きれいに染まった髪の毛
鏡を見ながら
指で髪を梳く
うん
ストレスの1つが
減った！
私が毎晩飲んでいる薬
睡眠障害で寝付けないし
夜中に何度も起きてしまうため
何年か前からずっと飲み続けている
病院に行き、先生から
毎晩眠れてますか？
と、いつも聞かれる
私は薬を飲んでいるので寝ていますと言うけれど
眠れているうちに入るのか
少し強い薬なので
依存してしまうのは良くないと思うので
できれば減らしていきたいのだけれども
長い時間かけなければならないようで
7時に飲んで 8時ぐらいには眠くなる
1時間もかかるなんて、ちょっとおかしいかもしれないけれど
睡眠薬を飲み始めた時は
馬鹿みたいによく効いて
すごくよく眠れたんだけど
最近は1時間はかかるし
夜中に起きてしまうし
もしかしたらもうやばいのかもしれない
もうこれから寝る
朝4時半に起きなきゃいけないし
寝るとか起きるとか
自由を奪われているから
そのせいで、私はストレスを感じてる
なので
ヘアカラーとヘアカットを予約した
髪の毛を触ってもらうと、気分が少し良くなるような気がする
明後日水曜日休みの日に行くことにした
鏡を見るたび
ヘアスタイルがうまくいかないのが
憂鬱の1つかもしれないと思ったの
今日は雲がないから
稜線がキレイ
ビッケさんの歌が沁みる
♪今日の痛みは今日で終わり
去る
明日はいい もう怖くない
わたしは耐えた
振り返らない♪
上司にあたる人に私の気持ちを少し話した
勇気がいったけど 体調のことを話した
わかってくれたようで
だけどこれからどんなふうに接していくのか 接してくれるのか
ちょっとだけ不安
私の仕事は朝6時半から始まる
だから、家を出るのも早い
朝起きるのも早い
夜寝るのが遅くなると
朝なかなか起きられないので
夜寝るのも早い
だからお風呂に入るのも早い
寝る3時間前には晩御飯を食べる
仕事は11時半までで終わり
家に帰ってお昼ご飯をちゃんと食べる
そうじゃないと、晩御飯がちゃんと食べられないから
晩御飯が食べられないと、お風呂にもちゃんと入れないから
お風呂にちゃんと入らないと、夜布団に入ることができないから
早寝しないと、朝起きられないから
朝4時半に起きる
5時には朝ご飯を食べる
何もかも
仕事に行くため
仕事中心の生活になってしまった
私が1番望まない生活
だけど、仕事は続けなければならない
今は、まだ
もう晩御飯は終わった
これからお風呂
何もかも、仕事のためなんて
自由じゃないね
私は自由を奪われるのが1番ダメ
でも、世の中そんなわけにいかないのよね
何か不自由なことがある
不自由というか、それが法律だったり
決まり事であったり
人が生きていくために、最低限のモラル
そういうのはちゃんと守る
ただ、自分が望まないことに、時間を奪われるのが、私の心をごちゃごちゃにしまくる
多分わがままな人間なんだな。私
人は思うようになかなか生きられない
わかってるんだけどね
全てが思うようにいくなんて
なかなかないよね
でも、やっぱり
仕事のために色々と我慢して、色々と犠牲にするのは
もっともっと減らしたい
1年後、私はきっとそれを考え
どうしたらいいかをいっぱい考えると思う
そういう時間を作っていると思う
今は、それの準備のための仕事だと
そういうふうに思って
何とか乗り切ろうと思ってる
新しい仕事を見つけて
6月から頑張ってきているけど
どうしても苦手な人がいる
何が嫌なのかわからないけれど
言ってる事はちゃんとした仕事のことなんだけど
他の人が言ってるのと、内容は一緒だけど
言い方が
その人の言い方がどうしても苦手で
仕事熱心で頑張ってる人だと思うんだけれど
入りたての私にいろいろ教えてくれるのはありがたいんだけれど
時々きつい言葉が出てくる
仕事熱心で一生懸命なのはわかるけど
そういう言い方では言って欲しくない
私は他人様が苦手で
精神的に病んでいて
薬を飲みながらでも何とか頑張ろうと
今やっている仕事についたんだけど
なんでかなぁ
そりゃたくさん人がいるんだから
いろんな人がいて当たり前なんだよね
でも、必ず1人は絶対にいるんだよね
合わない人が
どうしようかなぁって思いながらも
半年経とうとしている
1年は頑張りたいと思う
体が持つかなぁ
いや、それよりも精神的にもつかどうか
今すぐ仕事辞めちゃっていいんだけども
1年頑張らないと、せっかくかけた保険がもったいない
最初は、保険をかけないまま仕事をしてたんだけど
やっぱり社会保険をかけたほうがいいと思ってお願いした
10月21日から始まっている社会保険
特に雇用保険は私にとってとても大切で
1年は仕事を続けないとね
来年の11月か12月それ以降には仕事を辞めると思う
私は障害者なので
障害者枠で失業保険を申請しようと思っている
年齢からして360日 手厚い
その間にゆっくり新しい仕事を見つけたいと思う
とりあえずは、来年の12月まで
その合わない人のせいで
自分の人生の中で、嫌な思いするのは
私はわがままだ
そんなの嫌だ
嫌だ
いやだ
やだ
やだ
みぃちゃんが亡くなって６年になる
毎月４日に想いを馳せてきた
１２月４日
みぃちゃんの命日で
私の誕生日でもある
「お誕生日おめでとう」
周りからメールが届く
SNSとか色々からも
めでたくない
2018年のその日から
誕生日というより
みぃちゃんの日になった
命の日
またその日が近づく