来年のわたし

この春、私たち夫婦にとって終の棲家となるマンションを購入した。

来年の初夏・竣工予定でまだまだ土台部分しか出来ていないから、契約・手付金は支払ったものの全然実感が湧いてこない。
仕事も安定していて知り合いも多いこの街だけど、次に住み替える時は全然知らない街で探そうと以前から漠然と思っていた。

なんとなく、せっかくの機会だからぜんぶリセットして違う人生を歩んでみたかった

人生８０年として、もう半分以上過ぎて残すところ３０年余り…
今の住居では歳を取ったら住むのが辛い。
６５歳定年までここで頑張って、その後引っ越しじゃ年齢的にも、新しい人間関係を作っていくにも辛いんじゃないか？
子供も大きくなったんだからもっと便利なところで、バリアフリーで
転職するならせめて４０代のうちに…

そんな話をダンナとしていたら、条件を満たした物件がたまたま見つかってしまったというわけ。

長年、高齢者相手の仕事を続けてきたせいもあって、老後の住環境には少々敏感。
新たな住宅ローンも抱えてしまうけど、イチからの転職も辛いけど
第二の人生に向かって、がんばれ来年のわたし


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更年期障害

ここ２、３か月…なんかおかしいな、と思っていた。

夜中に突然上半身汗びっしょりでカッカして目覚めたり、常に生理前のようなイライラがありホント些細なことで泣きたくなったり、周りに当たり散らしたり。
少し前にアップした ”果てしなき落ち込みブログ” もおそらくこれのせいだと思われる。

４０代前半で子宮を摘出しているので時期的にも妥当かもしれない。

まだ婦人科を受診するレベルまでは行っていなくて、それこそ同年代の知り合いはめまいと吐き気で家事が出来ない程だと言うから、私はまだまだ序の口。

スーパーの袋が開けられないほど乾ききっていた手のひらもなんだかじっとり汗ばんでいるし、さらさらでスリッパの要らなかった足の裏もべたべたしている。
今までにも体調を崩すと自律神経に異常をきたしていたので、これからずっとこんな感じで不調が続くのかと思うとマジでげんなり…

後頭部から背中にかけての汗がとにかくすごいから仕事中も常にタオルを巻いているんだけど、冷房に当たっていると今度はどうしようもなく寒気がしてきたり。。
心も体も情緒不安定。
仕事をしていると気が紛れることもあるけれど、仕事が溜まっている状況での精神状態はなんかもう一発触発、極限にきて自分の理性が制御できるかどうか本当のところ自信がない。

そうなっても…まぁいいや。どうとでもなれ、と思ってしまう自分がまた怖い。

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星座・血液型占い

私が１０代の頃、”Ｍｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ”という星占いの雑誌が女の子の間で流行っていた。
西洋占星術のティーンズ向けの専門誌。
私の占い好きのルーツはこの雑誌から始まった。

とは言っても、毎日の占いカウントダウンや雑誌の今月の占いページには興味がない。

もっと統計的なもの、、、血液型占いでも大きな特徴で４分割できるし、星座に至っては１２分割（１３説もあるが、私はあまり…）
これを組み合わせただけでもかなりの確率の特徴が割り出せる。

さすがに誕生日と血液型を聞いてから、付き合うかどうかを決めたりはしないが、何かのきっかけで相手のデータを知ることができたら、そのあとは常にその人の基本データとして私の頭に記憶されるのだ。

もちろん全てが当てはまるわけではない。一つの星座生まれのみんなが同じ性格のはずがあるわけないし、色濃く特徴が出ている人と、隣り合わせの星座により近い人なんかもいる。
それでも、やはりしし座の中におうし座の性格の人はいないし、知ってる限りおとめ座でだらしない人はまずいない。
そんな風に基本の性質を押さえておくと、人づきあいがとても面白くなる。

そういえば六星占術の細木和子さんは何処へ…？

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自信喪失

すべてにおいて悪い方へ悪い方へ向かってしまう日がある。

それこそ「泣きっ面に蜂」って感じの。

今日はもういろんな意味で疲れすぎて、心が折れてしまいそう。

毎日積み重ねてきたものが一瞬にして崩れていくような

ダメージが大きすぎて気持ちの立て直しができない。

頑張ってきたことがなにひとつ報われず

何気ない周りの言葉が凶器のように心につき刺さる

みんなうるさい…みんな自分のことばかり


こういう日が積み重なって人は鬱になっていくのだろうか

電話は苦手

というか…

沈黙に耐えられない私は特に顔の見えない電話が苦手だ。
苦手だから自分から電話をかけることは（お礼の電話と親への定期電以外）まずない。

１、突然鳴り出す呼び出し音がダメ
２、貴重な自分の時間をかかってきた電話によって阻害されるのがダメ
３、用件が済んだら切りたいのに、自分から切れないはがゆさがダメ
４、電話をかけてきたくせに沈黙を頻発されるとダメ
５、そこですかさず話題を提供してしまい疲労する沈黙嫌いの自分がダメ

わがままなのかなぁ…？
プライベートな電話が最近本当にストレスで辛い。

昔は（若いころは）そうでもなかったような気がするけど、自分からかけた記憶はほとんどないからやはり好きじゃなかったのかもしれない。

電話をかけてくる人はかけた人に気を遣わせないで。
話すことがなくなったなら、とっとと切って。
出来るなら留守電に用件を入れて完結して。（返事はするから）

なーんて、ここで愚痴っても仕方ないんだけど。。。

ちなみに仕事中の電話はむしろ自分から取りまくるほど、なにも抵抗がない。


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