フラッシュバック

それは突然、何の前触れもなく襲ってくる。


朝起きて来て突然聞こえた祥一郎の悲鳴。そしてドスンという倒れる音。

倒れた祥一郎を助け起こすが、わたしの膝の上で大量に吐血し、急激に意識を失くしていき、目の焦点が合わなくなっていく。

大声で名を呼び、一生懸命心臓マッサージをする私。反応しない祥一郎。鳴き叫ぶクロ。

救急車を呼び、隊員たちが救急処置を行うのを呆然と見ている私。

あの時の光景がリアルに質感を持って眼前に現れるのだ。


部屋でぼんやりしている時、あても無くそぞろ歩きしているとき、電車に乗っている時、買い物をしている時、仕事をしている時。

時と場所を選ばずそれは襲ってくる。

そうフラッシュバックだ。

突然目の前で最愛の人が死んでゆくのを見てしまった人は、きっと誰もが経験するのだろう。


そんな時私は、ただでさえ俯き加減で過ごしているのに、更に顔を下に向け、目を閉じ、歯を食いしばり、眉間にしわを寄せ、ときに「うーーーー・・・・・」という唸りのような声を上げて耐える。

先日などは、部屋でひとりでじっとしていても塞ぎこむだけなので、友人の家へ行こうと思い電車に乗ったその時に襲ってきた。

電車内は座席が空いておらず、ドア付近に立っていた私はその場にしゃがみこみ、できるだけ他の乗客に気付かれぬよう声を押し殺して唸っていた。

何人か怪訝な顔をした乗客も居たようだが、声をかける人は居なかった。

あの時もし誰かに声をかけられたら、私は感情が爆発して大声で声をかけてくれた人に泣きついていたかもしれない。

それを想像すると、かえって声をかけられなくて良かったとも思う。

明らかにPTSD（心的外傷後ストレス障害）によるフラッシュバックなのだが、普段精神安定剤でふつふつと沸騰している大きな悲しみや孤独、
喪失感に無理矢理蓋をしているだけなので、ときおりそれが吹き出してしまうのだろう。

今のところ、フラッシュバックに決定的に効く薬は無いそうだ。

一番困るのは、仕事中にそれが襲って来た時だ。

何度か有るのだが、そんな時はこれ以上ないくらい感情を押し殺して、機械的に身体を動かしている。

何度か職場のご利用者に、「あなた、すごく赤い顔しているわねえ。怖いわ。」などと言われたことも有る。
我慢が過ぎて血流が顔に集中していたのだろう。そして心の中で、「落着け、落ち着け。淡々と淡々と仕事するんだ。」と呟いている。

このままで介護の仕事を続けられるのだろうか。不安でもあり、諦めている面もある。
自ら今の仕事を辞すか、解雇されるか、その内どちらかになるかもしれない。


しかし、こんな状態の自分を私は今すぐに抜けだしたいとは考えない。

最愛の人をあんな形で亡くした者にとって当然のことだと思っているから。

それだけ祥一郎を亡くしたことは私の人生において最大の試練であるし、そしてそれほどまでに祥一郎を愛していたその証なのだから。

私は病気なのかもしれない。いや、確かに精神的に病んでいるのだろう。

いつかこの状態を脱した時、私はどう思うのだろう。

もうフラッシュバックも起こさなくなるほど、祥一郎を亡くしたことを記憶の彼方に押しやってしまって罪悪感を感じるだろうか。

私は思う。
罪悪感を感じるくらいなら、今の状態のままでもいいのではないかと。

それは異常なことなのだろうか。治さねばならないことなのだろうか。

私は未だ、その答えを見つけられない。