悲しみと友達になれる日

ゴールデンウィークで、嫌でも家族連れや、カップルが目につくからだろうか、精神的にどんどん落ち込んで行くのが分かる。

なにやら世間の空気までが薄桃色で、幸せに満ちているのかと思うと、何故自分だけが、何故私と祥一郎がこんな目に遭わなければならないのかと、何にこの思いをぶつけたら、少しは楽になるのかと、
そんなことばかり考えてしまう。

底知れぬ寂しさにやり切れなさに、この身が粉々になりそうだ。

身体は１２kgも激痩せし、栄養を欲している。

でも、精神的に受け付けない。食べる事が、生きる為に食べる事が罪悪としか思えない。

祥一郎はどんな思いを残して逝ってしまったんだろうと思うと、生きること自体が罪深いことなのだと考えてしまう。


これが、最愛の家族を亡くすということか。

こんな思いを、こんな災厄を、乗り越えて生きている人が居るのだろうか。
いや、居るのだろう。

だからこそグリーフケアに通って、そのヒントを得ようとしている自分が居る。

同じ悲しみを持った人が集うブログ村に登録して、他の方々のブログを漁るように読んでいる。

私の心は、奥底で助けを求めているのだろう。


悲しみに満ちて涙を流し続けることが、残された私が祥一郎にしてやれる唯一の事だとそう思いながらも、どこかで助けを求めているのかもしれない。

人は最愛の人を亡くした後、悲しみだけで生きてはいけないのかもしれない。

どこかの時点で、現実としての悲しみが、記憶になっていくのだろうか。

愛する伴侶を喪うということは、悲しみ以外のなにものでもない。

でも、悲しみというものは、生きる糧にはやはりなり得ないのかもしれない。
それだけでは人は生きていけないのだろう。


そうなるまでどれだけの時間がかかるのか、それを考えると気が遠くなるような気もするが。

祥一郎の為に悲しむのだ、涙を流すのだと格好をつけたところで、やはり辛い物は辛いし、苦しいものは苦しい。

笑って・・・・とはいかなくとも、落ち着いて祥一郎の死を誰かに語れる日が来るようにと、私はどこかで思っているのだろう。

そう、悲しみと友達になる・・・・

悲しみは消えないまでも、それと折り合いをつけること・・・・・それができた時点で、ある意味乗り越えたということなのだろう。


祥一郎よ・・・・・・

おっちゃんにそんな日はいつ来るのだろう。

お前は、おっちゃんがそんな日を迎えたら恨むかい？

「おっちゃん、僕の為にずっと死ぬまで悲しんで欲しい。」と思うかい？

それとも、
「おっちゃん、それでいいんだよ。そうやって生きて行って。」

と、言ってくれるのかい？

愛する祥一郎よ・・・・・・・・