痩せた・・・

かれこれ２～３週間ほど、胃もたれが続いていることで
何の努力もしていないのに痩せてきた。
顔がひとまわり小さくなった？
ポッコリお腹は、皮がたるんでカーテンのよう(^_^;)

たくさん食べる　→　しんどくなる　→　食べる量が減る
お腹が空かない　→　食べたいものがない　→　間食をしなくなる
胃がもたれる　→　ゆっくり噛んで食べる　→　少量でおなかいっぱい
胃が悪い　→　揚げ物・高カロリーもの拒否　→　あっさりした食事

人間の脳って自然に体を修復するようプログラムされているのか
胃に負担をかけないよう、無駄な食欲や体に悪いものを無意識に排除？
してくれているのかなぁ・・・

それにしても、これが　「ダイエット」　に適用されたなら
どれだけ楽に痩せることが出来るだろう　

食欲を我慢することが辛いのだから、食欲がなくなれば
何の苦労もなく誰もが痩せてしまえるということなのだ。
これだけ医療も進歩しているなら、「食欲を抑える薬」　なんて
簡単に出来て良さそうな気もするけれど。。

でも、ダメだね。そんなものが出来ちゃったら・・・
食べる楽しみがなくなっちゃうからギスギスした世の中になって
若い女の子はみんなガリガリになってしまう。
なんて、
ひとりくだらないことを考えながら現実逃避。

明日から恐怖の月末は超多忙を極める。
体力、持つかなぁ～　


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無気力症候群

このところ体の不調もさることながら
しなければいけないことを、面倒くさい…と先延ばしにしてしまう
ことが増えて、それがまた自分自身ストレスとなっている。

もともと不精なところがあるので今に始まったことではないと
言えば、まぁその通りなんだけど・・・

メールをもらっても、それに返信するのが億劫で
明日書こう、なんて思っているうちにどんどん時間がたって
今度はすぐに返事を書かなかった自分が嫌になったり
それに伴って、もういろんなことが面倒くさくなって
携帯を見ることすらやめてしまったり・・・

そういえば、ある周期でこういった無気力な時期がやってきている。
仕事は責任上、手を抜くことが出来ないから、その分プライベートな
ところで激しく無気力症状となってしまうので家事も滞りがち。

ならば、ブログを書くよりも家事を優先させなきゃと思うんだけど
こうして自分を客観的に見ないと、よけいにダメ人間になってしまいそうで・・・

家族が優しいから甘えているのかなぁ、とも思うけど
ひたすら次の前向きな周期がやってくるのを待つしかない。





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気持ちと連鎖－絶不調－

このところずっと胃が重い。

食事を食べたらずっしりと胃が重くお腹が張る。
みぞおちのあたりがカチカチになってくるというか
とにかく胃が押し上げてくるので食欲がない。
ゲップが連続で出るのに胸のつかえが取れない。

口の中に違和感・・・舌がヒリヒリして歯茎が浮いたような
激辛カレーを食べた後に口から火が出そうな感じ？
もしかしてこれは胃酸が逆流？？

腰から背中にかけての鈍痛、重だるい感じ。

症状を検索してみたら、逆流性食道炎・胃潰瘍・胃炎…
まぁ、胃粘膜が荒れているんだろうなと自分でも想像はつく。
病院へ行ったら、きっと胃カメラを勧められるのかな。

怖くて勇気がなかったけど、一度検査をしてもらっても
良いかなぁとだんだん弱気になってきた。

確かに、いろいろと考えることが多い今日この頃。
ストレスは万病のもと。
だけど案外検査をしたら、データに異常はなかったりして
「更年期障害」　で一蹴されてしまいそうな気がしなくもない。

来週になってもすっきりしなかったら行ってみようと
行く病院も決めてあるのだけど・・・
明日は雨みたいだし、もうすこし様子を見てみようか。

うーん、心身ともに不健康だなぁ　
早く春が来ないかなぁ～



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ミッドライフ・クライシス

何かのトピで、中高年の男の人が人生への焦りとともに急に恋に走ってしまったり
する現象のことを　ミッドライフ・クライシス　と、言うらしきことを読んだ。

調べてみると、男の人だけの問題ではなくて、それは中高年の男女ともに訪れる
ものらしい。
何の不満もない日々を送っていても、ふと　「私の人生、これで終わっていいのか？」
という衝動に駆られてしまうという・・・

これには激しく同意。。

自分のブログを読み返してみても、今まさに私はこの状態にあり
平凡な日常に感謝しながらも、なにかこのままでは満足出来ていなくて
前回の記事に　「不倫は嫌い」　なんて書いたけども
もちろん肉体的な衰えに、自分のプライドがそう言わせているだけで
精神的な結びつきや愛情は異常に求めている。

ヤバいヤバい・・・

本当に家庭には何の不満もないし、むしろこんなナルシストな自分には
申し訳ないくらいの環境にいるというのに。

燃え尽きる前の線香花火が、密かな火花を飛ばすように
なにか最後の力で小さな花を咲かせたい
そんな願望が私の中にあるとしたら・・・



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究極ナルシスト

自己分析したがりの私

誰よりも自分が好きで、人に好かれる自分が好き。

信用されることが一番のステイタス

うわさ好きだけど、秘密は守る

ちょっと言いたい・・・でも言わないであげている

そんな私だから、安心して話して。


若さでは勝負できないから

密かに何が出来るか考える

自分を落とさずに、人を立てる

ほら、少し良い気分になれたでしょ？


不倫は嫌い。

誰も傷つけたくないし、自分も失いたくない。

だから俗っぽいことには興味がないフリをする。

軽く相手の反応を楽しみながら、心を開いてくれたら

それだけで自分に自信がもてるもの。


きっと本当の意味で、人を愛したことがない。

私の幸せは、こんな張りぼての自分を好きになってもらえること。

ただそれだけ。


こんな私は究極ナルシスト

これ以上の　「本音」　はない。



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