今月は少し早めに彼氏の元へ
私、最近思う。
前みたいに、会いたいとか
好きとかそんな気持ちが薄れて来た様にも思える。
今までの好きって何だったのかな…
ふと思ったり。
でも、こうしてきっと会いに行かなきゃ後悔するかもしれないと思うから
逢いに行くんだと思う。
色んな事があった。
それでも一緒にいる事が
私にとって幸せだったりする。
私は彼氏によって生かされている。
彼氏にメールを1通送った。
今まで色々ありがとうございました。
面倒かけてごめんなさい。
迷惑掛けてしまった事も申し訳無く思っています。
それと同時に私に人を見る目が無かった事反省します。
節目だ時思った。
でも、事の発端は私が彼氏にお姉さんが困ってるから仕事を紹介してほしいと言った事。
だから、私にも彼氏に謝る責任があると思っていた。
辞めるのが悪いんじゃなく
辞め方が悪かったから。
その日いきなり今日で辞めるんですって彼氏に言った事、人としてどうなのかなって思った。
辞める1か月前に会社に言ってるなら
そのタイミングで仕事の面倒見てもらった彼氏に一言辞める事を言えたと思う。
それを当日辞めるからって、私はそれは人として違うんじゃないかって思う。
前から言ってるけど
仕事始めた時だって連絡一つある訳でもなく、メールや電話一本で済むんだから今こうしてるってそれもしてこない。
だから人としてどうなの？って言ってたでしょう。今回からだって、辞めるの分かってて何で一言言えなかったのか、それに私に悪いって意味ありげなことば残して私からすれば、彼氏のこと好きになったからなのかって思ったと彼氏に言った。
彼氏はそれに対して、お前に悪いって言うから、お前が何かを言ったと思った。
だからお前に聞いたんだと。
そうやって言われた時に、それは違うんじゃないの？別にコソコソ何かしてる訳でも無いし、何がある訳でもない。別に聞かれて困る事なんて何もしてないでしょう？とは言ったんだ。
何がどうしてるのか…
わたしには分からなかった。
彼氏から電話があった。
一言目がお前、お姉さんに何か言った？
だった。
何かって何を？
会社辞めるんだって。
今日が最後なんです。
毎日会ってるのも彼女さんに悪いからって言ってたから、お前に気を使ってなのかよくわからないけど。
俺も知らなかった。
何を言うにも私、連絡のしようが無いし
電話番号消したし
それ以前に私には一切連絡もないから分からない。何で私の名前がまた出てくるの？
私に悪いって意味わかんないんだけど。
お前の名前が出て来たから
アイツに気遣う必要は無いって俺は言ったんだ。
私に気を使う必要はないって…
彼氏の言葉が引っかかる。
私ならそんな辞め方しないわ。
それに、私なら仕事と割り切れば気にしないけど。私が本人に直接何かを言ったなら話は違うけど連絡のしようが無いし
すると彼氏は分からない
他で何か言ってるかも知れないし
引っ越しもするって言ってたわ。
だから何？って正直思った。
次の仕事見つけたんじゃないの？
それがまだ決めてないって言ってて
彼氏は何か必死だった。
トレーラー乗るなら話は付けてあるから連絡してって言ったら『んー』って言ってたけど。
私とお姉さん…結局直接電話で話したのは一度だけ。
それも私から電話したのが最初で最後。
それ以来、LINEも電話も来た事が無い。
私にはどうでも良かった。
毎日嫌な思いをしてて
休み明けになると、また私…嫌な思いをするんだなって決まって思ってた。
彼氏にも、正直お姉さんの話されても私は面白く無いわとは言って来た。
それ以来、彼氏は私に話をしなかった。
仕事以外の話はしていない。そう言うばかりで私は内容は知らない。
私が先月、彼氏とエスコンに行った事
お姉さんから聞かれたと言う。
何で知ってるのか？
それは、私の会社に来た業者さんからお姉さんに電話が来てエスコンの話をその時にしてて、少しだけ話した。
その業者が私の名前を聞いて来たらしく、お姉さんはそれを彼氏に話していた。
彼氏には運転手とは話をするなと私は言われてて、それを知っててお姉さんは彼氏にその事を話していた。
私はハマられた気分だった。
私だけが知らなかった。
お姉さんが私の事を彼氏に話してた事
彼氏はそれを知ってて私には何も言わなかった事。
女の怖さを知った。
その話の後に、毎日会ってるのも彼女に悪いから、今日で仕事を辞めると…
それが辞める理由なの？って私は思わず彼氏に聞いたけど、お前に気を使ってたんじゃないか？次の仕事も、決まってないのにって…
彼氏の事好きになったんじゃない？
って言ったら彼氏は笑ってたけど
図星なのか…
ここまで言って
私に恨みでもあるのかな…
気を使うって、使う所が違うんじゃない？
正直思う。
私は関わりたく無い
私には友達なんかいない
辞めたならもういいと思う
でも彼氏は違った。
トレーラーに乗りたいなら連絡くれと
お前が友達って言ったんだから、最後まで面倒を見ると
何でそこまでする義理があるの？
何で1人の人間の為に嫌な思いをして
喧嘩ばかりしなきゃいけないの？
何で私ばかり嫌な思いをしなきゃいけないの？
こんなんなら
彼氏といても苦しいダケ…
もういいのかな…
もう彼氏と別れた方が楽になるのかな。
１ヶ月ぶりに彼氏に逢いに行く。
余計な事を考えるのが嫌で
忙しくしている事を選んでバイトを始めた。
朝5時から働いて夜の21時まで働いている。この1ヶ月で私の中で色々な変化があった。
1日は24時間
私は16時間働いていた。
肉体労働……
あと10年若ければ疲労も違ったのかもしれない。
とにかく、自分の体にムチを打ちながら働く事が私の為でもある。
全ては余計な事を考えない為……
毎日クタクタになって
寝るだけの生活
体がボロボロになっても
そうしていなきゃ自分がダメになる…
そんな私を彼氏はどう思うのか…
私は彼氏に逢いに行くペースだけは変えたくなかった。
その為だけに仕事をして
その為だけに目標を持っている。
早く彼氏に逢いたい！
立場が逆転してる…
完全に前の私が今の彼氏
前の彼氏が今の私
もう辞めた方がいいのかな…
疑う事を覚えた。
彼氏の休みの日、私は今まで何も考えなかったけど、休みの日の行動が気になる様になってた。
完全に彼氏の事で私は心が支配されている。このままじゃダメだって自分の中では分かっている。
そろそろ潮時なのかな…
このままじゃ自分の心が崩壊する。
違う事に神経を集中させた方がいいのかもしれない。
私にその強さがあるのかな…