先日こんな通知が来た
「介護福祉士合格通知書」
何の為に私はこんな資格をとることにしたんだろう。
去年2015年の9月に、実技試験免除の為の講習を5万円も払って受講し、今年2016年1月の筆記試験に備えていた。
別にこの仕事を愛しているわけでもなく、今後身体が動かなくなるまで続けるつもりも無かった。ただ資格手当がいくらかつくので、少しは生活が楽になればいいという動機しかなかった。
資格貧者の私にとって原付免許以来の資格取得のつもりだった。
筆記試験に受かる為それなりの勉強が必要だったので秋口頃から参考書を買い求め、ちまちまと勉強するつもりだったが、仕事の忙しさもあって殆ど出来なかった。
なので1月末の筆記試験の直前、2015年12月21日から9日間有給休暇を取って集中的に勉強するつもりだった。
その頃だ。
祥一郎の体調が急激におかしくなっていったのは。
血便や下血が始まり、本人は痔だと言い張り、座るのも辛そうだったのでてっきり私もそう思っていた。
本人も以前も有ったことだから、いずれ治ると言っていた。
私はその言葉を呑気にも信じて取り敢えず痔の薬や痛みどめなどを与え、休暇当初は図書館に行って勉強していたのだ。祥一郎を部屋に残して。
しかし休暇が始まって二、三日経ってから今度は腹部の張りが見られてこれも、痛くてろくに排便も出来ないので腹が張っていると本人も言い、私もまたそれを信じていた。たまに排便があったらほっとして、これから良くなればいいなくらいにしか思っていなかった。
私はこの期に及んでまだ図書館通いをしていたのだ。
しかし今度は激しい寒気震顫や高熱が出始め、食事も目に見えて取れなくなっていく。
流石にこれはおかしい、痔ではないのではと私も思い始め、何とか病院にかかろうと生活保護の医療扶助の検討や、近所の総合病院のソーシャルワーカーに相談と、遅まきながら動き出したのだった。
もう試験勉強どころではなく、私は駆けずり回る。
その間にも祥一郎は下血は収まらず、高熱も散発的に続き、腹部はますます張ってきていた。
食事もお茶碗半分のお粥を食べるのがやっと。市販の鎮痛剤や解熱剤もほぼ役に立たず。
確か26日に根回しが終わって、12月28日に区役所に生活保護の相談と、午後に病院にかかる手筈を整えたた。
そしてその当日の28日早朝。
祥一郎は前夜からの変なしゃっくりが止まらず、ろくろく眠れなかったところを起き出してきた。
台所にいって飲みものでも飲もうと思ったのだろう、意識も朦朧としていたのかもしれない、突然叫び声を上げて倒れ、助け起こそうとした私の膝の上で大量吐血してあっという間に絶命したのだった。
(過去日記参照)
奇しくも明日で休暇が終りというその日に祥一郎は逝ってしまい、休暇最後の日に親族の意向で葬式もしてもらえずに荼毘に付された。
思えば私の休暇が始まる何日か前、祥一郎は言っていた。
「おっちゃん、いつから休みなん？」「その間は自分の晩飯の用意せんでええから楽やわあ。」などと。
冗談めかして言っていたが、あいつは何かを予感していたのだろうか。
滅多に無い私の長期休暇に合わせて体調を悪化させ、自分の最後の何日かを私と少しでも一緒に過ごし、私に看取られる為に、何かの運命の歯車が合わさったのか。
今更ながらあんなことになるなら、図書館で勉強などせずにずっとあいつの傍についていれば、少しは早くに病院にまがりなりにも連れていくことも出来たかもしれない。
そうすれば結果的に手遅れになったとしても、白い清潔なベッドの上で何か二言三言くらいはあいつの最後の言葉が聞けたかもしれない。
それが私への恨み事でも、私にして欲しかったことでも、幸薄かった自分の人生の悔しさでも、なんでもいい、二人の意志の疎通があったかもしれない。
最後に聞いたのがあいつの断末魔の叫び声のみというのでは、あいつは死んでも死にきれなかっただろうし、私にとっても一生残るトラウマになってしまった。
祥一郎が亡くなった後、散々迷った挙句職場の上司の強い勧めも有って結局私は介護福祉士試験を受けた。
愛する伴侶を突然亡くし精神がおかしくなりそうな状態で、勉強などろくろくせずに受けたのだから、結果はどうでもいいと思っていた。そもそもあいつを亡くして資格を取って生活を少し楽にすることに何の意味があるのかとも。
しかし試験当日、私はあいつの写真を上着に忍ばせ、あいつの使っていた筆箱を持って試験会場に行っていた。心のどこかで「それでも受かればいいな。」とでも思っていたのだろうか。
亡くなってまだ1ヶ月も経たないあの頃、私の行動と思考は支離滅裂だったような気がする。
そして今回の合格通知。
あれから3ヶ月、ますます大きくなる喪失感や孤独感と悲しみ淋しさ。
生きて行くことの意味の無さや、激しい自死願望。
この資格取得に何の意味があったのだろう。馬鹿馬鹿しい事この上ない。破り捨ててやろうかとも思う。
こんなくだらない資格取得の為に、何時間か何十分かの祥一郎との時間を犠牲にしてしまったことが悔やまれてならない。
資格取得のために払った金も少しばかりの労力も、そんな物は天に召されるまでの祥一郎との短かったかもしれない一緒の時間と引き換えになどできるわけもなかったのに・・・・・・・・
そう、あんなことになるなら、あんな悲惨で悲しい永遠の別離が来ると分かっていたなら・・・・・・・・・・
祥一郎・・・・・・・ごめんね。ごめんね。
お前は死を予感していたのかそうでなかったのは今となってはわからない。
でも結果的にあの休暇の間、全ての時間をお前の為に使えなかった私は愚かで馬鹿だったよ。救いようの無い腐れ外道だったよ。
断末魔の叫び声だけではなくて、お前と最後の会話がしたかった・・・ほんの少しでも・・・・・・・
祥一郎・・・・・・何度でも言うよ・・・ごめんね・・・・・・・・・・・
