ハローワーク

先日ハローワークへ行ってきました。

２０代の頃からコツコツ払い続けてきた雇用保険

まぁ月々たいした金額ではないにせよ一度も失業保険を

受け取ることなく頑張って働いてきたわけよ。

 

定年退職なのだからさ、もうちょっとこっちの事情も

察して優しく対応してくれるかと思いきや

「今すぐ２０時間以上働くことが出来る、出来ない」って

項目があってさ、もうそんなに働きたくなーい！！って

出来ないに　〇　をしたら担当の人があわてて

「それじゃ失業保険の手続きが出来ません」って言うの。

？？？夫の扶養家族に入れてもらったのでがっつり働くのは

ちょっと・・・って伝えると、「それでも出来るにしといて

ください」だって。

 

まぁ家の近くで短時間で週３日とかあれば働きたいなと思うけど

実際なかなか希望通りのところは見つからないだろうから

本音は貰えるものは貰いたいよね。

私が期待していたのより全然少なくて頑張ってハロワ活動しても

たったの１２０日分だけ。

 

失業保険の意味合いからしたらわかるんだよ。

あくまでも職探しをしている間に生活を支えてくれる保険だから。

私のように別にもう働いても働かなくてもどっちでもいいー

なんて人は対象外なんだってこと。

でも雇用保険だけじゃなくてさ、健康保険料にしても住民税にしても

夫婦で二人分ずっと納めてきたんだよ。

日本の政権与党がアホ過ぎるから、めいっぱい天引きされてさ

取り返せるところから少しでも取り返したいじゃん。

 

と言うのはもちろんひとりごと。

ちゃんと就職活動してきまーす(^O^)／

退職後今日で１０日経ちました。

あっという間だったというか、もうずいぶん前のことのよう…か

１０日目にしてだんだん考え方が「仕事を頑張る」から「家での生活を

充実する」方にシフトされてきた。

 

とりあえず布団圧縮袋に入りきらない布団で埋まっていたクローゼット

から手を付けてみた。

イオンで布団圧縮袋の小さいサイズ（ここ重要！）を買っ来て

羽毛布団が４つ折りで２枚入る大きさ。

そもそもの間違いが、巨大な布団圧縮袋を使っていたばかりに数枚を

いっぺんに圧縮するとその重さでどうしようもない。

 

年々体力もなくなっているのだ。手間がかかっても小づくりに

しておくほうが取り出すときにも楽なのだ。

クローゼットの上段に重ねてあったコンテナボックスをひとつひとつ

下段におろし、圧縮した布団たちは上段で納まるようになった。

 

おおっ！いい感じじゃありませんか～

うちには押入れが一つもないのだけど、ウォーキングクローゼットが

２．５畳くらいありそこに季節の布団は圧縮して置いておくしかない。

 

あとはクローゼットの天袋にたまった子供たちの作品集や懐かしの

思い出グッズなどもこの際サヨナラしてしまおうと思う。

 

そうそう、ベランダであおこだらけになっているメダカの

ひょうたん池もこの際手放して、もともとあった睡蓮鉢に

ミニビオトープを作ろうという案が突然思い浮かんだ。

これはメダカを飼うと決めた４０代の頃からの夢だった。

毎日手入れなどする暇もないしずっと諦めていたのだが

できるじゃないの、今なら！！

 

そんな感じで外の世界は日々薄れていき、自分の家の中をいかに

すっきりさせて快適に過ごすか、趣味のアクアリウムをして

なんだったら、またメダカの繁殖をしてしまうかも。

 

多忙な日々で忘れていたけど、私には家の中でこまごまとやる趣味が

たくさんあったりして、やりたいことがいつでもできる今の環境は

とても気に入っているのです。

 

ま、でも現実に帰って来週からはハローワーク通いが始まります。

徒歩圏内で短時間で扶養内で私にもできることがあれば、という

条件で求職活動はするつもりです。

 

昨日は美容院終わってからイオンにいって２６日誕生日の旦那の

プレゼントを探しながらちゃっかり自分の服も衝動買い

もうなくなりそうな化粧品や猫のごはん、靴下ストッキング

白髪染めが２点買うとお得だったのであれもこれもって

いろいろ買っちゃいました。

 

極めつけはずーっと憧れていた「モンステラ」という観葉植物。

とうとう小さな苗を見つけちゃいました。

植物も増やすと大変だからこれで最後。

家に帰ってPCで調べてみるとモンステラ属ではあるんだけど

アナカズラという別物だったことが判明・・

まぁ葉っぱにいっぱい穴が空いてて可愛いし気に入ってるからいいや。

 

こんな感じで家での生活がだんだん楽しくなってきました。

住むからには理想の住まいで過ごしたいし・・・

引っ越してきて１０年間放置しといてごめんよ。

 

 

 

罪悪感・虚無感・安心感

退職した当日、翌日は罪悪感でいっぱいだった。

朝、旦那と娘を見送ってひとり。

私だけ家でゆっくりしてて良いのだろうかと。

 

そして今、虚無感でいっぱい

在職中も私から仕事を取ったら何が残るだろう？

って思っていたとおりに真っ白になっています。

明日はクローゼットの整理をしよう

思い切り断捨離しまくろうと用意はしているのです。

家じゅう大改造する図面も頭にはあるのです。

ただ、ぼーっとネットばかり見てしまい動けないんです。

 

不思議なことに、ケアマネという仕事を辞めたことに対する後悔は

かけらもなく、残してきた利用者様たちのことを思い出す

ことすらありません。

ずっと介護職が天職のように思ってきたのは遠いまぼろしで

ここ半年は、肩に重くのしかかっている責任から逃れたかった。

減算に怯えながらどんどんたまっていく書類を思うだけで

眠れなかった。

 

ああ、こうやって文章にしてしまえば私は逃れられたんだと

もう手に汗握ることも、プラン変更ばかりでイライラすることも

なくなったんだー

正々堂々と新しい生き方に向かっていけばいいじゃないか。

 

だっていつまで平和に生きられるか分からないんだから。

いち早く自由を手に入れられたんだから。

と、自分を奮い立たせてみる　ｗｗ

 

そうそうすごい安心感を発見した。

イベントやランチ、講演会や旅行やカラオケなどなど

予定がいくら連日になっても余裕で入れられるように

なったこと。

例えば明日熱を出したって全然かまわないし

高齢猫たちが具合悪くなってもそばにいてあげられる。

父親が定期入院してもすぐに行ってあげられるし

帰りが遅くなっても明日ゆっくりできるから全然余裕！

 

これが「ゆとり」というのならこの自由を楽しむしかないね。

なんか少し元気になってきたぞ。

早く気持ち切り替えよう　(*￣0￣)/ オゥッ!!

 

 

 

 

祝・還暦

とうとう来ました。

６０代こんにちは＾＾

そしてケアマネの自分さようなら。

自分が望んだ退職だったけど

嫌な職場じゃなかったから

今の気分はとっても寂しい( ;∀;)

 

ずっとふたりで頑張ってきたから

後任が見つからないままひとり残して去ることが

申し訳なくて、でも何時まで待ったら後任が

来るのかわからないのに延ばせなかった。

ハローワークに昨年から求人を出している事業所

どこも取り下げていない。

いつからケアマネってこんな絶滅危惧種に

なってきたのだろう？

 

いろいろ複雑な思い・・・

 

ラインに誕生日を登録しているから

知らない人のところにまで私の誕生日が広められ

朝から有難いことに「おめでとうライン」の嵐

長く会っていない友人も一緒に歳を重ねていることに

気づく。

 

ワク〇ン接種した人たちの不調具合が顕著で怖い

マスクを外さないから余計に免疫が下がるのに

これからどんどん増えるのではないかと不安で

仕方ないけど、そういった意味でケアマネを引退

したことに後悔はない。

少なくとも身の回りで見なくて済むから。

たぶんこれからも打ち続けるのだろうし

私の言葉は届かなかった。。

 

なんか眠い。もう１時過ぎてる

今日はあっという間で長い一日だった。

 

 

 

あと１日！！

今日は管理者が消化できなかった有休を

せめて１日でも取ってゆっくりしてと言うので

家でゆっくりさせてもらいました。

別に明後日からは超ゆっくりできるのだけど。。

 

まぁ５月になってからは驚くほどカウントダウンが早く

ついに今日で５０代ともお別れ

長年のケアマネジャーのお仕事ともお別れ

先の決まっていない日常がきてしまうんだなと

職場が楽しかっただけに一抹の寂しさも感じます。

 

夫からは１日１回は外に出んと呆けるで・・

と釘をさされているので重い腰を上げて

フットワーク軽く過ごそうとは思っています。

自分でも危機感は持っていたのでこれから３週間は

すでに予定を入れまくりました。

友達と喋ったり、講演会に行ったり、旅に出たりするなかで

今後の人生もきっと見えてくるでしょう。

 

さぁ明日はどんな１日になるのでしょうね(*^_^*)