います。
うつ病なんて、誰でもなってしまいがちな病なのに…

統合失調症です、と言われても、わからない人がたくさんいることでしょう。

わからないのに、普通じゃない、と思われるのはとても悲しいです。


…

それでなくても…

生きているだけで迷惑をかけていると思っているのに…


相手のことをちゃんと知ること。

相手やその家族や周りの関係者の人たちと話して知ること。



絶対そうしてほしいです。

早いものだ

ブログ更新をちゃんとしていないので

たまに来ると、IDやら、パスワードやら色々めんどくさい(笑)

でもま、こうして更新できるし

これまでのことも残してくれているし

gooブログさんに感謝！

更新行進交信ん～

しばらくご無沙汰してる間にこんなことに…
更新ね～…
今、書き物をしてる

でも、小説でもない、物語でもない、エッセイでもない
う～ん…
脚本系物語？
だってほとんどセリフで埋まってるもんヽ(*´∀｀)ノ

それができたら、ここに更新という形で残そうかな～ってねっ

んじゃ。また。